越来越讨厌某些人没用的“关心”
没有半点诚意 有时发一条心情不好的动态就跑来问怎么了怎么了 看似很关心 实际上和他说了也没半点卵用 这种人只能当个情绪垃圾桶还洋洋自得觉得自己“付出了很多” 嘴上说着想靠近自己不想成为与自己无关的人

照照镜子 谁想和你有关 你以为你聆听了我的负面情绪你就与我有关了么

没有解决问题能力的人 连备胎都不配当

#鲸鱼与洲喵[超话]#
《zz日记》33
如果我能尽快跟他分手，他就不用左右为难，如果我们的关系纯粹，对他就是一种解脱，分手只是一时痛，在一起就是长长久久的面对现实，不是我孬种，看见他伤心，见他为我跟至亲吵架、痛心，我心疼他，就像一把刀剜我的心，一下一下的体会着他所正在经历的伤痛。
能让我退缩只有他的处境，他妈妈的质问他父亲的暴怒，他真的很艰难。对于父母而言，我们的感情就是次要的了吧…

“不用了，你回去吧”
“不敢见我？”他挑着眉毛，把头仰高，惯用的伎俩逼我承认，我就是不敢，求你回去吧…
“是，对不起…”
他要说什么动动嘴唇又咽回去了，也许他想臭骂我一顿，他总是忍着，忍着他的怒火。他不忍心发脾气，怕我真的离开他…
“这是你第一次跟我道歉…”他情绪有些激动，“发生什么事能跟我说说吗？我都可以陪着你，还是你不相信我”他的声音越来越轻柔，甚至有些可怜，更像是哀求，一个那么高傲的人。
可能就像此刻他所听到的一样，我不是也跟他道歉了吗，这种心情我们互相体会着…
默默告诉自己再忍忍，这种痛时间长了就会淡忘。
“前几天吃饭还好好的，怎么你一走就变成这样了？”
“我说过了，我想好好工作，谈恋爱太耽误时间，还有，我…我不想跟你在一起…怕…别人…说三道四…我是个男人，什么受啊攻的，谁愿意让人这样定义！！”
“…”他紧咬牙槽，手机被摔到副驾驶座位上…
我的话在说出去的那一刻我知道我们完了，可能已经彻底结束了…
我不想挂，我还在举着，对着一片漆黑发呆，我知道他也不想挂，就这样过了很久很久…
“jy，你还好吗？”
“别他妈叫我！”他的怒吼第一次振到我的耳膜，他拿起手机，猩红的双眼，瞪着我“你以为你想怎样就怎样”视频挂断了。
我让lihao拦着他，我知道他挂了视频一定会上来。

确实我听见安静的走廊里，lihao对他的劝阻。
“我不知道你们发生了什么，他说他不想见你”
“他说不想见就不见了？”
“哥，你先回去，冷静冷静，这层还有别的演职人员…”听声音他已经在我宾馆的门前了…
“你开门，我知道你能听见，如果你不开门，我就喊，喊到你开为止，我什么都不在乎…”他小声对着门里讲，我听的清清楚楚。
“jy，别乱来！”lihao还在劝阻。
他不再跟lihao说话，一直没有再说一句话…
只有急促的窍门声…
他没有喊，我知道再冲动的他也不会不顾我的面子，他就是这样，内心已经临近崩溃还在顾及我的感受…
这就是煎熬，对他的煎熬也是对我的煎熬…
lihao看不下去，拿着房卡把门打开了，他立刻推开门正好跟我面对面…
他穿着一件黑色卫衣，帽子很大很大，盖住了他半张脸，那半张冷峻的面容不怒自威…
他两步就走到我身边，箍着我的头，把我的嘴用手掰开，使劲吸我的舌头，粗暴的好像要把我吃了一样，我咬他他也没有反应，亲了好久好久都没有停的意思，他的气息充斥我整个鼻腔和口腔，不知道什么时候嘴巴里有了血腥味…
我的嘴和舌头很麻，没有知觉，我不再反抗了，我知道我不反抗他也许就停下来了。
他把下巴压到我的肩膀上我知道他哭了，我把他的帽子摘下来，也许这是最后一次这么近距离的看他吧…
刚要张嘴说话，嘴巴和舌头特别疼。
“亲够了吧，还有什么要说的？”心里默默祈求着你快走吧，別在逼我说我不想说的话。
“…”他面无表情，也没有说话，也许他猜到我会这么说，也许他已经不在乎我说的话了…
我们对视了很久之后，他扬了扬头，舔着嘴唇开始脱我的衣服，用了不容许我反抗的力气，利索的解上衣的口子，解不开的直接扯开，他躲过我的拳头，继续脱我的衣服，一句话不说。
“hjy！你是不是疯了！！”
“是，看不出来吗？”声音很轻，很低。连衣服之间的摩擦声都能把他的话淹没。
“你这样让我恶心！你以为只有你会这样？一会儿脱了衣服谁上谁还他妈不一定呢！”
“是吗？那试试吧”我不喜欢这样冷静的他，他越冷静他的内心就越崩溃，他越冷静他就越绝望，绝望到不喊不叫，接受并以他的方式做最后的告别…
我一拳打在他的胸口，不愿意看到他这么颓废。同时，我使劲地发泄，发泄这么多天甚至这几年所有遇到的情绪…
他不反抗，任由我打，直到我看见他肩膀靠近锁骨的地方还有我的牙印，我恍惚了…
他顺着我的目光看过去，笑了，一个苦笑。
“这个牙印都还在…”他忍着哽咽“你之前说分手跟我闹脾气是不是都在试探我，试探我的底线…是不是我对你太好了，太信任你，惯的你可以一而再再而三地践踏我的感情？zz，你在乎别人的眼光吗？你会因为别人说两句什么就跟我分手吗？我耽误你的事业了吗？别扯淡了，你可能就是不爱了…”这几句话说的让我心寒，他把我想的如此不堪，甚至真的认为我不爱他。
那么，我的目的达到了…

（分享一段文字，chaijing的。“我们的社会为什么不接受同性恋者？因为我们的文化里，把生育当目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。爱情，应是一个灵魂对另一个灵魂的态度，而不是一个器官对另一个器官的反应 。 ​”除了日记这个桥梁，我希望大家能成为朋友畅所欲言，彼此暖心。）

有一种伤心，
是说不出的心痛，
这种结局在一开始就没有想到
我们还刚刚开始就已看到了结束
是一种摔不急防的落幕
是一种东升的旭日瞬间成为夕阳的景色
不想再说什么
伤和痛都会掩在心底
因为再多的语言都无法表达心碎的酸楚
虽然说放弃是一种美
但谁可曾尝过这放弃的滋味
是何等的苦涩
毕竟这是一段自己曾经投入，
拥有过的感情
学会忍受痛苦
有些话适合烂在心里
有些痛苦适合无声无息地忘记
该忘记了
该结束了
也许我会心痛
也许我会伤心有些痛说不出来,
只能自己忍着,
直到时间流逝,
直到慢慢遗忘;
有种爱不能坚持，
即使万般不舍,
也只能够放弃，
送上默默祝福;
有些人无法珍惜，
纵有心智万千，
也是有心无力，
不如早早别过;
有些痛说不出来,
只能自己忍着。