我不是一个喜欢抱怨的人
但有时候会抱怨自己
常常因为太在意别人的感受，做一些会让自己难受的事情，甚至对方可能并不知情
对于感情中来说，这样往往让自己不快乐
也会让自己变得很被动
曾经以为喜欢一个人 就应该包容理解对方的一切
但是前提一定是你们之间有爱的情况下
在没有爱的情况下，所有的一切都没有支撑它继续付出与努力下去的支点
我因为失恋一度陷入自我否定
怀疑质疑自己是否具有爱人的能力
怀疑自己是否值得被爱
觉得自己哪哪都不好
我不断的质问自己 到底有没有清楚的了解自己
如果自己值得被爱 足够优秀
怎么会再而三的被放弃
口口声声说在意珍惜你的人 可以转身就把你扔一边选择别人 如果真的被在意 怎么会不顾及我的情绪感受 怎么舍得我难过 怎么可能会宁可不低头也要放开我的手？
人有时候害怕被伤害到一个极点 就会有很多保护自己内心的“逆反思维”
比如当你跟对方因为情绪问题 迟迟得不到缓解，迟迟得不到一个说法 对方会用冷暴力让你丧失表达欲 慢慢心灰意冷 这个时候对方可能因为接触她人忽略冷落你 把你放一边 不想去面对你们之间的矛盾，当你感受到你不被在乎的那一刻，你就会失望的提出分手，因为你知道，主动放弃永远比被动接受他又让你失望来的痛感低 [悲伤]
你以为买东西跟对方示好关心对方他就会懂你的心，可是在对方呢里你的行为却很掉价
与其漫无时长的等待下去 也得不到对方给你一个答案 ，这几年的每一次多项选择里，你从来都不是被坚定选择的呢一个，想到这里 主动放弃是我最明智的选择 给了对方体面 也不给自己机会责怪对方，算是善待了自己。
人对待感情都有自己的底线
你可以爱我 也可以不爱我 但你不能拿着我对你的期望与信任消耗我对你的感情一次又一次
在我真的要相信你对我是真的了的时候 反手一巴掌打醒了我 [悲伤][悲伤]
人如果真的喜欢爱一个人 怎么可能几天就移情别恋[悲伤][悲伤][悲伤]有时候觉得自己真的是可笑[悲伤][悲伤]太容易相信别人了 也太容易被感动了
可我又始终不能释怀那些他曾经给过我的那些美好快乐的时刻 让我对我们的未来充满期许 那些我计划未来里他都在的时刻 那些我一步步拉他走进我的生活 职业 为了让他能靠近我 在跟我近一点这几年所付出的努力 [悲伤][悲伤]
我不愿意以爱之名绑架任何人
我也不贪心 我只想要爱。
也不在乎物质与时间谁付出多与少
不在乎这个人性格方面有多少缺失
我只想要长久在一起 有一个温暖的家[悲伤][悲伤]
可是 我得不到
不被公开 不想被别人知道我的存在
遮掩我留下的痕迹
不想被其他桃花知道的那些小心思
那些想拼命被自己压下去的细节
不被在意情绪不被重视的每一次
一点点压垮了我的热情勇气跟自信
千万次叹息 反反复复 夜里的心绞痛
无数次的想放弃 一次次的不舍跟不甘
也许这几年的一切就值在一起的一个月 。
回过头发现 我其实也熬过了那么多曾经以为过不去的时刻 ，而这个世界上多的是说爱你又不好好爱你的人。我为自己的喜欢 买了一笔成长单
现在我决定不再纠结一些事情，那些曾经日思夜想的人，和始终没有答案的问题也都不想去深究了
谁离开谁都不是突然的决定，是抱着他会改的愿景在冷风中站了许久，是忍着疼在玻璃渣里找了很久那颗他有对我好的糖 虽然这几年的时光只值认认真真相处的这一个月 也不遗憾了 起码这一个月 我是很开心的。
