我和shaw，大学后几乎都没怎么在一起经历共同的事，直到毕业工作聚了几次，然后她又去留学。一直是分大于合的状态。
我一直以为一定要一起经历风雨，才能维持长时间良好的关系，现在发现好像并不是。
维持良好的关系，真的也许就是持续的分享欲➕相似的价值观。
然后我搜了一下我们聊天记录的关键词……简直像两个只会哈哈哈的疯纸[兔子]

家是房，父母是梁。无梁不成房，无慈不成家。

父母，是每个人心底最柔软的地方，是最值得骄傲的宝藏。 父母是我们的根，老话说：“不孝父母，拜佛无益。”父母是世间最大的福田，善待父母，是一个人最大的福报。

一、善待父母，才有福
“家有一老，如有一宝”，不论何时，孝顺的人才有福。

曾国藩在家书中谈及治家之道，也认为家庭和睦兴旺要“贵体孝道”。 佛说：“孝顺父母，世间第一福田。” 求神拜佛，不如好好孝敬父母。

《观经四贴疏》中有这样一则故事：在饥荒中，世尊出去乞食，但空钵而返。一连几天，都是如此。

一天，一位比丘遇到世尊，问：“世尊，您乞到食物了吗？”世尊说：“没有。”比丘一听，感到十分伤心，他卖掉自己的三衣，买了一碗斋饭，送给世尊。

世尊了解情况后，对他说：“出家人的三衣，极贵重。我领受了你的好意，但我却消受不起这碗饭。” 比丘说：“您是三界的福田，您不能消受，还有谁能消受呢？”

世尊问道：“你有父母吗？”比丘说：“有。”世尊说：“拿这饭供养你的父母吧。”比丘又问：“您都无法消受，我的父母怎么有资格呢？”世尊说：“你的父母能消受。他们生育了你，对你有极重的恩。”

福报来自善行，人人都知道做好事就能积福，但善行无需刻意寻找。百善孝为先，孝顺父母就是一个人最大的善行。 善待父母，一家和睦，自然能够积福报，改变命运。不能好好善待父母，家人间总是鸡犬不宁，那家中再好风水也被破坏掉了。
二、善待父母，多些细心

孝敬父母，贵在细心。父母在乎的不是物质享受，而是儿女在生活细节中体现出的对父母的在意。

山珍海味，不如做几道父母爱吃的家常小菜；钱财物质，不如有空常回家看看。处处留心，用心陪伴，把孝心化作行动，让父母生活的舒心，才是真正的孝顺。

曾国藩，称得上大历史上有名的孝子。他虽常年离家，与父母不在一处，但距离并未影响曾国藩尽孝。

不论是在进京路上还是在京为官期间，他都没有耽误给家中父母写信，且信中的内容详细到近乎琐碎。

曾国藩在写给家人的信中说，“堂上各老人须一一分叙，以烦琐为贵”。

话越细，事越细，越能了解到父母的情况。孝敬父母要细心，从一言一行中观察了解父母的内心真实想法。 孝敬父母要了解父母的真正需求。真正的孝顺就是，用你的细心让父母过得舒心。
三、善待父母，多些耐心

不论多大年纪的父母，都需要当儿女的耐心对待，尤其是父母年老之后，更需要我们付出百倍耐心。

善待父母，面对父母的唠叨不要烦躁，不要顶撞，要知道唠叨的背后都是关心与经验。

父母年纪大了，手脚不灵活了，思维不活跃了，面对他们理解不了的，要有耐心，慢慢给他们解释，要知道当你还是个孩子时，父母也是这样对你的。

曾国藩一家都把“孝”看得很重。曾国藩的祖父年老患病，口不能言行动不便，曾国藩的父亲在床前侍奉多年，没有一点抱怨。

曾国藩的祖父每晚要起夜多次，曾国藩的父亲都先将器皿放好，等父亲好后，再过去收拾。父亲的衣服脏了一点，也马上换洗。

善待父母，要有耐心，不急躁，不烦躁。每个人都会长大，都会变成父母，每个父母也都有老去的那一天。

我们常说“老小孩”，当父母老成了你的孩子，请向他们当初对待你一样，对他们多点耐心。
四、善待父母，多些用心

孝敬父母，除了细心、耐心还需要用心。孝顺不是简单的两个字，而是心贴心、心暖心。

古人说“贤贤易色，事父母能竭其力”，对父母的孝要竭尽所能，尽自己的最大努力孝顺父母，不要为自己的不孝找借口。

曾国藩在写给儿子的家书中说：“尔当体我此意，于叔祖、各叔父母前尽些爱敬之心，常存休戚一体之念，无怀彼此歧视之见。”

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。善待父母，要用心。只是怀揣这一颗孝心是不够的，还要通过行动把你的孝心落到实处。

