现在是2019年7月7日星期天凌晨一点五十三分可能打完这段文字就不是这个时间点了，此时的我在上夜班，上完可以休息两天，感觉上辈子是个猫头鹰，就是不瞌睡，喜欢星期天，因为星期天不用交班，现在的自己自从对工作得心应手之后，就开始不上进了，上班混日子，很少自己做饭，上班订外卖，下班和同事约饭，休息时就和朋友约饭逛街看电影去玩耍，享受现在的生活，一月一考试，等待明年进完层级就不用考试了接着涨奖金，想想就开心，在我21岁的这一年里，我突然觉得把人生看到底儿了，也没了奋斗，本想过规律的生活，用休息的时间去健身，结果办了卡就去了三次，索性也不想去了，从小到大干什么事情都半途而废，都是一时头脑发热，现在的生活平淡无奇，也很满足，前两天回老家爷爷突然提起我多大该结婚的事儿，说让我24.25结婚，我很惶恐，这么可怕吗？和我一样年纪的人还都在上学呀，我22岁不到就开始催婚了，感觉现在独立的生活很幸福啊，婚姻是坟墓啊，太吓人了，我拒绝，还是想享受一下自己的美好时光，沉迷于自己无法自拔，沉迷吃，沉迷化妆品，沉迷玩儿，哇好好哟[哈哈]

开始厌恶自己现在的生活方式 萎靡不振 不是网吧就是麻将馆要么就是夜宵摊喝的七荤八素 哪个正经女孩像我这样不求上进 工作日就像被掏了魂一样 成天混日子 还是要努力多学点东西 先定个小目标拿下在职研究生 书买起来希望不是放在家里停灰吧 这样浑浑噩噩的日子丝毫没有人生的乐趣 连梦想都没有了与咸鱼毫无区别 希望自己积极乐观面对今后的日子 不断充能才不觉得虚度光阴

晚上回实验室碰到师兄，他问我最近怎么样了，我说最近划水划得厉害，进度缓慢。
他说，你该好好利用时间，天气还不热，安排好时间，秋天会轻松一些。
我说，是是是，是这样子的，我确实还应该提高效率。
但转眼我进了休息室，就又开始划水，不专注的看文献，一直到建工楼快关门了，我才慢吞吞收拾准备回去。

晚上小师弟问我，师姐你的大学四年是怎么度过的，我竟然不知道用什么来证明我的存在，只能说自己混得很菜。
鹏哥说了一句，你不看看你大一什么样子，剪着短发，埋头走路，一副女学霸。
外形上我可能从一个胖妹变得微胖妹、短发妹变成长妹，内心里却不复当时的热忱与憧憬。

什么学霸不学霸，不过是对既有体系价值观的无妄追逐，表面看着很努力，其实都是混日子。本质上来说，人生活到现在，我从来没有对自己进行一次认真的探索，也没有做一些明确的界定。
我喜欢什么？我擅长什么？我厌恶什么？我缺乏什么？对这四个问题，我可能对最后一个问题可以给出具体的回答。

回去的路上一直在思考，活到现在，真是害怕对自己失去自我认同感。

曾经的认同大多来自外界，由外界肯定而生出自我认同。如今即将迈入社会，过分在意外界的评论可能徒增内心的烦扰。找到自我认同，自我接受的事情，或许是世间一件幸事。

回到上面，为什么我明明知道需要更加紧密安排时间，为秋天做些准备，但我仍然从内心拒绝，并在行动上无比拖延呢？
因为我打心眼儿里不认同我做的事情。加上在这短短时间里要把自己从小白变成熟练工的hard模式，产生畏难心理。

像现在一样做了个逃兵。

所以，接受吧。
三年前选择了这里，现在拿着国家的补贴和老板的工资，就去做该做的事儿吧。

所谓增加自我认同感，如果说克服了一些事情，在此过程中，时间管理/精力管理/身体健康管理/心态管理，这也是一种锻炼了。

没有如果，没有要是xx就xx。当初沉下心能汲汲于GPA，现在也逐渐修炼专注力，好好做好手里的事情吧！
just make the lemons into lemonade～