我坦坦荡荡轰轰烈烈的爱过一个人 最起码也应该是美好的一件事 也不应该像之前一样为某件事某个人就颓废[酸][酸][酸]
能让我不快乐的只有自己不够优秀
能治愈我的也只有让自己变的更好
人一旦清醒 就不会想要继续糊里糊涂的爱了
只能接受看得见的喜欢和明确的爱
不是嘴上说着爱你 做着明知你会难过却忽略不计的行为。
有的时候找到爱情跟找不到爱情都是一样的不幸跟万幸，看清人世无常，看清人性，有的时候反过来站在对方的角度 他的选择也有他不得已的地方，呢个不得已是他的尺度，他的尺度没有你的尺度是这样的，这样想是放过自己 也是放过别人
我不后悔爱过他 我也敬佩爱他的自己，傲气固执重情义，坚定勇敢 热烈坦荡
如果大家都能在诀别后走向更好的人生，那么在不在一起真的不重要了
花向阳开， 人向前看～那就祝我们都能跟真诚的人硬碰硬。
[心][心]
但有时候会抱怨自己
常常因为太在意别人的感受，做一些会让自己难受的事情，甚至对方可能并不知情
对于感情中来说，这样往往让自己不快乐
也会让自己变得很被动
曾经以为喜欢一个人 就应该包容理解对方的一切
但是前提一定是你们之间有爱的情况下
在没有爱的情况下，所有的一切都没有支撑它继续付出与努力下去的支点
我因为失恋一度陷入自我否定
怀疑质疑自己是否具有爱人的能力
怀疑自己是否值得被爱
觉得自己哪哪都不好
我不断的质问自己 到底有没有清楚的了解自己
如果自己值得被爱 足够优秀
怎么会再而三的被放弃
口口声声说在意珍惜你的人 可以转身就把你扔一边选择别人 如果真的被在意 怎么会不顾及我的情绪感受 怎么舍得我难过 怎么可能会宁可不低头也要放开我的手？
人有时候害怕被伤害到一个极点 就会有很多保护自己内心的“逆反思维”
比如当你跟对方因为情绪问题 迟迟得不到缓解，迟迟得不到一个说法 对方会用冷暴力让你丧失表达欲 慢慢心灰意冷 这个时候对方可能因为接触她人忽略冷落你 把你放一边 不想去面对你们之间的矛盾，当你感受到你不被在乎的那一刻，你就会失望的提出分手，因为你知道，主动放弃永远比被动接受他又让你失望来的痛感低 [悲伤]
你以为买东西跟对方示好关心对方他就会懂你的心，可是在对方呢里你的行为却很掉价
与其漫无时长的等待下去 也得不到对方给你一个答案 ，这几年的每一次多项选择里，你从来都不是被坚定选择的呢一个，想到这里 主动放弃是我最明智的选择 给了对方体面 也不给自己机会责怪对方，算是善待了自己。
人对待感情都有自己的底线
你可以爱我 也可以不爱我 但你不能拿着我对你的期望与信任消耗我对你的感情一次又一次
在我真的要相信你对我是真的了的时候 反手一巴掌打醒了我 [悲伤][悲伤]
人如果真的喜欢爱一个人 怎么可能几天就移情别恋[悲伤][悲伤][悲伤]有时候觉得自己真的是可笑[悲伤][悲伤]太容易相信别人了 也太容易被感动了
可我又始终不能释怀那些他曾经给过我的那些美好快乐的时刻 让我对我们的未来充满期许 那些我计划未来里他都在的时刻 那些我一步步拉他走进我的生活 职业 为了让他能靠近我 在跟我近一点这几年所付出的努力 [悲伤][悲伤]
我不愿意以爱之名绑架任何人
我也不贪心 我只想要爱。
