晚上不要胡思乱想 我总觉得这是现实与虚无之间的交界点
在微博上看到这段话 差点又抑郁了 我拼命想摆脱的那些痛苦的自己 但其实永远都是我的一部分 我并不能保证自己不会再次陷入那种近乎绝望的境地 因为虽然我自认为思维有所改变 但是终究还是逃不过思维的狭隘
我曾把我所有的解药归结成——爱
可是“爱”这个东西 是不是不存在呢 如果没有语言 它会用什么来表达呢 也许只是人类虚构出来的一个东西
爱真的是遇到灵魂的伴侣然后抵挡人生疾苦吗 又或许爱只是自我活下去的自私的理由 我真的“爱”别人吗 还是只是想把别人变成我的东西 变成我存在的理由 如果当我发现他者并没有我想要的作用 会不会自私的否认“爱”的存在
也许这个世界的真相就是 没有人会像我想象中的样子去爱我 因为我想象中的爱本来就不存在 “爱”只是人类古老的智慧 是善意的谎言
人的确注定孤独 只是有的人选择了报团 以前我还傻傻的等待“爱”的出现 想找到一个独一无二的人报团 作为我对抗人生虚无的最后的稻草 “爱”一直是我小小的藏在心里的秘密 但是现在看来 我可能要重新再振作一下 准备好自己去面对真相了 我想要的那些永远都不会来 我能做的 就是在这场终会虚无的人生里 积极的体验 积极的活在当下 虽然这对我来说很难 可总比等了一生然后发现我要等的东西不存在来的好吧 早日面对真相 早日能坚强起来

我在说什么 我又在胡言乱语了
好讨厌想这些东西的我 好希望就在此刻能有一把现实的大手把我拉到扎扎实实的尘世 在这虚无的思维土壤里 太孤寂了

#国足12强赛# 这样下去，国足归化的道路也会被堵死。

如此使用归化球员，不会让人心寒吗？

想想洛国富，阿兰，艾克森为何愿意加入中国国籍，如果不归化的话，已到而立之年的他们，这辈子都不可能出现在世界杯的赛场上，他们想去卡塔尔，想去足球的最高舞台，这才选择与我们携手。

从他们场上的表现也能看出，他们有多努力，多拼命，反而在本土球员身上，看不到这种专注和斗志。

在这种环境下踢球，已经很委屈了，如今出场时间还被压榨，这就有些伤人心了，看看洛国富被换下的表情，一脸的不知所措；还有阿兰，也是一脸愁容。

我们不愿相信那些阴谋论，不希望更衣室里有不团结的声音，因为不管来自何方，不管效力哪家俱乐部，当被选入23人大名单，并披上国家队战袍的那一刻起，你们的目标就应该只有一个，任何杂念，任何个人恩怨都应该为这个目标让路。

今天是妈妈离开我的第1980天 我在梦里梦到她了 我很伤心
最让我伤心的不是和她说话了
而是总听着爷爷说 她需要什么了都去爷爷梦里说 在我的梦里 她只是一直叫乖乖 抱我 给我说蛋糕奶茶管够 和以前我陪她在派出所值班的时候她说的话 一模一样
她已经离开我五年五个月零一天了
按照常理说 人会因为时间长而慢慢淡忘掉一些事
我的记性很差 很容易忘掉很多事情
但我好像没有 她和我说过的所有话 都好像就在昨天一样 她不化妆的样子 吃饭的样子 骂我的样子 精致打扮出门的样子 难受委屈哭的样子 我全都记得清清楚楚
我今天早上查了一早上神经内分泌小细胞癌
我不懂为什么那个时候我不去百度不去搜搜这个病 在我的世界里我真的以为她会活很久很久
就是这种天真 导致我没有在最后的时间好好陪她 连最后一面都没有见到
我现在想想 如果我当时就知道那是他最后的时间 我一定连学都不上了
家里有个ipad 里面都是她和我的自拍 我从来不敢导进我的手机 我怕看到她 我会很想她
这次过年回去 我要全部导进我的手机里 这样我就再也不用想她的时候拼命翻那些年的朋友圈 看她给我的评论 找我和她发在朋友圈零星的几张合照
她给了我她力所能及的所有所有最好的 好到就算我爸不怎么回家我也不羡慕别人家里天天都有爸爸
反倒是她走了这几年 我无比无比真的无比羡慕别人有妈妈
她从来都不担心自己 她到最后最后的时间里都还是担心我她不在我吃不好 考试的时候教室没有空调我怕热 以后我爸不会再给我这么这么好的生活
妈妈，我过得很好，可我还是好想你[泪]

——2021.11.21 早