#洋迪[超话]# 88以往每年双十一情人节之类的都会发单身狗的言论，今年荣耀CP粉火成什么样了，各类帖子使劲扒，直接带真人下场，换以往的操作不是真的直接就会明里暗里强调不是单身，今年竟然什么动静都没有！！！还有今晚活动的避嫌！！！YY的眼神真的就藏不住好吗？！？！[跪了]就按照两波操作，基本也是处于在谈不想公开的情况了。希望你两好好谈，明年官宣就结婚[求饶][求饶][求饶]

面试官问“大领导与小领导意见矛盾咋办”，90后霸气回答。

每年岁末年初，年终奖发完之后，职场会迎来一个跳槽小高峰。大潘虽然作为90后，工作也已经五年了。前不久，“钱没给到位、心也受委屈”的大潘，开始悄悄地寻找下家。大潘发现了一家中型公司，薪资待遇看上还不错，于是参加了这家公司的面试，和几位竞争者一起参加了第一轮次群面。

面试官们问完一些常规问题后，忽然问他们：你在工作中，大领导越级向你下达指令，与你的直接上司意见不一样，而且还没有告知你的顶头上司，你听谁的，应该怎么应对？

第一位应聘者，坦率地回答：从职位层级上来说，谁的职位高，我听谁的，因为在一个组织里，职位越高，权力越大，责任也越大。从我个人生存的角度来说，谁的职位越高，谁就掌握基层员工的生杀大权。

第二位应聘者，显然是一位老江湖了，他略微沉思几秒钟后，回答说：在职场上，大鬼打架小鬼遭殃，所以遇到这类问题一定要谨慎。首先，我要分析两位领导为什么打架？是单纯的工作思路不一致，还是大领导越级指挥，只是想隔山打牛，敲打我的顶头上司？如果大领导对顶头上司不满，这是不是意味着我的机会来了？我会综合判断，然后再做出决定，不会贸然先听谁的。

第三位应聘者，看上去比第二位的城府更深，他没有顺着第二位的思路往下说：大领导越级指挥我，而且还不告诉我的顶头上司，说明大领导并不想让中层领导知道，这就意味着大领导对中层领导不放心。出现这种情况，凭我的认知，一般都是大领导和中领导在角力。中领导敢与大领导角力，说明中领导实力很强，或者有老板在背后撑腰，否则他也不敢向大领导叫板。因为面试官没有交待太多背景，我暂时不好回答听谁的。

第四位应聘者，显得更加老成一些：刚才三位同行回答的都不错，但我有我的不同看法。首先要看大领导越级安排我的是什么事情，如果是大领导直接负责的关键环节，他越级指挥我，而且没有告知我的直接上司，说明大领导的意图非常明显，就是不同意中层领导的意见，而且担心中层领导不执行他的指令，所以他才强制要求我这一层级的操作层来直接执行。从公司大局利益出发，我执行大领导的指令。

大潘想起自己在公司里的不顺心，很大一部分原因就是公司文化不稳定，运行机制混乱。上面的领导经常意见不一致，而且都想拉自己的队伍，谁的山头高，谁的话语权就重，搞得下属胆战心惊的，生怕站错了队。许多事情，我明明知道怎么做，但还要看各级上司的脸色行事，实在是太累了，而且容易鸡飞蛋打，不知道哪一路就突然树倒猢狲散了，许多同事都做了炮灰，只能纷纷辞职，这样公司还能有什么前途啊。

听到面试官叫自己的名字，大潘很干脆地回答：我不管大领导和中领导为什么意见不一致，我的岗位职责就是对我的直接上司负责。所以，我只执行顶头上司的直接指令。如果事情做对了，这是上司的成绩；如果指令错了，也是上司承担责任。如果我们下属都考虑太多了，就无法执行操作指令，不利于整体利益的发展。