也不在乎物质与时间谁付出多与少
不在乎这个人性格方面有多少缺失
我只想要长久在一起 有一个温暖的家[悲伤][悲伤]
可是 我得不到
不被公开 不想被别人知道我的存在
遮掩我留下的痕迹
不想被其他桃花知道的那些小心思
那些想拼命被自己压下去的细节
不被在意情绪不被重视的每一次
一点点压垮了我的热情勇气跟自信
千万次叹息 反反复复 夜里的心绞痛
无数次的想放弃 一次次的不舍跟不甘
也许这几年的一切就值在一起的一个月 。
回过头发现 我其实也熬过了那么多曾经以为过不去的时刻 ，而这个世界上多的是说爱你又不好好爱你的人。我为自己的喜欢 买了一笔成长单
现在我决定不再纠结一些事情，那些曾经日思夜想的人，和始终没有答案的问题也都不想去深究了
谁离开谁都不是突然的决定，是抱着他会改的愿景在冷风中站了许久，是忍着疼在玻璃渣里找了很久那颗他有对我好的糖 虽然这几年的时光只值认认真真相处的这一个月 也不遗憾了 起码这一个月 我是很开心的。
我坦坦荡荡轰轰烈烈的爱过一个人 最起码也应该是美好的一件事 也不应该像之前一样为某件事某个人就颓废[酸][酸][酸]
能让我不快乐的只有自己不够优秀
能治愈我的也只有让自己变的更好
人一旦清醒 就不会想要继续糊里糊涂的爱了
只能接受看得见的喜欢和明确的爱
不是嘴上说着爱你 做着明知你会难过却忽略不计的行为。
有的时候找到爱情跟找不到爱情都是一样的不幸跟万幸，看清人世无常，看清人性，有的时候反过来站在对方的角度 他的选择也有他不得已的地方，呢个不得已是他的尺度，他的尺度没有你的尺度是这样的，这样想是放过自己 也是放过别人
我不后悔爱过他 我也敬佩爱他的自己，傲气固执重情义，坚定勇敢 热烈坦荡
如果大家都能在诀别后走向更好的人生，那么在不在一起真的不重要了
花向阳开， 人向前看～那就祝我们都能跟真诚的人硬碰硬。
[心][心]
有一天晚上啊，我躺在床上，回忆着很多个白天的诸多细节。我突然想到了一条当时觉得很精妙的写文思路，不过思索层面只是浅尝辄止般的心满意足，只到很多天后啊，突然想动笔，又恰巧想到似乎曾经在我脑海里出现的思路，但是记忆却已在时间中斑驳不全，我终于是没能找回它。
有些遗憾，也很难受，于是写了这篇文来纪念。蓦然生出的念头似乎无根无萍，很容易被时间拭去，那就顺逐而上，去溯着些更稳固的属性，以待回忆起，顺流而下…
沿着诸些念头顺逐而上的
在午后，人群中、在公车上，看着窗里窗外、在愣神间，谁走走停停时的身侧。
时间很缓，旁侧很静，阳光透入的车厢很明朗，被裹携的影偏移得很清晰，窥得一隙的我发呆得很安逸。
——午后的引
初印象终于是抵不得细细地体察，最容易觉察的或许也并非你更在意的呢。
白露、秋分、…寒露，哦～还没有到。即便如此，在立秋期满、昼夜更程的秋分过后，于节气上言，便是早过闷热的初秋了。但是在这座南方的城市，却是秋意渐浓时稍有遗漏的非他之境。秋雨倒是不缺的，天空也是高远地敞开，只是风穿不过偶见鸟雀停留于线杆的街道，阳光亦在叶间楼前的无阴影侧沿尽日燎烤。
