常听人家说，要有同理心，那么啥叫同理心？
同理心，是情商(EQ)的一个重要组成部分。现代情商理论认为，情商有五个方面，分别是:自我情绪认知，自我情绪控制、自我激励、同理心、人际关系处理。同理心，重要的是要站在对方的角度来理解问题，将心比心，这样你就知道对方为什么会那么想，从而更能理解对方的做法，减少误会和冲突。

同理心的原则：
1.我怎么对待别人，别人就怎么对待我。

2.想他人理解我，就要首先理解他人。将心比心，才会被人理解。

3.别人眼中的自己，才是真正存在的自己。学会以别人的角度看问题，并据此改进自己在他们眼中的形象。

4.只能修正自己，不能修正别人。想成功地与人相处，让别人尊重自己的想法，惟有先改变自己。

5.真诚坦白的人，才是值得信任的人。

6.真情流露的人，才能得到真情回报。

又到暑假季，各种分数出炉季。面对假期和分数的同学和家长们我们应该做些什么呢？这个世界唯一不变的就是变化。同学要学会接纳自己的不好，接受世界的无常。培养自己真正的高情商：认识自己，管理自己，激励自己，提高认知和管理人际的能力。家长们不要给给予批判和指导，多听少说，实时学会闭嘴。观察后看孩子真正需要的是什么。

#5分钟知识餐# 孩子说谎可不一定是坏事：

面对孩子说谎，一些家长容易反应过度，甚至把说谎和道德联系起来，担心孩子的道德品质出现问题。

虽然我们普遍认为说谎不是好的行为，但说谎却也是社会认知的体现，也就是情商的体现。

孩子很难理解，为什么通过说谎来逃避责任是错的，为了考虑另一个人的感受而说谎就不算错。

等孩子理解这套复杂的社会规则，往往要到青春期，经过漫长的认知发展才行。

那么，说谎又有怎样的认知过程呢？

很多3岁以下的孩子根本不会说谎。这个阶段的他们没法分清想象和现实，说话常常天马行空。

而3岁之后，大半的孩子开始有意识地说谎了。不过，他们还只会说谎，不会圆谎。

这个阶段还和“心理理论”有关系，简单说，就是读心的能力。从对自己内心的观察，到对他人内心的观察，需要一个漫长的发展过程。

比如3岁的孩子虽然有了自我意识，知道自己能做什么不能做什么，但他们仍然以自我为中心，察觉不了别人的想法，常常说一些看上去很明显的谎言。但这也很符合这个阶段孩子的心理特征。

而再大一些的孩子，他们开始推测别人的不同想法。

这个时候就会出现一个拦路虎，执行功能的发展，涉及到认知技能、自我调节、自控力等等。

只有在说谎的时候把情绪、语言、肢体动作控制到位，才说谎得自然。也就是说，孩子的心理理论和自控力越强，就越早开始说谎。

孩子的说谎模式也反映了他们的认知阶段。因此，孩子说谎可不一定是坏事。

不过，认识到这一点还不够，我们又该怎么改善孩子的说谎行为呢？

对于小一些的孩子来说，父母最好的方法就是淡然处之，替孩子找个借口，简单纠正就行，这个阶段的重点不在纠正，也不在教育他绝不能说谎，而在于预防。

家庭对话就是很好的预防方式。可以跟孩子聊一聊什么是谎言，什么是真话。

不过，不能像班主任那样说道理，而是要用例子，也就是机会教育。

比如：“我知道你不喜欢她的衣服，可你不能直接说出来，这样她会伤心的。” 或者可以用别人来举例：“你看，有人和丹丹说不喜欢她，你看到丹丹难过的表情了吗？”

对于大一些的孩子来说，父母就应该引导孩子把客观事实讲出来，并跟他一起想办法解决问题。

比如孩子打碎了花瓶，很多家长会严厉地质问：“你为什么要打碎花瓶？” 孩子害怕被惩罚，于是会撒谎：“是爸爸打碎的。”

面对这样的谎言，很多人会更加生气，更想狠狠地教训孩子。

奇怪的是，越打骂孩子，孩子越害怕接受惩罚，就越说谎，陷入恶性循环。

因此，家长可以先问孩子：“花瓶怎么碎了呢？”引导孩子参与到解决问题的过程中来，并接着说：“花瓶碎了一地可不行，你觉得现在应该怎么办呢？”

告诉孩子这是不值得撒谎的，并建立他的责任心。

*知识提供：中信出版社《魏坤琳的科学养育宝典》