我是一个内向而敏感的人，可是我不敢承认，我很讨厌自己的性格。
我很想改变，我想把自己变成一个自信开朗的人，我想大方去爱，我想勇敢展现自己。
可是我很惭愧，我还是个喜欢缩在保护壳里的胆小鬼，我装的大方，我说我想改变，可是我还是跨不出第一步。
我躲在自己堆砌的城堡里当自己的公主，我自闭懦弱，我还是无法与这样的自己和解。
我一直都说，等一个新环境吧，等到周围都是陌生的人时我就做一个全新的自己，我爱笑，我爱展示，我敢说敢做敢爱也敢恨。可是等到秋叶落，等到四季轮转天气转凉，我还是那个我，除了躲在黑夜里发泄之外没有一点进步。
我的喜欢好像很沉重，压在我的胸口让我说不出话，它就像一块石头，搬不动只能任其存在，成为障碍，成为不敢宣之于口的暗恋。
因为我不敢说，我觉得自己很容易被唾弃，我觉得自己长得不好看，我对自己不自信，我觉得自己就是一个缺陷很明显的人。纵使有人说你长得挺好看的，你性格好好啊，你的文笔真的很好啊这种夸奖的话……我还是会有从内心深处冒出来的自卑感。
今天的心理课老师说内向有时候也是一种优点，每一种性格都有独特的闪光点，要学会发现自己身上的好。我很赞同，同时又会有迷茫，我真的可以做到吗？把这种内向和敏感转化为优势，去倾听，去感受自己的孤独。
我有时候真的很害怕自己落单，却又在社交场合力不从心，游离在外。看着那些侃侃而谈的人的时候我真的发自内心的羡慕，同时也在唾弃自己。前几天的团体活动，我一个人走进去，又一个人走出来，我好像身处在热闹中心，又好像从来不属于热闹。
晚上的风很舒服，又带着凉气，吹过我，吹动树叶，让树叶上跳动的路灯光变成我眼中独一无二的风景。我突然又爱上了那种孤独。
不用说话，不用想怎么说话，只要一个人，怎么样都很舒服。
我在自我否定和自我安慰中寻找着自我和解。不久前看到过别人分享自己与自我和解的故事，我那个时候还没有特别强烈的感觉，直到此刻，我突然就理解了“成长是一个与自我和解的过程”这一句话。
我还没有完全成长，可是我走出了第一步，我批评着我的内向和自卑，我有了走出来的想法。虽然制衡我的性格让我很难迈出去，可是这个想法却让我对自己有了全新的认知。
我虽然胆小，我虽然自卑，我虽然不完美，可是我愿意反思，我愿意接纳，我愿意为自己的不完美买单。
我可能这一生都无法做到自己羡慕的那一类人，可是我拥有自己孤独的小宇宙，这个宇宙里，放着我对风，今天的云，湖水上的光，一整个夏天的心动的浪漫。我喜欢用文字去表达我说不出来的话，可以不被人看见，可以不被人理解，只要我写出来了，我的浪漫就会成为宇宙。
心理老师给我们上的第一课课题叫“献给我的孤独感”，我很喜欢这句话，我的孤独感让我拥有了独属于自己的浪漫。
这浪漫不对任何人展示，那是我自己的，关乎我的一生。
所以和自己慢慢和解吧，内向并不是我的错，那只是我浪漫的具体表现。
所以，接受不完美，接受自己所讨厌的人格，让我变成更成熟稳重，更优秀美好的人吧。
（图为我享受孤独带给我的浪漫时的具体表现形式，我把它们命名为树叶里跳跃的光。
其实，那也是我跳跃着的浪漫宇宙。）

人前装的柔柔弱弱的，一副岁月静好的样子，暗地里用尽心机做个偷吃的鬼，最后东窗事发了还见招拆招的死不承认，呵呵，真特么的想嘲笑，我敢爱也敢恨，也真心欣赏那些勇敢追爱的女子，但请记住，每个人的爱都不该以伤害别人为前提，如果你非要做一个破坏别人感情的人，种什么因得什么果，一个男人今日肯为你抛妻弃子，明日同样也能离你而去。 ​呵呵，什么是好的自己？就是纯良的自己、诚恳的自己、磊落的自己，这个是人生中最重要的。而有些人的存在，就是为了提醒我们：不要成为那样的人～

特别喜欢藏香的味道，每次校长在办公室点燃，我都感觉全身所有的汗毛孔都张开了一样，特别惬意。昨日问起他在哪儿买的，他说去云南时带回的。今早来到办公室就发现我的办公桌上放着两袋藏香。忙了一上午没来得及问他。刚刚室友告诉我，校长说我喜欢，他从家给我带来的。诶，校长总是有老大的风范，大哥特别喜欢藏香的味道，每次校长在办公室点燃，我都感觉全身所有的汗毛孔都张开了一样，特别惬意。昨日问起他在哪儿买的，他说去云南时带回的。今早来到办公室就发现我的办公桌上放着两袋藏香。忙了一上午没来得及问他。刚刚室友告诉我，校长说我喜欢，他从家给我带来的。诶，校长总是有老大的风范，大哥就是大哥。此刻，校园里很静，只有我自己，某君原本说这周回父母家，刚刚打电话说不回去了，我开心地说，那我坐你车呗，他说，坐呗。这个周末不是一个人了，明天还可以去看场喜欢的电影，尽管是一个人去看，但也很开心。虽然上午被一只“狗”咬了，但我已经不生气了。有人的地方就有江湖，天高地阔，不管别人怎么样，自己努力去做一个有情有义，知书达礼，敢爱少恨的侠女吧！周末快乐哦！