才释去公交亭处的热意，在车上候得座位的我却是被眼前窗角直射的阳光惊着了。即便空调在头顶浇沉着凉风，但对于我体感所察的，刺目的光实在谈不上舒适。并没有窗帘，也没见得可以拿起什么遮挡，于是稍显困倦的我只是勉强地闭上了双眼，只听着呼呼的冷气声响，与自己呼吸间渐渐弥漫的沉静。以为会被惊扰得烦躁，没想到静与缓依旧，不过与平时午睡不同的是，我闭眼后轻暖的微亮，它让我忆回到尚年幼时被父母“押”上床的午睡，情绪从恰玩闹结束的兴奋缓缓地浸入睡意浅弥的梦乡，温暖且轻柔，彼年那时，就是此般的阳光，不过是在他境了，而不是于他乡的车厢。
闭眼的光融着恰恰的恬淡，有感的某人在午后却是乏得厉害，某一站过，被人影惊动的抬眼间，车厢的对侧却是出现了又一个的空位。那里处于背光的阴凉，其后排人的微抿嘴角也诉着所处的时光静好。似乎很显然的，我应当转至那个好位置，以适配予取的畅酣睡眠，弥补回方才光线透射产生的浅浅不适。不过没有动啊，不过不必动啊。别样的情致往往出现在不觉的恍然，或许会被易察的不妥所掩盖，好在低头垂眼的我，便倦倦地见着了。
万般所感，缘自万般所见。不过若只是单单是看见未免就见着了，那是某个包含了一个人伸出感与触去与其接洽的过程。
与风有关，那是在阳光洒落之处随发丝飘然出的另一个念头。对于风的界定便并非只论其有无了，此时哪怕加上盛衰之分也不够拟其分毫之态。从容，轻缓、微凉似乎是常例中对于风的好印象，不过啊，如心意的风象，远不止万千之态。就像此时被察觉的，路口花坛侧公车轻驻的窗口，风暖草熏同样宜人。其实无需太刻意地去运载感触，逢得此阵的风也不必去铺垫，它就像是碰巧晃至于此地的拍摄镜头，只是车停时我偶偶的入镜，我会想啊，风若是不拂过或是我此时并未出现在此地，毫不知情的情况下，哪怕连遗憾都不会有吧，不过有觉察的此时，在遗憾于无遗憾的同一时刻，庆幸感自然不由地生发，还好眼中有光，恰恰泛得思量，莫名的心动一瞬，便牵住短念情长。不觉间，现在车又的启动了，就在我的思索之余，随车行起兴，风又变了…车行快了，风愈劲了，攒团涌进半开掩的窗户，清意也拂面庞，此般季节的凉风是何种的可人，你看这不就又是风的一抹佳色。没错啊，关于风的念头就如同流动至眼前的色带，其间的颜料亦是融合变幻，只待人截流以取。你听，窗外传来了"沙沙"的 叶片碰擦声，它来自于公车掠过的沿路树丛，那里起着微风，想来与我们的窗侧又是不一般的颜色。
你如何判断时间的长短呢？用腕上的手表，还是口袋中的手机，又或者是纯粹的估量。居无定所的奔往叫流浪，非主观所驱的远离的叫漂泊，而对于既是主观想去又有居所的我，自然还有一段路被叫作归途。还是同一路的公车，再上车是已近黄昏，斜阳悬在路侧的楼顶，橘黄的光照进车厢，光与影的模糊界限泛着昏昏的晕。一下午的工作早已消耗掉浅浅午睡后的精力，如此相似，我又是倦倦地入场。
不喜欢去等人，因为等着等着就怕那个人这次不会到达。且不谈如今联系方式的快捷，哪怕及时得知自己被鸽依旧存有的不快，更何况更久远些时候仅仅的以约为期。不过啊，我其实渐渐明白，在互相约定的钟点，早到也好，迟到也好，并不能径直被视作为态度就是了，比如爸爸说好的归期很少有准时过，也比如有些举动不便准时去表达的。同样，在踏上车的下一刻，我对另一位说好了返程的时间，按经验公车从出发至到达需四十分钟，刚坐下的我夸大的想着公车已行的站数，然后自主地忽略了下车后的路程，我说出了“大概半个多小时就会到达”的词句，然后默默念着赶着与谁共赴的饭点，对时间模糊大概的估计给了我半小时到达的信心，不过似乎公车并没有行快，那一位也并没有去等待，也似乎我明明是知道这一切的，只是单纯地期冀着。
