冬雨
冬天里的一场雨
夹着细碎的雪花
洋洋洒洒
落在屋脊落在枯枝
也落在寂静的土地
冬雨后的清晨
风浸透了寒意
我遇见一处花栏
发现一丛早已干枯的月季
冻结的花朵
在我眼前乍然晶莹
仿佛被冰点亮
唤醒了美丽和生气
连那几片早该凋落的枯叶
也像被雕成了墨绿的琉璃
挂着蕾丝纱的玻璃窗
熹光中透出少女的身影
悠长的小提琴声
颤抖在凝固的空气里
那是一曲阿根廷别为我哭泣
我用目光把博尔赫斯
刻在玻璃窗上
也想起了小径分岔的花园
在这个清晨的花栏
我和月季
博尔赫斯和少女
一起呼吸在那柔荑般的手指下
流出的旋律

我默默地抹去两滴眼泪
这是我的一场无声的冬雨

前段时间看了一则漫画
说到年纪越大 记性也会跟着变差的话题
一一对应后 我也不得不承认有了“初老症状”

说实话 这个缺点也很困扰我
特别是在与你和好之后 我一直在试图摆脱它
害怕约会迟到 便在清晨设了七八个闹钟
你说的每一句话 这次我都认真在听

把你喜欢的讨厌的东西 记在备忘录里
我尽可能地 想多留住关于你的记忆
也用尽全力 改掉以前那个你讨厌的我

可是你还是走了
失散过一次之后 再怎么走 也回不到最初
备忘录的字数不再增加
我不再去记你何时说“爱我”的日期

回忆停止更新 健忘也似乎变成了好事

我很自然地回到自己的生活
在路边陪你唱歌 从你手里抢冰淇淋的画面
都被我遗忘在上个冬天里
那一场美丽的意外 已经无路可返

没有草稿箱功能的软件 在删掉了照片后
就真的摧毁了我们相爱过的证据
决心离开的你一关上门 就注定了失败
也明确结束了不可修复的关系

背对着你的时候 我忍住疲惫
万幸的是 夜空 星星和月亮依然还在
时不时吹来的凉风 替我驱散了闷热
即使没有你爱我 宇宙万物也会填补我的心

再次失去你之后
你似乎 也可以被其他事物取代

再多给我一次机会 到最后还是会被我搞砸
“多难都要和你走下去”的决心
原来早在第一次失去时 就跟着失效了

我明白 你要的幸福不是我
也终于认清 我们无法和好了

我能做的最后一件事 是与你告别
是靠我的健忘症 来忘记你

以前我觉得安全感是对方秒回的信息，是她的早安晚安，是冬天里一个温暖的怀抱。而现在我却觉得能给我安全感的好像只有清晨的阳光，手机上的满格电，以及出门时口袋里的钱包。因为我知道，将那点可怜的安全感寄托于他人身上，并不安全。 ​现在发现喜欢一个人变得越来越难了，终于遇到了个喜欢的人，却突然害怕了，因为当你知道自己喜欢上她的时候，脑海里就已经想着跟她过了一辈子了，可是事实上你并不知道她的未来能不能有你。因为害怕失去，害怕付出真心最后还是被辜负，所以，现在觉得一个人挺好的，不用担心会失去谁，自己想做什么便做什么，像我这种人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想的太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题，我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去
还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。 ​​​