我和这些人的共同点在于都认为享受当下就很好了，不同点在于我认为那些都过去了。有的时候

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「晚上和美丽而灵气的女孩吃饭，聊到错过了末班车地铁。我之前说不喜欢女孩子凑在一起就聊感情。我错了，我不喜欢的是那些浮光掠影的碰撞。俗气是其次，主要是无趣，听多了发现都是一个模板，只能用“上海很小，不要乱搞”来潦草回应。

但有些故事，真是忍不住拨弄人的心弦。在冬夜氤氲着黄色暖光的小餐馆里，从人声鼎沸聊到四下无人，我深知讲述者拥有记忆篡改的权利，开口即叙事，落笔即虚构，但还是整个人都被沉入了故事里面去。那么动人，那么丰盈，似乎通过语言、隔着千山万水，触摸到了另外一种生命的肌理。我们站在某一个时间点再去回望，会发现那些看似不经意间的经历伏笔，早已细细密密缝入了巨大的人生，组成了生命中熠熠生辉的瞬间。太闪耀了，一种让后来者皆黯然失色的光芒，也让我产生了一丝艳羡。豆瓣之前有人打趣，说每个人都有两个最爱的人，一个是一生中最爱，另一个是见一个爱一个里最爱的那一个。有点滑稽，但细想来也有一些道理。

他们从来没有真正在一起过，但什么又是「在一起」呢？如果说吃饭看电影约会做（和谐）爱是「在一起」，难道「互相填补，彼此完成」不是一种更可遇不可求的亲密关系？

小时候会觉得爱情就是长厢厮守，也许爱情的另外一种形态是天各一方。我们爱过、扶持过，迷失过，分离过，然后带着彼此给予的爱和勇气，在各自人生上继续前行。

我想起了 Normal People 的最后一集，忍不住又要落泪：Love will tear us apart，but our love will always last. 」

每天起床就看看这位的blog已经成了我的日常。

可能大多数人也都是这么想的吧，我也没觉得这有哪儿错，只是我不这么想。

我和这些人的共同点在于都认为享受当下就很好了，不同点在于我认为那些都过去了。既然“念想”是关于自我的叙事，那我就不会把它寄托在别人身上。至于什么青春啊一厢情愿天真热烈啊...我曾以为自己不会再热烈地喜欢一个人，但并不。我还年轻，或许不再一厢情愿，但仍旧天真热烈。

我会为某个爱情故事落泪，但对于自己经历的...实在没啥好落泪的，甚至都不能产生任何情绪波动：跟故事里那些生离死别比起来，自己这些不就小孩过家家吗？

我见到年少时喜欢的人也是一点波动都没有，能让我有波动的只有当下我喜欢的人。我不否认过去，我也不会忘记，只是没啥会reminds me。就算真的回忆起，最多几秒钟也就过去了。

我永远讨厌自己过强的同理心，我老是会去想别人会不会怎么样，经常忽略自己的感受。给别人发嗯会不会不开心，那就再补上一个表情包吧，别人分享的一些事情其实我感到很无趣但如果我不回是不是太残忍了，还是安慰一下吧，不理对方是不是不太好，对方会不开心的吧。真的很讨厌老是想那么多的自己，明明知道太过于审视自己了会出问题的但还是会这样。有的时候骂人都会想自己是不是太冲动了，其实这根本没必要，就算是别人让我有不舒心的地方，我也是最先责怪自己是不是有哪里不好别人才会这样，别人稍微对我冷淡一点我就会想是不是我做错了什么，有的时候觉得自己的想法很可笑，我为什么一定要有把别人留在我身边的想法呢，每个人都有离开的权利我也不应该抱有太大的期望，不是小孩了，那就简单一点，谁对我好我就加倍对谁好。