睡着了，回想起来，眠于想象中计划好一切的下一刻。是师兄在身侧将我轻轻拍醒，起来的第一个念头是在更昏的夕阳中寻着见谁，下一瞬又蓦然回过神来，却是翻找着手机看时间，“四十分钟”恰好的钟点，离我上一次看的时间，消息也没有更新，泛着灰灰的落寞。如同磁带被卡住突兀的气馁，我被下车的人带出公车，像是没有接近就来临的错过，注定之物似乎容不得挣扎。与师兄在分岔路口各自走开，拖着步子的我念头中又拼凑出了新的画面，“我在夕阳下奔跑，紧紧追赶着最后的白日光景，去见一个人，去逢着一个对面”“另一位恰巧因为某些事而耽搁，靠着还绽有余晖的窗侧等着电梯，摆弄着手机，轻觑着数字的流转。”“我赶上了即将关门的电梯，拭干微汗在喘息中平复，注视着电梯的数字跃动”“门要开了，我预备着从容地走出。门将开了，她放下手机，作出等候的姿态”“叮～一声的轻响，两位听着都觉得十足的欣慰，然后看到了彼此，她猛然想起与他的小小约定，我联想出她的等待将自己感动，恰好，楼顶的日沉，黄昏已逝，接下来的是漫漫的长夜”我也随思绪的断裂回到了现实。回头看着昏沉欲坠的太阳，我也加急了脚步开始奔跑，跑过楼角巷口，掠过长廊短梯，赶上了恰到底层的电梯，看着数字的流转，到了想要到达的楼层，预备着从容地走出。门开了，尚有余晖的窗下看不到随风飘然的鬓发，我犹豫着迈出电梯，夕阳蓦然一沉，我蓦然一愣，不觉间我竟突然忘记了，联想的故事中，那两位最后是彼此相逢，还是一人迈出电梯一人走入电梯地去错过。
念头顺逐而上的，觅觅无期，不知道寻求或证实的，是突至的兴致、暂驻的心情或是绵长的感情呢？
——某日张某随笔
有些遗憾，也很难受，于是写了这篇文来纪念。蓦然生出的念头似乎无根无萍，很容易被时间拭去，那就顺逐而上，去溯着些更稳固的属性，以待回忆起，顺流而下…
沿着诸些念头顺逐而上的
在午后，人群中、在公车上，看着窗里窗外、在愣神间，谁走走停停时的身侧。
时间很缓，旁侧很静，阳光透入的车厢很明朗，被裹携的影偏移得很清晰，窥得一隙的我发呆得很安逸。
——午后的引
初印象终于是抵不得细细地体察，最容易觉察的或许也并非你更在意的呢。
白露、秋分、…寒露，哦～还没有到。即便如此，在立秋期满、昼夜更程的秋分过后，于节气上言，便是早过闷热的初秋了。但是在这座南方的城市，却是秋意渐浓时稍有遗漏的非他之境。秋雨倒是不缺的，天空也是高远地敞开，只是风穿不过偶见鸟雀停留于线杆的街道，阳光亦在叶间楼前的无阴影侧沿尽日燎烤。
才释去公交亭处的热意，在车上候得座位的我却是被眼前窗角直射的阳光惊着了。即便空调在头顶浇沉着凉风，但对于我体感所察的，刺目的光实在谈不上舒适。并没有窗帘，也没见得可以拿起什么遮挡，于是稍显困倦的我只是勉强地闭上了双眼，只听着呼呼的冷气声响，与自己呼吸间渐渐弥漫的沉静。以为会被惊扰得烦躁，没想到静与缓依旧，不过与平时午睡不同的是，我闭眼后轻暖的微亮，它让我忆回到尚年幼时被父母“押”上床的午睡，情绪从恰玩闹结束的兴奋缓缓地浸入睡意浅弥的梦乡，温暖且轻柔，彼年那时，就是此般的阳光，不过是在他境了，而不是于他乡的车厢。
