早早早早上好吖～
解封前夕[haha]
已经可以出门了，再坚持几天就能彻底看见希望了呀。仔细想想，我们怎么能这么厉害，真的是每天早出晚归呀，虽然偶尔在抱怨但是也不乏有很多快乐…一起打打闹闹，一起组团吃辣条，一起烧洋芋烤红薯，同事之间也更加亲密[心]
分享在解封前就拍过的照片，再不发真的就过期了呢，哈哈哈哈，果然是超级无敌好看的滤镜呐～

穷人和富人一起挖煤山，穷人还是穷，富人还是富。

有一个穷人，因为吃不饱穿不暖，就抱怨社会不公平，在上帝面前痛苦流涕。上帝问他怎么才能不抱怨。穷人说，希望让富人跟自己一样穷，自己就不抱怨了。

于是，上帝就让一个富人变得和穷人一样，然后让他俩一起到煤山挖煤。穷人以前就挖煤，干起来得心应手，一天下来挖的煤卖了一笔钱，到街市上买了很多好吃，带回家大吃一顿，感到很满足。

富人不如穷人能挖，一天下来挖煤卖的钱还不如穷人多，但是，富人只吃了两个馒头，剩下了一些钱。第二天，他用这些钱请了一个人帮自己一起挖，挖两倍煤，卖两倍钱。就这样，他每天都积累更多的钱，

抖音害人不浅 原来这些毒鸡汤都出自于资本论 https://t.cn/R2WxpeZ

婚姻里有一种心累，叫做伴侣不高兴：这是一种情绪操控

婚姻里有一个很有意思的细节，叫做“你可以做什么，但我就是不高兴”。
比如说：丈夫想出去应酬，跟朋友去聚会，妻子想让丈夫留下来陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你让我去吧，我真的很想去，妻子撅着嘴答应了，很勉强。
结果，丈夫最终还是去了，但是去了之后，并没有痛痛快快地玩爽，因为内心总有一种牵绊，让他不能彻底放开了只享受自己。
回到家之后，他内心还带着一丝丝愧疚感，就像自己做了什么见不得光的坏事，要去哄老婆开心，弥补对方。
这样的小细节重复次数多了，他们的关系就会形成一种模式：
男人感觉被束缚，不自由，做什么事都要有所顾及，感觉被压制，女人感觉很委屈，自己总是被忽略的那一方，如果自己不主动把自己硬塞到他的生活中，他是不会主动靠近自己，亲近自己的。
这样的婚姻时间久了，就会形成压抑疲惫的男人和委屈不被爱的女人。
而这种结果形成的前身，都是从“我做某件事，你不高兴”开始累积的，今天我们从细分的角度来拆解下，这背后到底发生了什么。
01 “你做某件事，我就是不高兴”是一种轻度的情绪操控
给对方的感觉是：我不批评你，也不指责抱怨你，但我就是冷着脸，让你感觉到我是不高兴的，我是不同意这样的。
回想看看：你小时候放学回到家，扔下书包就跑出去疯玩了，天黑之后，回到家发现妈妈黑着脸，既不打骂你，也不数落你，是不是会给人一种低气压的感觉？
这种家里乌云笼罩的感觉，就像你头上悬了一把剑，指不定什么时候落下来，让你大气不敢出，要小心翼翼的看对方的脸色行事。
当然，有人会说：我最后不还是让他去了吗？我也没有拦着他，最终还是我妥协了呀，我已经成全他了，难道我还不能有点情绪吗？你要让我本就不认同的事，还要欢欢喜喜地支持他去，我做不到。
我就是不高兴，不想让他去做，我要让他知道，我不想压抑自己。
这种“我要让你知道我不高兴”的情绪，背后隐藏的感觉是：因为关系的存在，所以我有权力对你不高兴，我对你的某些行为，保有发言权。
这是一种典型的边界不清，甚至边界过度粘连的状态。
越是亲密关系，越是要有边界感，而这种边界过度粘连的状态恰巧相反，会因为亲密感的存在，而假定两个人是完全一体的感觉。
一旦对方达不到，自己就会感觉不安全，就会发出抗议。表达不高兴，就是一种浅层的抗议。
这种浅层抗议还在传递一种感觉：我不接受这样的你，我想要改变你，改造你，一直到把你改造成我想要的样子为止。
只要你一天不改变成我想要的样子，我就会一天对你不满意，对你不高兴，甩脸子，而且我想怎么对你，就怎么对你。
从心理学的层面来看，这样的关系属于：“我—它”类型的关系，而非“我-你”类型的关系。
即，我和你是主角和配角的关系，而不是一个主角和另外一个主角的关系。
02 “我—它”类型的关系会存在什么样的问题呢？
这样的关系，基本上只能以一个人为中心，比如说那个经常表达不高兴的妻子，时间久了，就被会贴上“自我中心”、“强势”的标签，因为关系都在围着她的感觉走，被她主导，男方的需求是被压缩或者不被优先考虑在内的。
“我”是活生生的人，而“它”更像是用来满足“我”的需求的工具人，却不能被当成是另外一个活生生的有血有肉的真实的人，关系走向也不会围绕这个人的需求来走。
甚至“它”角色下的人也会产生自己的纠结：一方面渴望自己真实的状态，自己可以真实的呈现，能够被对方接纳，另一方面又觉得对能又会不高兴，又会来控制或者改变自己，所以自己的需求也不会被满足。
所以在这两种纠结之里面持续的时间久了，“它”角色下的人，就会越来越感觉累，甚至想放弃关系。
什么样的人会容易处于“它”角色下呢？
那些想要做到让别人满意，内心渴望通过得到别人的认可，来找自己的价值感和存在感的人。
越是在意关系的人，越容易重视别人对自己的评价，别人对自己的影响就越大，所以别人的不高兴也会让他们内心忐忑不安。
他们处理这种忐忑不安的方式就是：要么是去做让对方高兴的事，不高兴的就不去做了，向关系妥协，要么就是隐瞒、乞求来照顾自己的需求、或者直接提离婚。
很多来咨询的人，都是发展到离婚状态的“它”角色下的人，因为前期累积太多“我都要去照顾你的需求，而我的需求一直是压抑或者蜷缩的状态”的感觉，所以感觉越来越累，越来越不报希望，最终只能通过切断关系，来照顾自己。
所以，总结来看，会处于“它”角色下的人，最大的特点就是：过度为别人考虑，而缺少自己的界限感，不能客观理性的看待别人对自己的评价。
假如一个人的状态是：你对我不满意，不一定是我的问题，我有对自己的评价和看法，我也不过度高要求自己，我不害怕冲突，基本上这样的人是很难被放在“它”角色下呆着的。
说白了，你不把自己当人看的时候，别人就也不会把你当成人看，你把自己当神看的时候，希望自己能够尽善尽美，完全让别人满意的时候，也会让对方对自己有一种过度高的期待，以为你什么都能承受，对方就会在你面前变成小孩子的状态。
所以，两个人会形成这种“我-它”的关系模式，是两个人共同配合完成的，本质上是一种互相吸引，而非某个人单方面的问题。