等大潘他们走了之后，面试小组开始讨论。还没等主持面试工作的人事总监发话，一位业务部门经理就说，我们面试组成员都是中层干部，在职场实践中，不也面临着这个两难问题吗？咱们公司的高管层不也是一天到晚越级指挥吗？搞得下属乱猜忌，队伍都不好带了。既然老板让我们当部门经理，就是让我们为部门整体负责，高层抓好我们中层就行了，吃饱了撑得瞎指挥啊。大家会心地一笑，纷纷掏出钢笔，给大潘打了满分。

对于这种面试题，也是职场上经常遇到的两难问题。说真话，这种所谓的两难问题，网上有太多的回答技巧文章，说白了都是“面试套路”。这种情况，无论怎么答，归根结底，都是折腾底层干事的人。人事总监也给大潘打了满分。人事总监是一位复员军人，他想起当年一段往事：

人事总监刚入伍的时候，有一次，连长遇到他，命令他去村里买一只鸡。他立正报告，对不起，我无法执行你的命令，因为班长让我去办事。连长踹他一脚，你听班长的还是听连长的。他还是立正报告，我只听班长的。后来，班长被调走了，连长提拔他当了班长，还对他骂了一句，臭小子，我就喜欢你这个劲。人事总监心想，如果下属都在琢磨上层领导的心思，谁的职位高就听谁的，那么，那个职位高的人，就一定信任这种见风使舵的人吗？

职场规则比较复杂，关于这种两难问题，仁者见仁智者见智吧。不同的价值观，有不同的处置策略。当然，还有冷冰冰的“标准答案”，那就是“看谁的指令正确，讲大局、讲原则、讲整体”。这么回答问题有点“装”，你作为最底层人员，你来判断谁对、谁有原则、谁讲大局，你给两位上司当裁判，不是还有一个理念叫管理你的上司吗？你咋不上天呢？与其服从各种潜规则，不如就按照岗位职责办事，遵循自己内心，履行好你的职责。#微博新知博主##初入职场的我们#

