老了之后才懂得一些最质朴的人生真谛，比如：茫茫人海中，就数讨厌我的人最讨厌

如果你不知道这里就是你要找的地方，那么即使来到这里，也是白费力气 ——翁贝托•埃科《昨日之岛》

暖气掀动窗帘，其后模糊的窗框随光流移动，如缓缓行进的列车，把我带向远方

我不知道，天为什么无端落起雨来了。薄薄的水雾把山和树隔到更远的地方去，我的窗外遂只剩下一片辽阔的空茫了

童年是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑 ——《繁星·春水》 ​冰心

今天一大早起来发现一个很久没联系过的同学突然给我发了好多条消息，大意是她从来不给人加备注，以为另外一个经常和何一起出现的微信号是我，所以把我误删了，刚重新加回来。其实我很少会注意别人是不是把我删了，我也几乎不会去删任何好友，但很偶然地是我真的在之前注意到过她的朋友圈对我是一条横杠并且诧异良久（因为确实有点想不明白

这会儿竟然是有点小开心的。

就突然想说一些话。怎么说呢，我觉得有讨厌我不喜欢我想删掉我的人都真的非常Ok，因为我在强烈想要表达自己立场的时候必然会有意识地靠近一些人，然后不可避免疏远或者说冒犯到一些人（这些人讨厌我很正常），当然如果是不痛不痒的人估计也根本没有在意我说什么所以根本谈不上喜欢讨厌哈哈哈哈，因此这些都是我本身长期的自我选择的结果，相比那些直接删掉我的人我可能会更反感貌合神离的人嘿嘿。

归根结底，鼓励一切理直气壮有理有据的讨厌！当然，也感激所有善良的真诚的充满爱意的喜欢[羞嗒嗒]

发现其实自己不论在哪一个时期都对自己不满意 不论是长胖了还是瘦了 好像每一个时期都不是很喜欢自己 所以会经常烦烦 所以会多一些不好的想法 对自己 对别人 太太没有安全感了 可是我也没有什么正确的排解方法 说出来吗 可是我并不是一个喜欢说出来的人 好像每件事情都要过去很久很久 都结痂了才会当玩笑一样给别人说 把自己当成反面教材来举例子 好奇怪 今天明明没有发生啥子 最近都没有发生啥 今天好朋友还给我寄了好多好多好吃的 可是现在就是有一点点小难过 我也说不清楚为啥子 总是觉得自己只有一个人 但是其实 我也有好多好多好朋友 会关心我 我可能是坏蛋了 不懂得满足 现在的我 身上全是惰性 啥子都不想干 也不想社交 又想交新的朋友 又怕和老朋友们断掉联系 以前觉得微信是好朋友们和我的小小世界 大家可以无顾忌的分享自己的一切 但是每次心情不好就会很讨厌自己 会封掉动态 每一句话每一件事都会对我影响好大好大 当然晓得不会得到所有人的喜欢 但是当真正听到之后 还是会被影响很久很久 就像一直被困在一个笼子里面 像在迷宫里 怎么也走不出来 每一天都能有新的讨厌自己的地方 明明晓得人生的每一个阶段都会失去一些东西 但是就是不想不愿意 真的太奇怪了 明明这段时间 都没有发生以上的事情 但是就是感觉心空空的以前以为微信都是好朋友 微博都是好朋友 所以会畅所欲言天天发疯 但是现在发现好像并不是 总会觉得 讨厌我的人会一直在背后点评讨论我的动态 所以干脆微信三天可见 少发微博 把QQ空间里面好多自己照片删掉 晓得这样可能是多此一举自作多情 但是就是好害怕 当然晓得大家都不是十全十美的 但是真的 好羡慕我身边的每一个人 明明很多时候 大家都是一样的 但是就是疯狂的羡慕 这种心理 对我而言 感觉已经发展的病态了 但是我就是改不掉 每天都渴望着变得更好 但是感觉每天都很差劲 我晓得 每个人都有自己的活法 每个人都是不一样的 大家都只需要做好自己就可以了 但是还是好难过 不晓得在难过什么 希望以后不会因为别人的一言一行而一直影响自己 希望学会好好爱自己
希望我的好朋友们都能开开心心好好爱自己 希望会永远都是好朋友
今天是矫情大笨蛋