说不上来 也只有谦在认认真真的挂念我吧 会经常跟我打电话虽然我接的次数不多 给我发消息就算我不回也不会生气 第七年了 好像坚不可摧又不堪一击 对我来说他一直都是益友的存在 很优秀的人 会一辈子保持联络吗 他有跟我说过这个问题 将来我们各自有了男女朋友 难免疏离生隙 其实我可以一辈子一个人的 其实彼此都不算了解 保持这样的距离挺好 我不希望越界 说起来 大家都是在跟初中的王伊琳交朋友 我早就不是我自己了
在复读学校遇到了从前的同学 等了我五年？为什么要这么说呢 我知道你谈恋爱了的 别这样 对那些女孩子来说算什么呢 很长情吗 这样算吗
总是用青涩和纯真来形容我 我早就厌烦了 早就不是了 或者说从来都不是 也不要说我单纯 我是傻 笨 蠢 什么都不明白
最近被讨厌的同学骚扰的多还跟着我回家 我能看出来的我都能看出来的一个眼神一个动作一句话我都能看出来 我很讨厌 我好像在把所有人推开 推的远远的 留我自己一个人吧 我真的不想再跟任何陌生的人接触 我永远怀念过去的人 我永远活在过去
我喜欢观察别人看向我的眼神 是什么呢 猜忌 厌恶 不屑 疑惑 欲望吗 很久没有人简简单单的看着我了 我甚至能想起每一个人看向我的眼神 什么才算得上真诚呢 没有人真正喜欢我的 所以收起你泛滥且一文不值的好感 别再靠近我了 别打扰我 求求了 我也不值得

我永远讨厌自己过强的同理心，我老是会去想别人会不会怎么样，经常忽略自己的感受。给别人发嗯会不会不开心，那就再补上一个表情包吧，别人分享的一些事情其实我感到很无趣但如果我不回是不是太残忍了，还是安慰一下吧，不理对方是不是不太好，对方会不开心的吧。真的很讨厌老是想那么多的自己，明明知道太过于审视自己了会出问题的但还是会这样。有的时候骂人都会想自己是不是太冲动了，其实这根本没必要，就算是别人让我有不舒心的地方，我也是最先责怪自己是不是有哪里不好别人才会这样，别人稍微对我冷淡一点我就会想是不是我做错了什么，有的时候觉得自己的想法很可笑，我为什么一定要有把别人留在我身边的想法呢，每个人都有离开的权利我也不应该抱有太大的期望，不是小孩了，那就简单一点，谁对我好我就加倍对谁好。

我遇到过这种人，他开始也是观察我推测我的心理，后来关系慢慢熟了，他笃定的说我喜欢谁谁谁，我震惊了因为我真的喜欢谁谁谁，他才告诉我他之前在观察我。我刚知道有点害怕，后来熟了就利用他的心理推测帮我追男生，我比较直女不会聊天和谁聊天都会聊着聊着我不回了，因为我实在不会说啥，他会帮我会，他替我发的消息都是那种可爱风女生的语气，我想说太厉害了。最后真的追上了。我就挺崇拜他的