前几天听我发小说，她有男朋友了，我感到很高兴，祝福她……
可她回复我一句，不能长久……我疑惑！
人长得那么漂亮，跟朋友又大方友善，为何总是找不到一个好的归宿呢！！！
我无法评论，评价，揣测……
因为看的见的，只是外表，人与人外在的东西很明显，可谁知道别人的秘密到底是什么呢？
别轻易妄言，狂言，更别随意跟风定论，评判～

做好自己，宽慰别人，点到为止，其实沉默是最高的境界……
我安慰她：“投资自己，内外兼修，顺其自然，敢爱无恨，你的幸福快来了。”[心]

我是一个内向而敏感的人，可是我不敢承认，我很讨厌自己的性格。
我很想改变，我想把自己变成一个自信开朗的人，我想大方去爱，我想勇敢展现自己。
可是我很惭愧，我还是个喜欢缩在保护壳里的胆小鬼，我装的大方，我说我想改变，可是我还是跨不出第一步。
我躲在自己堆砌的城堡里当自己的公主，我自闭懦弱，我还是无法与这样的自己和解。
我一直都说，等一个新环境吧，等到周围都是陌生的人时我就做一个全新的自己，我爱笑，我爱展示，我敢说敢做敢爱也敢恨。可是等到秋叶落，等到四季轮转天气转凉，我还是那个我，除了躲在黑夜里发泄之外没有一点进步。
我的喜欢好像很沉重，压在我的胸口让我说不出话，它就像一块石头，搬不动只能任其存在，成为障碍，成为不敢宣之于口的暗恋。
因为我不敢说，我觉得自己很容易被唾弃，我觉得自己长得不好看，我对自己不自信，我觉得自己就是一个缺陷很明显的人。纵使有人说你长得挺好看的，你性格好好啊，你的文笔真的很好啊这种夸奖的话……我还是会有从内心深处冒出来的自卑感。
今天的心理课老师说内向有时候也是一种优点，每一种性格都有独特的闪光点，要学会发现自己身上的好。我很赞同，同时又会有迷茫，我真的可以做到吗？把这种内向和敏感转化为优势，去倾听，去感受自己的孤独。
我有时候真的很害怕自己落单，却又在社交场合力不从心，游离在外。看着那些侃侃而谈的人的时候我真的发自内心的羡慕，同时也在唾弃自己。前几天的团体活动，我一个人走进去，又一个人走出来，我好像身处在热闹中心，又好像从来不属于热闹。
晚上的风很舒服，又带着凉气，吹过我，吹动树叶，让树叶上跳动的路灯光变成我眼中独一无二的风景。我突然又爱上了那种孤独。
不用说话，不用想怎么说话，只要一个人，怎么样都很舒服。
我在自我否定和自我安慰中寻找着自我和解。不久前看到过别人分享自己与自我和解的故事，我那个时候还没有特别强烈的感觉，直到此刻，我突然就理解了“成长是一个与自我和解的过程”这一句话。
我还没有完全成长，可是我走出了第一步，我批评着我的内向和自卑，我有了走出来的想法。虽然制衡我的性格让我很难迈出去，可是这个想法却让我对自己有了全新的认知。
我虽然胆小，我虽然自卑，我虽然不完美，可是我愿意反思，我愿意接纳，我愿意为自己的不完美买单。
我可能这一生都无法做到自己羡慕的那一类人，可是我拥有自己孤独的小宇宙，这个宇宙里，放着我对风，今天的云，湖水上的光，一整个夏天的心动的浪漫。我喜欢用文字去表达我说不出来的话，可以不被人看见，可以不被人理解，只要我写出来了，我的浪漫就会成为宇宙。
心理老师给我们上的第一课课题叫“献给我的孤独感”，我很喜欢这句话，我的孤独感让我拥有了独属于自己的浪漫。
这浪漫不对任何人展示，那是我自己的，关乎我的一生。
所以和自己慢慢和解吧，内向并不是我的错，那只是我浪漫的具体表现。
所以，接受不完美，接受自己所讨厌的人格，让我变成更成熟稳重，更优秀美好的人吧。
（图为我享受孤独带给我的浪漫时的具体表现形式，我把它们命名为树叶里跳跃的光。
其实，那也是我跳跃着的浪漫宇宙。）

近两年微博都是关于Blythe，画画啊，色彩，
爱玩时候心情真的挺好，停下来反而开始胡思乱想了！不是我不爱玩了，是找不到陪我一起玩的人。

不能承受的生命之轻，怎么就遗失了最初的自己。

稀里糊涂的过着，
足够清醒也不够清醒，
每天都按部就班的忙碌着，
可生活是哪里出现了问题？

我不会变，安静不了，停不下来，闲不住。
在路上，在寻找，在等待，在荆天棘地之中。

会有人懂我吗？
懂我的奇奇怪怪，
认真听那些稀奇古怪的想法～
陪我去探险，也怕也不怕……
说风就是雨，想一出是一出！
一会哭，一会笑，一会闹！

还有

敢爱

敢恨！
是满眼是你，也是毁尸灭迹。

到底是
最好的人会到身边 ，还是就在身边！