以前我不太相信喜欢会被消耗殆尽
但后来我开始明白
人和人之间只要有了喜欢，就会有期待
我们在期待自己喜欢的人，
能用自己喜欢的方式来爱自己
然后用自己以为好的方式去爱别人
但这中间实在太复杂
一旦两个人不搭就很难继续喜欢
比如他喜欢你的方式不是你期待的样子
或者你喜欢他的方式他完全感受不到。
所以才有了很多很多错过的恋人是真的喜欢过
也彼此失望过
感情这件事太难说清楚了
我们没办法描述当初喜欢一个人的热情
后来是怎么渐渐磨没的
只是失望损够了自然都会离开
每个人都会经历很好哄的阶段
哪怕你给我一颗糖我都愿意跟你走
因为我足够喜欢你
但人都会成长的。
后来我们变得越来越难哄了
不是我讨厌你了
而是喜欢被太现实的因素拉扯了
就算有再多的喜欢，我也很难说服自己
可以不顾一切原谅你了
所以以前的喜欢是真的
以前很好哄的我也是真的，
但谁能止住时间呢，我们都在向前走。
有些感情当初没有珍惜过
再捡就真的捡不起来了
其实我还是我，你还是你，只是以前我喜欢你
无形中给了你太多欺负我的权利
但现在我決定收回了
以前的我很好哄你没珍惜
现在的我很难哄，你也别遗憾
你说“我想你了“的时候我仍然愿意相信
但不再轻易心动了。
毕竟我花了很久很久的时间才平复掉那些喜欢
久到对你已经没有期待了
所以你不用纳闷我怎么变了
我只是长大了，变得很酷很难哄
我不再幻想谁能为我改变了
也不再允许自己为谁妥协了，
舒服最重要 就算你回头 也暖不到我了

有些感情当初没有珍惜过，再捡就真的捡不起来了

#朋友圈文案##情感语录##我在微博等你#

昨天下午在地上蹲着哭了整整一个半小时，一直颤抖蜷缩在床角边，像疯子一样眼泪直流，泪水从外套滚落到地上，满地都是泪水。我肆意表达悲伤，哭到瘫软站不起来。感觉自己浑身都是肿胀的，像一块海绵一样，被痛苦充斥着满满的膨胀。

我真的太难过了。一直在默默的流眼泪，还在意识模糊的想我应该怎么表达我想说的话，让你和我距离更近一点，越想心脏越痛，堵的死死一样我窒息的喘不过来一丝气。我努力撑住给你发信息说“我求你了，我求你回复我信息”你给我来打视频我没有接，我转成语音通话，你在电话另外一头说“你不接视频就给我滚吧”我被这句话哽的面脸通红，我说“嗯 我滚”

我只是奢求你的关心，我只是想好好被爱啊我真的就是希望自己被你好好对待而已。我对你又还有什么办法啊，难道我又做错了什么吗？晚点的时候朋友跟我发来信息说 “他刚开始对你不是这样的 ”我仿佛被重锤打到在地上 简直要昏迷不醒了。我真的拿你一点办法也没有，我要怎么样才能逃脱，怎么样才能让我自己不在那么崩溃，我哭到站不起来，我踉踉跄跄爬到床上陷入噩梦中，我感觉我的身体极速下降，我快要失控了

所以，呼吁万物平等，不要一切以“人为万物尺度”的我，还是无法摆脱自己的人类中心主义思维啊。
有些网友不理解我上条微博的意思，当然，你也很难让跟你毫无关系、对你毫不了解的人理解你。上条我只是反思我自己。
但我也在想，一，祈祷千万不要被感染，或跟感染者密接被隔离，二，万一发生这样的情况，家里俩宝怎么办？什么签字安乐什么留家里被无害化处理，不可能，除非先把我无害化了。那么我能怎么办？