我一直都是一个爱笑的女孩儿，但一直都是悲观中带着乐观的女孩儿。我身上有太多令我焦虑的东西，或许一切都不是很美好，我常常有自负的情绪，讨厌晴天，讨厌到时间睡不着的自己，讨厌疑虑暴躁的自己，讨厌不爱说话不会说话不想说话的自己，讨厌只有悲伤的音乐让我冷静，讨厌让我成长太快的人，讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音，讨厌人太多根本找不到前进的路，我讨厌自己没有想象的强大，讨厌响起来的闹钟，还有永远流泪的眼睛。我讨厌自己受到一点儿敏感的事就难受，我讨厌做不了真正的自己，我怕放大自己的情绪，我怕自己为难自己，我怕委屈，怕没人懂，怕心酸这么久以来不被珍惜，怕我太懂事并没有让我好过，怕忘不掉，怕不敢走以前的路。尽管这样，我还是得慢慢接受不完美的自己，喜欢自己时常稀奇古怪的想法，不是我太跳脱，是这个世界太多人不真诚。成长很大一部分是接受，接受突如其来的无力感，接受任何事，只要接受就不痛苦。

我常常觉得，我的人生好像在19岁的那一年就停止了。
我被迫的向前走着，去思考，去成长，常常像是拿着剪刀在可能会影响我未来境遇的两条红线里做选择。
我想逃，想痛快的拥抱自由，可是晚上回到家，倒在床上看着手机银行卡里羞涩的数字却怎么也勇敢不起来。
年龄不断增加，变成2字开头。
我也变得越来越没用。
我不敢像以前那样在人来人往的人群里一个人坦荡的拍照，不敢去断舍离一些乱七八糟的事，更不敢去勇敢的表达我的喜欢和爱。
我很分裂，也很矛盾。我很羡慕有很多朋友的人，大家一起去酒吧，去ktv唱歌，去旅游，去街边吃热闹的火锅。但是当有这样的人试图靠近我的时候，我又常常表现的疏离有礼貌。
所以我没什么朋友，而我珍贵的朋友们也是这样自我满足感很强的人。没办法在这些小方面互相拯救。
我痛恨这个tm的死疫情 就像那首歌名一样 把我一夜之间狠狠变成大人，天天听领导画饼听中年人吹逼听别人聊什么狗屁以后。
我的脑袋没有多余的地方来装文学素养，里面只有脏话。

我一直都是一个爱笑的女孩儿，但一直都是悲观中带着乐观的女孩儿。我身上有太多令我焦虑的东西，或许一切都不是很美好，我常常有自负的情绪，讨厌疑虑暴躁的自己，讨厌不爱说话不会说话不想说话的自己，讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音，讨厌人太多根本找不到前进的路，我讨厌自己没有想象的强大，讨厌想起来的闹钟，讨厌受到敏感的事就难受，我讨厌做不了真正的自己，我怕委屈，怕没人懂，怕不被珍惜，怕我太懂事并没有让我好过。
尽管这样，我还是得慢慢接受不完美的自己，喜欢自己时常稀奇古怪的想法，不是我太跳脱，是这个世界太多人不真诚。成长很大一部分是接受，接受突如其来的无力感，接受任何事，只要接受就不痛苦。