昨天边叠衣服边问在旁边“帮忙”的三岁的老大： 你长大了要生小孩吗？
小溪：要。
我：要生几个呀？
小溪略微思考：十个！
我：十个是不是太多了，你看妈妈只生了你和妹妹两个就很忙了，你少生几个吧。
小溪：那四个吧。
我：那以后妈妈去帮你看孩子吧。
小溪：不用。
我：为什么不用啊，到时候妈妈不上班了，帮你看孩子，还能看见你。
小溪：他们（孩子）的爸爸会看。
我：…….好吧。
几小时后我和老公重复这段对话，顺便问小溪孩子爸爸叫什么名字，她说出来一个不怎么常见的英文名…
细思有点恐[偷笑]

今晚的上夜依旧很忙。

从四点上班开始，就一下都没停。五点半来了个病人，说血压测不出，上来以后，我测了240/150，我说去躺着，打电话叫家属，我上心电，结果他说不难受他想回家，我……这边还没弄好，那边病人血压掉下来，又要上升压药，抽血气，补液，因为压疮，还得给他翻身，每次翻身，一股恶臭，我都要吐了。然后又一个在作天作地一直按铃，只是因为心电监护一直报警嫌吵，我真的气的无语了。最气的是，一个胸痛，一个超级高血压都趁我在忙，跑了。我在打电话召唤他们回来的时候，那个嫌机器吵的病人想下地上厕所把泵弄掉了，药摔破了，又尿了一床，我只能去重新配药，上泵，换衣服换床单。然后他一直和我说监护在报警，我说你的心率只有二十几，它怎么可能不报警，你很危险你知不知道。真的，气死了我。还有还有……无力吐槽。

值班的时候护士真的很忙，恨不得有八只手。真的，各位亲，能不能安分一点，别作了。

感谢我的妹妹，还好有你帮我，我在凌晨一点干完了。现在腿在抽筋，耳边都是微量泵和心电监护报警的声音。我幻听了。[裂开][裂开][裂开][裂开][裂开]

1116.

很久没换过朋友圈壁纸了 以前看到好看的图喜欢存下来 在脑子里留个印象 这些年也没什么去刷图的活力了 很累 很忙 忙着长大 忙着能肩负起一些应当的责任 忙着让自己不去想做的选择对不对 坚持自己的想法很累 每天都要和背道而驰的自己拼尽全力 回忆很累 不去回忆也很累

一路上丢了好多东西 给自己的 给别人的 给你的 以前很爱听的歌很久没听了 人也很久没见了 一直觉得自己没有勇气 害怕这个害怕那个 畏手畏脚 患得患失 很久了 从很久以前就是这样 高中的时候以为自己真的能改头换面 去成为自己想成为的人 到现在又在怀疑自己 人生需要情感 每件事遭遇不同的情感都会有不同的情况产生 很长一段时间 什么也没干 每天都在想 “对吗 不对吗”很枯燥 而且无论我和你讨论的结果是哪个 在未来的某一天还是会产生对自我的质疑 人生或是活着的意义 答案在我这里不应该是苟延残喘

“烟花用粉身碎骨的痛换来一瞬间的美” 我那时候一直用这句话来对自己进行心理安慰 坚持 再坚持一下 到你醒的时候我才意识到 坚持用错力 或者直说 没有天赋 很难达到真正想要的结果 别人问我为什么活着 我不知道 你告诉我要自己去思考 别人说熬过去这个“冬天”就会好 我信了 你告诉我这是毒药

我怀念那个你刚萌发的时候 你告诉我这世界很虚假 要去把握世界的框架 所有的一切都应有公式的表达 歌也好 诗也罢 我真的很享受 那些让人膨胀的东西 高分 羡慕 我喜欢那种被捧到人群中央的感觉 但 我知道 我和你不一样 我笨 很少思考 想搞懂东西要花好长时间 而你只需要知道他们想要的是什么就能给出相应的答案 本来我只是看那张背景图 想起一句歌词 想起一些事 张嘴想表达 却说出这么多无关紧要 让人虚无的东西

我想 人总是要传递 表达些什么的 我不想去思考表达者的宿命就是被误解这种言论对或不对 我在乎的事 是我像你表达 所给与你的感受 文字是无力的 言语也不能翻山越岭穿越江河 但是 我想看着你的眼睛 把我的体会带给你 让所见都有意义 让所想都能有所获得

“从人群中走过一个女子 让我想起一些很久前的事 想起一枚来不及递出戒指”