我的签名还是想走的时候悄悄地就走了
我还是不想写什么小作文
但我真挺累的
我没有不爱他，我还是很爱他很想见到他
但我连点开物料的意愿都没有了
我一直不认同一句话
“这个人是现实生活过得多不好要在网络上宣泄”
不是这样的
现实生活很忙很累的时候我只想上网看看开心的事情只想和大家一起哈哈笑笑我是上网找快乐啊如果要找困扰的话何必上网呢？现实生活里就已经很多了
我一天也没几次上微博的机会
如果十次里面有八次是吵架是相互内涵是你挂我我挂你
我真的好累啊
这周不上线了
下周一见吧
轮bo组也请了一周的假
对不起啊宝贝这周不能给你做sj啦

刚和同事在网吧通宵完，在吃早餐，昨晚6点上到现在，原本不是说今天要抒发很多主观想法和离职原因啥的嘛，后来去通宵了，不是因为非得去的应酬，是我在逃避，因为我觉得自己好失败啊马的，就觉得自己很蠢，所以暂时不想让大家知道我很蠢。吃早餐时想起昨天自己说的话，不兑现很不好，兑现了很难堪，我打算中和一下，就记录一下，减少抒发偏激傲慢的主观想法

我是建议有同学要看的话先浏览图片再看，这样读到哪或许脑海就能浮现哪张图的画面，有利于读不成文的字的了解。没人看就当我没说。
图1 3是公司上的东西，2是现在在吃的早餐，4是我走后跟同事说的话，5是网吧人脸识别，6 7 9 11是最近，当时觉得好玩就保存下来的聊天截图，8是最近体检，好像上次体检是178.5来着，视力差了点。其实还有很多截图，但我不好放，我不太在乎隐私，因为我觉得这个时代真要有心查真没什么隐私可言，然而我对别人的敏感信息比较敏感，所以有了对某处的打码，截图不透露头像名字啥的，因为我怕有人因此过敏，最后导致很多我认为更有意思的东西没摆上来，借此跟未来觉得当下无聊的我一个交代。

好了，先从工作开始说，入职一周，期间我是第一个开单且开单数最多且客户数最少的人，同时和周边同事以及新老同事都相处的很融洽，时常得到他们的帮忙，说实话我很高兴，因为业绩的突出和快速融入集体让我有些许自豪，但我想到没有公司这个平台我啥也不是的时候我开始觉得自己失败了，这种灰丧的感觉席卷而来，猝不及防，很难缓和，所以我经常一边很高兴地工作、汲取知识，一边很煎熬地克服着许多杂七杂八的思绪，或许有人很难理解，我本人也很难理解，我猜想了几点原因，是不是因为没有安全感呢？是不是因为想太多做太少呢？我好像也并不焦虑啊！我不知道，我只知道我这种人想安稳的过好这一生是真tm不容易啊。
最后我离职了，不过我离职的原因并不是因为上面那些心理上的难关，是早上9点上班凌晨1点下班，全年无休的强度我不想承受，挣的都不够进医院维修呢。或许有人就会问，入职前没了解吗？我是真没问，因为我感觉我对这些无所谓，只是没想到这里居然敢那么过分。我用我同事原话回答“靠，这人事和培训说的薪资和假日一点都不一样，骗死人了”。一周前15个入职人员，截止至今只剩3个新人还在职，离职原因基本上是如出一辙，还在职的人他们给的原因是“等我开一单我就走”。随便了，听听就好，想留下的人有一万个理由留下，想走也有一万个理由要走，各执己见罢了。我或许也是执己见，不自知罢了，不过我和他们说的主要原因不同，而不够进医院维修也不是我主要原因。
在这里我附上我2021年1月1日收藏的，和本文意思没什么直接关系句子:
我们给予成长，然后又哀叹失去的童年；他们用健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。我们对未来焦虑不已，却又无视当下的幸福。因此，我们既不活在当下，也不活在未来，我们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。

先不聊，眼皮塌下来了。虽说我的世界阳光和黑暗时常交替，但整体来说我更多的时间是被阳光沐浴的。我很好奇是否每个人都会有间歇性活泼可爱，间歇性落寞寡言这一说。换种想法，是不是正因有了二者的对比，才让我们的感官更为强烈和清晰…
呜呜呜 活着真好 虽然很难 但是真好
说到这里，我拖延一下，还想再多说一个看法，关于死亡，想给以后的自己笑笑。
我今年开始我不再想长命百岁，我只想活到我身心健康的最后一天，能在梦里离去何尝不是一种福气。刚有一个想法，码完又删了，总觉得太矫情，不想发。睡了，醒来又是有奔头的一天加油加油加油

漏了 原本还想说干的什么活 为了以后做什么的 这就是吹牛不打草稿的弊端吧 有机会想起再说了

县城是真小，出来洗个脚都能遇到亲戚，关键是我也不知道怎么称呼。最尴尬的是她当着很多人的面问你不认识我了吗，我笑笑说面熟，但我平时回来的少。她还一直问我该叫她啥，我只想逃，但逃不掉。
她一直问，我一直笑，我盲猜她也在想我该怎么称呼他。就在这种尴尬气氛持续了一分钟后，她说她是我大姑（不是亲大姑）。我说对对对，是的，面熟得很。
今天的洗脚水真烫啊。我还没开始泡，额头已经出汗了。