特别喜欢两句话：1、说者无意、听者有心。2、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。常有人打着“忠言逆耳”的旗号做着“诛心”的事，还不自知。这就是夫妻间最大的问题！或许是因为太过于信任夫妻间的关系，也或许是完全没有脑子，而变得肆无忌惮、随便且放肆：有些话“明知不可说也偏偏要说”，就像是不说出来会要了自己的命一般，这就是愚蠢的人的自我取悦的方式！殊不知，不管你是有心还是无意，对方都会听进心里；不论你是良言还是恶语，对方心里都会不舒服。人最大的病态就在于：很多时候，不是我们不知道有些事情对自己好，也不是我们不知道有些事情对自己不好。但就是改变不了两个“毛病”！1、对开心转身就忘，对难过却念念不忘。2、无法直面现实，更无法正视自己。永远不要因为两个人的关系太好、太过熟悉，而掏心掏肺，说一些伤人的话。或许我们可以相信亲密关系，但绝对不能考验人性！特别是当对方正好闷闷不乐时，伤人的话无异于刀剑的力量，甚至比刀剑还要伤人千倍、百倍！卡耐基在《人性的弱点》中这样说道：尖锐的批评和攻击，所得到的效果都是零。深以为然！四句比“刀剑”还要伤人千倍、百倍的话，你说过吗？一、关于“亲密行为”1、天下没有完全的两片树叶，自然也不会有两个相近的人。2、但凡是关于“合作”的行为，必须需要两个人持有相同的意愿，才能融洽完成。以上两点，便也是问题的关键！夫妻间，常常遇到一件尴尬的事：一方想发生关系，另一方却完全没有这个意愿。这也使得许多夫妻常常因此闹不愉快。“有爱无性的婚姻，绝对不牢固”。事实上，大家也都懂得这个道理，但无奈：一个人的生活与情绪，往往左右着一个人的行为：孩子醒了、老板来电话了、不开心了、要给孩子做饭了……等等问题，都直接影响着两个人的夫妻生活。事实上，这事可以理解的！有些女人往往不会直接表达自己内心的想法，而是用一句：“能不能别碰我？你脑子里能不能还有点别的？天天就想着这些乱七八糟的”。更甚者，还会补上一句：“我简直是瞎了眼了才看上你……”一个人有情绪没有错，一个人被生活束缚，也没有错。但遇到问题时，不是想着解决问题，不是想着把问题说出来寻找解决的方案。这就是“大错特错”！我们之所以结婚，其中一个关键点就是“可以相互扶持”。如果忽略了“扶持”的意义，什么事情都想着自己来、自己处理、自己解决，那么结婚有何用？不排除男人会因为你的话的本身而心生情绪，但很多时候，男人真正气的其实是你独立且要强的模样，这会让他觉得自己很没有存在感和价值，也会让他因为无法帮助你而自责、愧疚。当所有情绪夜以继日地堆积，就一定会爆发：不是爆发在你的身上，就是爆发在别人的身上。这是事物发展的必然规律！但凡懂得点易学或传统文学的，都知道“阴阳和平衡”的道理，即“一方多了，另一方就会少了；情绪多了，温和也就少了”。即使不懂得传统国学，现代科学的“能量守恒定律”也说明：能量总会以不同的方式发生转化，即“情绪多了就会转化成其他能量爆发”。例如：对你加以指责、谩骂，甚至是殴打。又或者，对别人发生“攻击性”行为等。不论何种情况，都不利于家庭的持久发展！二、关于“生活琐事”老话常说“家家有本难念的经”，事实也正是如此！谁的家里不是一地鸡毛呢？许多女人往往沉浸于事物的表面、活在别人安排好的剧情里，并幻想自己的生活也能如别人安排好的剧情一般：幸福而浪漫，温馨且惬意。简直就是“愚蠢”！每个人都有幻想的权利，也有装疯卖傻的选择。如果这样的行为是“向内”的，即“只对自己高要求，而不以自己的标准要求他人”，那么就无伤大雅。但事实往往不是如此！有些女人活在别人的剧情里也就算了，还要以剧情的视角安排丈夫的生活。一个活生生的人，又怎么可能按照虚构的剧情走向发展自我？这简直比登天还难！虚构的剧情里，演员只需要演好剧情就行了。真实的生活中，每一个人都是身兼数职：老人、爱人、孩子；老板、客户、下属……但凡是个人，同时处理种种关系已经身心力竭。如果还要再按照剧情活成一个标杆，简直就是“要命”！于是女人又有意见了：你怎么天天啥也不是？你就不能多挣点钱吗？你就不能有点用吗？你看看别人再看看你，真是“废物”！事实上，以上这些话基本都有逻辑错误：1、多挣点钱是挣多少？多少钱才是多？