婚姻里有一种心累，叫做伴侣不高兴：这是一种情绪操控

婚姻里有一个很有意思的细节，叫做“你可以做什么，但我就是不高兴”。
比如说：丈夫想出去应酬，跟朋友去聚会，妻子想让丈夫留下来陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你让我去吧，我真的很想去，妻子撅着嘴答应了，很勉强。
结果，丈夫最终还是去了，但是去了之后，并没有痛痛快快地玩爽，因为内心总有一种牵绊，让他不能彻底放开了只享受自己。
回到家之后，他内心还带着一丝丝愧疚感，就像自己做了什么见不得光的坏事，要去哄老婆开心，弥补对方。
这样的小细节重复次数多了，他们的关系就会形成一种模式：
男人感觉被束缚，不自由，做什么事都要有所顾及，感觉被压制，女人感觉很委屈，自己总是被忽略的那一方，如果自己不主动把自己硬塞到他的生活中，他是不会主动靠近自己，亲近自己的。
这样的婚姻时间久了，就会形成压抑疲惫的男人和委屈不被爱的女人。
而这种结果形成的前身，都是从“我做某件事，你不高兴”开始累积的，今天我们从细分的角度来拆解下，这背后到底发生了什么。
01 “你做某件事，我就是不高兴”是一种轻度的情绪操控
给对方的感觉是：我不批评你，也不指责抱怨你，但我就是冷着脸，让你感觉到我是不高兴的，我是不同意这样的。
回想看看：你小时候放学回到家，扔下书包就跑出去疯玩了，天黑之后，回到家发现妈妈黑着脸，既不打骂你，也不数落你，是不是会给人一种低气压的感觉？
这种家里乌云笼罩的感觉，就像你头上悬了一把剑，指不定什么时候落下来，让你大气不敢出，要小心翼翼的看对方的脸色行事。
当然，有人会说：我最后不还是让他去了吗？我也没有拦着他，最终还是我妥协了呀，我已经成全他了，难道我还不能有点情绪吗？你要让我本就不认同的事，还要欢欢喜喜地支持他去，我做不到。
我就是不高兴，不想让他去做，我要让他知道，我不想压抑自己。
这种“我要让你知道我不高兴”的情绪，背后隐藏的感觉是：因为关系的存在，所以我有权力对你不高兴，我对你的某些行为，保有发言权。
这是一种典型的边界不清，甚至边界过度粘连的状态。
越是亲密关系，越是要有边界感，而这种边界过度粘连的状态恰巧相反，会因为亲密感的存在，而假定两个人是完全一体的感觉。
一旦对方达不到，自己就会感觉不安全，就会发出抗议。表达不高兴，就是一种浅层的抗议。
这种浅层抗议还在传递一种感觉：我不接受这样的你，我想要改变你，改造你，一直到把你改造成我想要的样子为止。
只要你一天不改变成我想要的样子，我就会一天对你不满意，对你不高兴，甩脸子，而且我想怎么对你，就怎么对你。
从心理学的层面来看，这样的关系属于：“我—它”类型的关系，而非“我-你”类型的关系。
即，我和你是主角和配角的关系，而不是一个主角和另外一个主角的关系。
02 “我—它”类型的关系会存在什么样的问题呢？
这样的关系，基本上只能以一个人为中心，比如说那个经常表达不高兴的妻子，时间久了，就被会贴上“自我中心”、“强势”的标签，因为关系都在围着她的感觉走，被她主导，男方的需求是被压缩或者不被优先考虑在内的。
“我”是活生生的人，而“它”更像是用来满足“我”的需求的工具人，却不能被当成是另外一个活生生的有血有肉的真实的人，关系走向也不会围绕这个人的需求来走。
甚至“它”角色下的人也会产生自己的纠结：一方面渴望自己真实的状态，自己可以真实的呈现，能够被对方接纳，另一方面又觉得对能又会不高兴，又会来控制或者改变自己，所以自己的需求也不会被满足。
所以在这两种纠结之里面持续的时间久了，“它”角色下的人，就会越来越感觉累，甚至想放弃关系。
什么样的人会容易处于“它”角色下呢？
那些想要做到让别人满意，内心渴望通过得到别人的认可，来找自己的价值感和存在感的人。
越是在意关系的人，越容易重视别人对自己的评价，别人对自己的影响就越大，所以别人的不高兴也会让他们内心忐忑不安。
他们处理这种忐忑不安的方式就是：要么是去做让对方高兴的事，不高兴的就不去做了，向关系妥协，要么就是隐瞒、乞求来照顾自己的需求、或者直接提离婚。
很多来咨询的人，都是发展到离婚状态的“它”角色下的人，因为前期累积太多“我都要去照顾你的需求，而我的需求一直是压抑或者蜷缩的状态”的感觉，所以感觉越来越累，越来越不报希望，最终只能通过切断关系，来照顾自己。
所以，总结来看，会处于“它”角色下的人，最大的特点就是：过度为别人考虑，而缺少自己的界限感，不能客观理性的看待别人对自己的评价。
假如一个人的状态是：你对我不满意，不一定是我的问题，我有对自己的评价和看法，我也不过度高要求自己，我不害怕冲突，基本上这样的人是很难被放在“它”角色下呆着的。
说白了，你不把自己当人看的时候，别人就也不会把你当成人看，你把自己当神看的时候，希望自己能够尽善尽美，完全让别人满意的时候，也会让对方对自己有一种过度高的期待，以为你什么都能承受，对方就会在你面前变成小孩子的状态。
所以，两个人会形成这种“我-它”的关系模式，是两个人共同配合完成的，本质上是一种互相吸引，而非某个人单方面的问题。