有句话是这样说的：父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。岁月从来无情，父母都会老去。

不知何时皱纹爬上了父母的脸，父母开始不再硬朗，拐棍成为日常。 别等成功之后，才发现你背后那双自豪的眼睛已经消失，没有人再为你鼓掌。

别说等自己条件好一点再尽孝，时间不等人，父母不需要多好的条件，别给自己留下遗憾。

善待父母，多些用心，再忙也要陪陪他，再累也要跟他说说话。让父母知道，他们一直在你心上。父母在，才是家。家和睦，人才有福。

善待父母，以细心、耐心、用心换父母顺心、舒心、惬心。善待父母，是一个人最大的福报。

改变痛苦的亲密关系模式可好？

痛苦的关系模式有两个重灾区：

其一，发生在父母和孩子，尤其是母亲和女儿之间。
其二，发生在夫妻或者情侣之间。

我们常常喜欢把一段痛苦的关系，归结为：业力纠缠。

但业力纠缠的实质，并非无数童年回忆，或原生家庭问题，或者N世未竟的缘。当然，这些或有帮助，但作用有限。

业力纠缠的本质是“轮回”——“自我”的模式惯性。

不知道大家发现没有，有一个非常简单的“互动模式”～“亲密关系互动模式”的本质问题。

如何改变痛苦的亲密关系互动模式呢？
我以为只有一个方法：那就是看到关系的模式。注意，是看到“关系”，而不是看到“我的关系”。这中间有一个细微的差异，就是“我的”。

真正地看到关系的模式：一定是站在关系之外看到，而不是站在关系的一方去看到。

有句谚语：在锤子的眼里，满世界都是钉子。

如果你站在你自己的角度，无论你尝试多么的”客观“地去看，都只能看到你想看到的，
而不是如实地看到。这就是我们所说的，灯下黑。

所以，真正的～改变的基础，来自清晰地看见关系。

1、要看到别人。

我们常常缺乏“看到”别人的能力，这个看到，
不仅仅包含看到他所表现出来的部分，也包含看到他表现出来的言行背后的驱动。究竟是因为什么，他会有此言行？

很多来访者讲过，她一直在一段关系里受苦，被对方控制和抓取，但是有一天，她看到对方的控制和抓取，是源于“恐惧”或者源于对她的“爱”，只是对方通过一种扭曲的方式表达出来的时候，她就释怀了。

你看，哪怕只是这么一点清明地看见，也能带来情绪的释放，让痛苦多年积压多年的情绪，
得以找到一个出口。

2、要看清自己。

这个比较难一点。要去看自己一切言行背后的起心动念。同样地要去看到自己言行，背后的驱动究竟是什么。究竟是什么让你不由自主地产生这个反应？这个时候的看，最重要的就是把～“我的”拿掉。

这里的关键是超越自己来“看自己”，和我看一个叫张三的人一个叫李四的人一样，我只是看见，我不管他是不是痛苦万分，是不是狗急跳墙，是不是急火攻心胡乱来……这确实有点难，因为“自我”的惯性力量确实太强大了，用一句佛教的术语：无始劫来根深蒂固的业力惯性。

3、看到两个人的互动模式。

这种模式一定是反复出现的，有时候你觉得不同，可能只是换了个马甲，换了另一件小事而已。模式还是那样的模式。

任何模式，都有一个期待，只有看到那个模式、必然无法吻合那个期待、一切才会停止。为什么这个模式，自己不喜欢但却反复重复？

在这个模式中，有着怎样的期待？

它满足了你的什么需要，所以它可以一直持续？
它又没有满足你的什么目的，所以你又渴望改变？
你必须非常诚实，因为那背后的东西，可能非常的不堪，难以面对。比如：

我就是贱，喜欢在痛苦中找存在感；
我就是莫名恐惧，觉得离了他就没人要、活不了……

当我们真的有能力看到这个关系了，
那我们如何改变这种模式呢？

首先，一定一定要明确一点：
你不能经由改变别人，来改变这个关系。

当你真正看到这个模式，只能是改变自己。注意，这个改变，一定是觉察的、带着清明的改变。

当你在看这个关系的模式时候，其实你是超越关系的双方的，你是一个“旁观者”。现在你看清了，你要改変这种模式，你必须回到关系中的一方。但这并不意味着你又陷入了关系的双方，失去了这个“旁观者”。

那是怎么样的一种状况呢？
我经常说的一句话：用出世的心态，做入世的事业。这句话每天和徒弟讲很多次，这个地方也是这种心态。你超越了关系的双方，然而你回到了这段关系中；你回到了这段关系中，但你超越了关系的双方。

看起来很矛盾的样子，但事实就是这样。
要带着这样一种“状态”，去改变这段关系。

改变的关键是：让旧有的模式失效。

要改变关系模式，就要让旧的模式失效：

当一个旧有的重复的模式反复地无效，关系的另一方，会自动做出调整。他会自动停下来，开始审视这个关系。这就是新关系的开始。
当然，我们也极有可能又会陷入另一个模式中。
但无论如何，如果你觉得痛苦万分，
这种方式是值得去尝试的——另一个模式也许比现在的模式更好一点吧：

简单总结一下，其实就是三步：
1、看到关系的模式。（注意是看到关系的模式，而不是看到我的关系的模式）
2、让旧有的模式反复失效。
3、警惕新的模式。

其实核心还是“止、观”，彻底地去了解你自己。而最终的解脱，乃是对所有模式的超越。

那是什么样的呢？这里确实没什么好说的。
有个比喻很好：鱼游乎水而忘乎水。