毕业快乐，麦球[抱一抱]

16单回到选拔的时候在握手会跟你说，我觉得你会进福神的我会等到那一天到来，那时候你笑了说我会努力的。后来你一次选拔都没有掉，在选拔站稳脚跟，但每次都和福神无缘。当然了，即便一次福神都没有也不代表麦球不够优秀，即便每次都是边角都还是心存感激，每次选拔发表完都会开心的向饭汇报，这样的汇报她做了14次，多少人进一次选拔都是梦寐以求，她真的真的很优秀了。在我心里，她跟那些福神成员一样优秀。

虽然作为2期生，但感觉和1期生就像同期一般，对后辈也特别温柔，节目上就算被欺负也没关系，这也是她温柔的体现。成员毕业的时候总能看到麦球梨花带雨的一面，感性温柔体贴贤惠的大姐姐。一直以来真的辛苦了。

也突然有点庆幸，28单全握抽了一些你和花花，那时候只是觉得很久没和你见面，没想到这大概会是最后一次和乃木坂46的新内眞衣见面了。明年1月之后就30岁了，不管怎么样，希望你往后的人生一切顺利，遇到一个爱你珍惜你配得上你温柔的人，身体健康永远开心，有机会的话来中国旅行吧，带上松村沙友理。

谢谢你如此温柔，28号再好好聊聊吧，我真的真的很尊敬也很喜欢新内眞衣，最后也想让你知道这一点。[心]

毕业快乐，水泥棒！永远爱你。

今天你笑了吗？
我在上海，希望你天天开心。
有时候希望自己真的已经有所成就。
看着时间一点一点过去
心里总有一百个一千个焦虑
自从好久以前说“是不是我爸妈也离婚……”到现在已经很久了，我也不再纠结这个事情
但我突然好讨厌自己有牵绊。
我希望我家里人可以给我依靠，
就像哥哥说的“你家不缺钱，你爸妈也不需要你赚很多钱，只要你回家就好了”
我希望我家里人可以给我建议，
就像哥哥姐姐们出社会都告诉我“考公才是最好的出路”
我希望我家里人可以给我帮助，
就像每次似有若无的告诉我“今天哪个主管，明天哪个主任……”
可我发现我都不想要了……
如果我是没有牵绊的人……
是不是我的工作，我的城市，我的人生，都可以由我自己做主。
是啊，我从来也不希望，我需要赚多少钱，我只希望我可以有所长进，学到东西。我从来不怕苦不怕累，我最怕自己一事无成。
我悔不当初，大学四年放着这么好的平台，竟做些兼职的事情，从不去大公司锻炼自己。
现在的我太过被动，家里人搬出一个又一个阳光大道，只要我一个点头，一个脚愿意往上踏一步，我妈妈便不会在我面前说支持我，却又在哥哥面前无法掩饰的失望了。
我在这一刻希望……要是……我的家庭……也是那样就好了。
就没有人管我，没有人在意我，我大可自由自在了。
我越来越不爱回妈妈的消息了，尽管我知道她是关心我，可我越来越不爱回了，我看得出她的试探和为难，我又知道一旦我退让一步，一旦我表达出一分在上海的辛苦，家里的那双手便再无法抵挡的将我拖回去
我深知，这大学四年我什么都没有学到，就连基础的快捷键，我都懂的比较少。很多东西我都不懂：不会、不了解。
我是一个没见过世面的人啊……
可是正因如此，我想要，想要学到更多在这座城市可以学到的东西，我不可以白白来了这一遭，又白白的回去，竟无半分长进。
就好像，你曾经拥有过一件至珍贵的物件，到头来，不属于你，这物件愈好，你就愈忿忿不平。
可注定的，什么办法也没有。连挣扎都没得挣扎，就陷入沼泽里。
好似人，又好似物。
越亲密心里就越惊恐
我也不知道我的到头来到底是什么时候。
时间没办法再长，再长一点，没办法有更多的时间了……
外头下了好大好大的雨……雨声是最美好的触发音，雨水齐刷刷的掉落在地上的那一刻好像掉落在人心平静的缺口里。这乌云成片成堆的将太阳挡了一天，终于在这会倾泻而下，可你既选了晚上出现，却又为何挡了我一日的太阳。
前几天学校有一只猫在我上班的时候钻我裙子，我下班的时候又跑过来咬我鞋带，钻我雨伞里
不知道它现在在哪里

我在厨房做面的时候，酷哥来逗我！
生理期快到了，我警告⚠️酷哥，我可能会找事发火！情绪低落波动大做好心理准备！

酷哥：[迷雾剧场]老婆，怎么才可以让你开心呢？我扇耳光给你助助兴吧！
（真的打了几个耳光）
我：你好荒唐
酷：[跪了]老婆，你笑了就好
我：你走远点别作，不要在坟头乱蹦迪
酷：（笑到抽搐）
我在笑，你在闹，似乎在这些打打闹闹，永远哄着我开心的平凡的生活里，构成了无数小幸福的快乐时光…