因为这首歌，因为今早的一切，我决定彻彻底底整理我的心。

其实一直不敢承认我是被背叛的一方，我一直在粉饰太平，用"他确实喜欢我呀"来安慰我自己。不过是因为骄傲，觉得我怎么会不被人真心喜欢呢。但现实就很搞笑，现实里的喜欢和我想象里的喜欢是不一样的。我无法理解说喜欢我的人又做着没那么喜欢我的事。我也不懂我为什么会美化自己的感情。问题就在那里，我很多次都选择了忽视。我也不懂为什么明明我才是受害者，另一方却以一直喜欢我的姿态再次在我的生活里扮演着好像很卑微的角色。

到底谁更卑微呢。
当初告诉爸爸我分手的时候，爸爸很生气，但是我连忙说分手是我提的爸爸才瞬间安静下来。大概在我爸爸眼里确实只能我离开别人吧hh，但实际上呢，卑微的其实是我。我好像很勇敢，选择结束这段不是我想要的恋爱，但真相呢，我不过是被迫，因为这个说着喜欢我，表现得很喜欢我的人其实根本没那么喜欢我。

我是和平分手的，实际上呢，并不和平，我以为和平了，选择用豁达的心态看待这段恋爱，但是都是假的。只要我再次无意被戳痛，我内心深处的怨恨就在疯狂翻腾。我真的好恨，好恨这个人，好恨我自己。为什么偏偏是他，为什么我选择的这个人偏偏是他。我宁愿这个人明晃晃告诉我他已经没那么喜欢我，也不愿意这个人打着爱的幌子做着伤害我的事情。一直觉得对爱很敏锐的我，其实只是一个笑话。

我以为分手后可以当朋友的，因为我不再患得患失。但其实是我自私，这个人在成为我的恋人前是我完美的树洞，我舍不得这个树洞，但其实认真想想，我又能有多舍不得呢。我对他的感情已经变了，我不会再因为他觉得快乐。我想维持，但其实已经没什么东西可以维持了。我放不下的是从我认识他到恋爱截止时种种的回忆和时光，放不下的是那个阶段的我自己。虽然很愚蠢，但是那时候的我很简单，快乐和悲伤都很简单。我怀念那样的我自己。但是我真的该走出来了，宝贝就很适合当我的树洞，我从来不私信宝贝的，但是最近会常常述说我内心真实的感受，虽然没有回应，但是觉得很安全。

今天天气很好，我为自己的心做了一次打扫。以后的我依旧快乐悲伤交替不断，和从前的自己没什么不同。

远嫁的悲伤
娘家那么远，想要寻个温暖连门都没有
也许是因为自己觉得我们就是一家人，心生感激的时候，突然发现人家根本就没把你放在眼里，那种悲凉和心酸
故乡就真的只能是故乡，我真的后悔离开了
失去了尊严，失去了温暖，失去了疼爱
当我今晚睡在酒店大堂里的时候，我怀念以前我那份体面舒适的工作，想念我的亲生父母，想念以前的那些美好时光
真的再也回不去了 https://t.cn/8F5lEM8

我这人很喜欢唱歌，昨天去唱他的歌时候，特地点的翻唱。把声音调成1，不敢调太高因为心里会不自觉的害怕，怕有人听到了认出来了过来当我面嘲讽他。甚至不敢唱，当时就在想既然选翻唱声音又调低又不敢唱干嘛要点呢？因为我怀念那个我所认为的他，可又清楚的明白他的所犯的错无法原谅，可是还是怕爱了9年的人被别人当着我面骂，虽然对方说的是事实，所以选择如此。昨天看到MV别的爱豆在演唱会大声开唱的时候，粉丝积极应援。我以前就想努力挣钱有生之年即使用掉几个月的工资也要去参加他的演唱会，现实是我永远也不可能参加的了了。
做个清醒的人