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小小的一个随身带着特别方便，下课啦上班饿啦都可以吃吃~

一个月前我逛商场的时候，商场里面搞了个集市，有很多摊位卖手工饰品。我花300块买了个咖啡豆戒指。买的时候犹豫了一下下，戒指的创意很好，但是非金非银的，只是树脂里面裹了一颗咖啡豆，我觉得300有点贵。

做戒指的女孩，看着我的时候眼睛里面充满了企盼，她还没有开过张。

其实创意很好，也好看，300也值。我就买了。

买了戒指的第2天，就坏了。然后我把戒指快递到了她的工作室，然后她又辗转去了苏州参展，她一直全国各地的跑，推广自己的原创饰品。

后来疫情开始了，她被困在了苏州，没法回北京了，意外的要在苏州找房子安顿下来，一直没有时间给我修戒指。

为什么要说这些呢？因为想起了我自己创业的一些经历。我刚创业的时候，想在楼下租个摊位做宣传。一天的摊位费3000块。我最终决定不租，因为一天的营业额都到不了3000！

不租摊位，那就意味着要雇人花钱去发小广告，一个人的费用是一天300块。我只雇了一个人。因为我做的是医疗康复相关，发小广告的人不懂专业，就算有人咨询她也说不清楚，于是她提出让我跟她一起发小广告。

我同意了。

有一天我和她正在一个小区发，发小广告的大姐拉着我就跑，跑得我上气不接下气。后来才知道，小广告不是随便乱发的，被抓住，没收东西是小事儿，还会罚款的。她甚至还被保安送去过派出所，说涉嫌偷盗。

那是我第1次知道，原来发小广告也这么不容易。想想一天300块，是真心不容易赚。体验了一天下来才知道，微信运动记录走了4万步，而且遭受了无数的白眼，我的自尊心大创。我甚至有点儿要哭了，因为我很有礼貌的走到一个看上去很绅士的人身边，还没有张嘴他就让我滚。

我对发广告的大姐说，咱别发了！
发广告的大姐对我说，想创业你就要拉下来脸，发出去1万份小广告，只要有一个成为了你的顾客，他也许就是50个潜在客户的源头。你别灰心哦！

大概就是那样的坚持，我的效益开始慢慢见好，有了稳定的客户群。但是不幸的是，19年底疫情爆发，我租的那栋楼被封了，而且不知什么时候解封。毫无进账的情况下，每个月要支付巨额的房租，犹豫了再三我宣布了破产。

我永远永远忘不了，满脸洋溢着笑容的时候，别人对我的那一句恶狠狠的“滚”。

也永远忘不了，寒风中我万念俱灰的时候，发广告的大姐对我的鼓励。

我花300块买那颗咖啡豆的时候，就是因为在那个女孩身上看到了当初自己的样子。她看我的样子，不是期盼我买，而是期盼我的认可。当我夸她的戒指好看时，她的笑容如释重负。

每个人活着都不容易，自己不容易，就应该更加包容别人，也不应该憎恨比自己幸运的人。因为没人真的幸运，不知道用多少艰辛，才换来了别人眼中的幸运。