夜话
突然睡不着觉翻开以前的各种社交软件，看看曾经的过完和自己，发现时间真的是有魔法，它可以让你感觉到、看着眼前照片里的自己自己不再确定那就是我，回忆起以前的同学、朋友、闺蜜，历历在目的人和事，就像看了一场电影，快乐、悲伤既真实又虚无，曾经拼命不想放开的人，特别珍惜的那些以为可以成为一辈子的朋友的人，却离自己越来越远，毕业以后慢慢的挥泪告别，少年时的愿望就是：“我们要不要永远不结婚，大家伙一块生活不是也很好么。”而如今，却再也没了又来往，偶尔的问候只变成了寒暄，没聊两句，却成了“我这边还有点事，回头有时间我们再聊。”我不怪任何人，我用“每个人都有自己的工作和更在乎的事，因为不在一个城市，所以自然共同话题也就少了，”来安慰自己。但我相信留下来的都是最好的，感情也需要沉淀和升华，不联络不代表不爱，我依然很爱你们。 https://t.cn/RU9p4FF

今天是妈妈离开我的第1980天 我在梦里梦到她了 我很伤心
最让我伤心的不是和她说话了
而是总听着爷爷说 她需要什么了都去爷爷梦里说 在我的梦里 她只是一直叫乖乖 抱我 给我说蛋糕奶茶管够 和以前我陪她在派出所值班的时候她说的话 一模一样
她已经离开我五年五个月零一天了
按照常理说 人会因为时间长而慢慢淡忘掉一些事
我的记性很差 很容易忘掉很多事情
但我好像没有 她和我说过的所有话 都好像就在昨天一样 她不化妆的样子 吃饭的样子 骂我的样子 精致打扮出门的样子 难受委屈哭的样子 我全都记得清清楚楚
我今天早上查了一早上神经内分泌小细胞癌
我不懂为什么那个时候我不去百度不去搜搜这个病 在我的世界里我真的以为她会活很久很久
就是这种天真 导致我没有在最后的时间好好陪她 连最后一面都没有见到
我现在想想 如果我当时就知道那是他最后的时间 我一定连学都不上了
家里有个ipad 里面都是她和我的自拍 我从来不敢导进我的手机 我怕看到她 我会很想她
这次过年回去 我要全部导进我的手机里 这样我就再也不用想她的时候拼命翻那些年的朋友圈 看她给我的评论 找我和她发在朋友圈零星的几张合照
她给了我她力所能及的所有所有最好的 好到就算我爸不怎么回家我也不羡慕别人家里天天都有爸爸
反倒是她走了这几年 我无比无比真的无比羡慕别人有妈妈
她从来都不担心自己 她到最后最后的时间里都还是担心我她不在我吃不好 考试的时候教室没有空调我怕热 以后我爸不会再给我这么这么好的生活
妈妈，我过得很好，可我还是好想你[泪]

——2021.11.21 早

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