闭眼的光融着恰恰的恬淡，有感的某人在午后却是乏得厉害，某一站过，被人影惊动的抬眼间，车厢的对侧却是出现了又一个的空位。那里处于背光的阴凉，其后排人的微抿嘴角也诉着所处的时光静好。似乎很显然的，我应当转至那个好位置，以适配予取的畅酣睡眠，弥补回方才光线透射产生的浅浅不适。不过没有动啊，不过不必动啊。别样的情致往往出现在不觉的恍然，或许会被易察的不妥所掩盖，好在低头垂眼的我，便倦倦地见着了。
万般所感，缘自万般所见。不过若只是单单是看见未免就见着了，那是某个包含了一个人伸出感与触去与其接洽的过程。
与风有关，那是在阳光洒落之处随发丝飘然出的另一个念头。对于风的界定便并非只论其有无了，此时哪怕加上盛衰之分也不够拟其分毫之态。从容，轻缓、微凉似乎是常例中对于风的好印象，不过啊，如心意的风象，远不止万千之态。就像此时被察觉的，路口花坛侧公车轻驻的窗口，风暖草熏同样宜人。其实无需太刻意地去运载感触，逢得此阵的风也不必去铺垫，它就像是碰巧晃至于此地的拍摄镜头，只是车停时我偶偶的入镜，我会想啊，风若是不拂过或是我此时并未出现在此地，毫不知情的情况下，哪怕连遗憾都不会有吧，不过有觉察的此时，在遗憾于无遗憾的同一时刻，庆幸感自然不由地生发，还好眼中有光，恰恰泛得思量，莫名的心动一瞬，便牵住短念情长。不觉间，现在车又的启动了，就在我的思索之余，随车行起兴，风又变了…车行快了，风愈劲了，攒团涌进半开掩的窗户，清意也拂面庞，此般季节的凉风是何种的可人，你看这不就又是风的一抹佳色。没错啊，关于风的念头就如同流动至眼前的色带，其间的颜料亦是融合变幻，只待人截流以取。你听，窗外传来了"沙沙"的 叶片碰擦声，它来自于公车掠过的沿路树丛，那里起着微风，想来与我们的窗侧又是不一般的颜色。
你如何判断时间的长短呢？用腕上的手表，还是口袋中的手机，又或者是纯粹的估量。居无定所的奔往叫流浪，非主观所驱的远离的叫漂泊，而对于既是主观想去又有居所的我，自然还有一段路被叫作归途。还是同一路的公车，再上车是已近黄昏，斜阳悬在路侧的楼顶，橘黄的光照进车厢，光与影的模糊界限泛着昏昏的晕。一下午的工作早已消耗掉浅浅午睡后的精力，如此相似，我又是倦倦地入场。
不喜欢去等人，因为等着等着就怕那个人这次不会到达。且不谈如今联系方式的快捷，哪怕及时得知自己被鸽依旧存有的不快，更何况更久远些时候仅仅的以约为期。不过啊，我其实渐渐明白，在互相约定的钟点，早到也好，迟到也好，并不能径直被视作为态度就是了，比如爸爸说好的归期很少有准时过，也比如有些举动不便准时去表达的。同样，在踏上车的下一刻，我对另一位说好了返程的时间，按经验公车从出发至到达需四十分钟，刚坐下的我夸大的想着公车已行的站数，然后自主地忽略了下车后的路程，我说出了“大概半个多小时就会到达”的词句，然后默默念着赶着与谁共赴的饭点，对时间模糊大概的估计给了我半小时到达的信心，不过似乎公车并没有行快，那一位也并没有去等待，也似乎我明明是知道这一切的，只是单纯地期冀着。