但凡没有量化的标准，就没有实施的可能性，这是一个成年人应有的基本的“理智”！换言之：只有心智不成熟的人，才会只在乎概念，而不讨论结果。2、有点用是多有用？做什么才是有用？做了指定的事之后，是不是还有新的指定的事？那么，什么时候才是真正的有用？如果量化的标准是一个无休止的过程，这件事就是不可能完成的。人类从古至今活了几十上百万年，也没有研究到宇宙的边界，我们能说科学家没用吗？答案显然是否定的。所以，有用与否应该建立在“是否能完成某个或某几个有量化标准的事情上”，而不是张嘴就来，无穷无尽！3、看看别人是怎么看？看什么？我头发比他茂盛，你偏要说我鼻子比他矮；我肤色比他白，你偏要说他比我高；我挣钱比他多，你偏要说他家庭幸福；当我家庭幸福时，你又说他挣得比我多。这有意义吗？抛开优点不谈，而一味地以我方的缺点去比较对方的优点，这就是“耍流氓”，是“无理取闹”的行为！事实上，人这东西，凑近了看谁都不堪入目！许多女人之所以看到丈夫的缺点，是因为她比别的男人离丈夫更近。当她们远观时，丈夫也将魅力四射。不论信与不信，这就是事实！许多东西，往往是远观时最美，凑近了看，不是毛孔粗大就是嘴歪眼斜，这就是事实的真相！三、关于“两性关系”心理学上有个说法：当你开始对一件事“有认为”时，最后一定会往心中所想的走势发展。这是“无意识”的作用，也是“暗示的力量”（暗示效应）！生活中，常常有人一言不合就“提分手、闹离婚”，一定程度上，这样的语言能起到威胁的作用，进而激发对方的上进心理。但就结果而言：分手是必然的，离婚也是必然的。除非你从一开始就没想过真正的离婚，对方也从没把你说的话听进心里，而且生活中你们彼此扶持、相互温暖，且温暖与扶持的时间在生活中占比很大，类似“暗示”的话才起不到实际效果。换言之：当你说出一句类似暗示的话时，将要花费大量的时间和精力去弥补双方的心理和情绪。在众多离婚的咨询案例中，分析到最后全是因为对方开始时说的一句：“不想过就从这个家里滚”。因为赌气，也因为误会了对方的想法，有些人干脆摔门而走。久而久之，这样的行为成了惯性，最后两人也迎来了离婚的结局。不可否认，确实有些人心里就是想离婚的，但不论离与不离，这样一句：“不想过就滚、不想过就离婚、不想过就走”的话，只能让对方“就驴下坡”。既遂了对方的心意，彼此之间也没了补救的可能性。夫妻相处的过程中，极端的话，尽量还是别说。中华文字千千万，我们完全可以换一种优雅的表达。例如：要过就好好过嘛，有什么问题我们摆在桌面上好好聊，总有解决的办法的；或者，我也理解你的不容易，要过就好好过嘛，我们把问题聊一聊，一起找个解决的办法。四、关于“家庭关系”与“亲密行为”和“两性关系”中发生的问题类似，家庭关系中也有一句极端的话：“你和你爸妈一个样”。但凡是个孩子都知道“打人不打脸”，更何况是一个经历了风霜的成年人？在矛盾时带上对方父母的人，要么是心智不全，要么从小就是个孤儿：没有父母生养，所以也就不懂得父母在一个子女心中的分量。父母对于任何一个子女来说，相当于自己的“脸面”。不论对方与父母闹怎样的矛盾，其血缘关系是不会改变的，其日后也一定会偶然想起来父母当年的温柔，并潸然泪下。倘若此时，同时让他想起的是你曾经对他父母恶语相向、肆虐贬低，或者你正在贬低他的父母。那这个仇基本算是结下了，不论对方说与不说！你可以说他幼稚，因为父母问题和你结下了仇；但将心比心，你不也一样会因为父母问题与他结仇吗？人总不能“只许州官放火，不许百姓点灯”吧？这都2021年了，这样极端自私的想法，只能是“自取灭亡”！谁都有父母，也都有情绪失控的时候，但作为一个成年人，首先我们就要学会“规避风险”，即“不要让本可以轻松处理的矛盾，变得复杂”。换言之：打人不打脸，骂人不要带上对方的父母。以上，就是根据“四个方面”总结出来的“伤人至深”的话。现在的相安无事，并不代表永远的相安无事。做人终究不要纠结于表面！冰冻三尺非一日之寒，如果不想在日后使得双方的关系没有缓和的余地，就不要在日常相处的过程中说出以上这些话。人还有个特别大的毛病就是“爱翻旧账”，以上那些伤人的话一旦说出口，便是给了对方翻旧账的资本和素材！气愤也好，着急也好，这都是人之常情，可以理解！但千万不能口无遮拦，这绝不是亲密关系该有的相处方式。愿您懂得！最后，祝安好！