别看我这儿说互联网幻灭头头是道的，但我也是再也进入不了真实的“附近”里生活，一是讨厌北京、二是讨厌人。这种讨厌可能是从这几年在朋友处感到的失落开始的。不是朋友的问题，而是我们不知怎的就分道扬镳掉进了不同的维度，我不知怎的成了abnormal有病的那一个。

夏天时（因为我在夏天比较有劲）鼓起勇气出了门。但发生了这样那样的事，泄了气又缩了回来。发现是，即使很好很好的人，即使毫无私心地去给予，还是会产生裂痕，这叫人难过。尤其朋友之间，只要流过一次泪，也许就不再一样了。

微信除了和爸妈主动说话，几乎不用。也不再会想起谁想见谁想依赖一下谁。算起来有两个月没见过任何人了。除了带猫去医院。其实那也做了好几天的心理建设。我感觉到，我渐渐能理解那些出不了房间门、连家人也不能相见的人的心情了。他们的心里一定有更大的黑洞吧。

又一个睡不着觉到七点的早晨，我脑袋里太吵了。大家不要学我，大家要做正常的人，会比较轻松。

爬爬从一楼电梯口被我拎回家的第12周。
仿佛一眨眼就长大了，从肌肉流失的状态，到现在逐渐油腻只用了短短两个月。从没想过自己会养一只橘猫，期间也一直反反复复地纠结要不要留下他，却不知不觉纠结到他明显长大了。很可爱，但小猫过剩的精力和社会化的过程也很痛苦，还因为我一开始的疏忽让dio的杯状爆发了，所以带去了画室。对他的好更像是“顺带”的，养了三只猫和被寄养一只猫后才意识到我们的爱只能对一只猫占比最多，大多是dio的，剩下的才分给后来的小朋友，这也更加坚定了真的要生小孩只会生一个的想法。
今晚晚饭后狠狠地emo了一把，碎碎念着想出家了，休息了一天就开始胡思乱想。大概是因为见到了店里不是我的猫，因为没有绝育无节制地生育，第几胎已经数不清了，生下来的数只小猫跑掉了、送人了、扔掉了、死掉了……今晚剩下的一只小猫瘦骨嶙峋，皮肤病和炎症都严重但是嗓门奇大，因为母猫的抛弃他甚至没学会自理，在冬天任由着失禁把自己打湿。我没忍住帮他清理后，某人说我不会又圣母心爆发了吧？确实是。但是我挣扎着放弃了，这不是我的猫。
回家后听人说说笑笑地告知送人了，希望他在新家能健康快乐。

2021.11.15
今天本来是很开心的一天啦！昨天美美地玩了一天，交了两个PPT（虽然只是初稿），读了英语导读文献……很多事情都按计划完成啊！今天又好好地把药植最后一次实验做完了（以后也不用不断找图描述特征了呜呜呜）
但是我犯了一个大错，因为我很八卦，即使秉持不知全貌，不予评价的念头，我还是有意外他还有这样的另一面，是我万万没想到的！
还有放学时，无形中讲了一句话，伤了好朋友的心。我以为是正常的，但是气氛降到冰点时我就意识到错了，然后让她伤心了，800米我也不敢跟在身后。很幸运，我还是去看她了，道歉了，保证以后好好地，我们也又和好了
去训练的路上，她跟我讲了我的话怎么伤她心了，是真的，我真的是很愧疚。很幸运，很感谢，是她，是她们，总是在原谅我，总是在包容我，总是在教我怎么做一个更好的人❤️