睡着了，回想起来，眠于想象中计划好一切的下一刻。是师兄在身侧将我轻轻拍醒，起来的第一个念头是在更昏的夕阳中寻着见谁，下一瞬又蓦然回过神来，却是翻找着手机看时间，“四十分钟”恰好的钟点，离我上一次看的时间，消息也没有更新，泛着灰灰的落寞。如同磁带被卡住突兀的气馁，我被下车的人带出公车，像是没有接近就来临的错过，注定之物似乎容不得挣扎。与师兄在分岔路口各自走开，拖着步子的我念头中又拼凑出了新的画面，“我在夕阳下奔跑，紧紧追赶着最后的白日光景，去见一个人，去逢着一个对面”“另一位恰巧因为某些事而耽搁，靠着还绽有余晖的窗侧等着电梯，摆弄着手机，轻觑着数字的流转。”“我赶上了即将关门的电梯，拭干微汗在喘息中平复，注视着电梯的数字跃动”“门要开了，我预备着从容地走出。门将开了，她放下手机，作出等候的姿态”“叮～一声的轻响，两位听着都觉得十足的欣慰，然后看到了彼此，她猛然想起与他的小小约定，我联想出她的等待将自己感动，恰好，楼顶的日沉，黄昏已逝，接下来的是漫漫的长夜”我也随思绪的断裂回到了现实。回头看着昏沉欲坠的太阳，我也加急了脚步开始奔跑，跑过楼角巷口，掠过长廊短梯，赶上了恰到底层的电梯，看着数字的流转，到了想要到达的楼层，预备着从容地走出。门开了，尚有余晖的窗下看不到随风飘然的鬓发，我犹豫着迈出电梯，夕阳蓦然一沉，我蓦然一愣，不觉间我竟突然忘记了，联想的故事中，那两位最后是彼此相逢，还是一人迈出电梯一人走入电梯地去错过。
念头顺逐而上的，觅觅无期，不知道寻求或证实的，是突至的兴致、暂驻的心情或是绵长的感情呢？
——某日张某随笔
深夜感叹，感觉自己已经过了那个向往校园爱情的年纪了，想想自己大三了，要给自己交代。真的很羡慕那些可以每天一起吃饭，见面的情侣，时而会看到心动的人，但是想了想，又断了念想。不将就，更多的是害怕了，用四年时间证明了一段不值得的感情，四年，我放弃了很多，妥协了很多，但不影响成为一段失败的感情，分手160天，我没有选择开始新的感情。不是因为多难忘，因为碰上ex的人，真的害怕了。那种以年为单位的感情真的不容易，我一直没有变过，好像现在生活在快餐式恋爱生活中，那些考虑长远的就变成了笑话，浑浊成为常态的时候，清醒就成了一种罪过。可谁也希望真的有一个很爱自己的人一直陪伴着自己，但又带着一个玩的心态，结局也是意料之中。不敢相信，也不感兴趣，因为不想再经历，真心可能只有那一次两次，错过可能真的不会碰见了，当你以为你遇到真心的人的时候，就已经被蒙蔽了，真相总会浮出水面，而且浮现的很快，都是报应罢了，该！坚决宁缺毋滥的原则，不妥协，永远真诚。不可能原谅不可能和解是底线。并不是对感情的极端，而是自己真正亲身经历过这一切，看到了阴暗邪恶。我完全理解感情的分分合合，没有那么多什么都合适的，所以正常。但是践踏感情的人，就不配。
所以现在我很快乐，我也会一直快乐，带给更多人快乐，如果有一天，出现一个我爱的，并且爱我的，一定会变成双倍的快乐，加倍珍惜。
一起去看风景，做浪漫的事。这句话一定是说到做到。
瑞思拜[心]
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所以现在我很快乐，我也会一直快乐，带给更多人快乐，如果有一天，出现一个我爱的，并且爱我的，一定会变成双倍的快乐，加倍珍惜。
一起去看风景，做浪漫的事。这句话一定是说到做到。
瑞思拜[心]
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