明天要去产后复查了，疫情依旧严重，所以医院要求出示核酸证明才可以哟，甚至小小的我也不放过。可是我很勇敢捅喉咙的时候睡得香香，都没有哭呢！[耶]这算是我第一次出家。可以整个过程都在睡觉，没有欣赏到这个世界的美丽！
偷偷告诉你，昨天妈妈半夜都没睡好，在查“夜惊症”，这个和惊跳反射可不一样，觉得我有这个疾病，吓死妈妈了。所以第二天姥姥想了这个歪招，给我绑起来，说能够缓解我乱神腿脚。

＿今日分享
＿0824
来到姐姐家玩，撸到了很想撸的猫，看见姐姐过的还不错，本来应该是很开心很开心的，为什么我会在大半夜哭成狗啊…
我以后不配拥有这样的生活吧，我不会说话，不太会看眼色，性格也不讨喜，这样的我怎么能拥有惬意悠闲的生活呢？我忍不住的找我产生这样想法的源头，竟然怪起了爸爸妈妈。虽然知道不应该，可我真的，忍不住要怪他们。为什么我要排在老二啊。为什么我没有当小孩子的快乐无忧无虑的记忆啊。为什么我当小的时候，总是想着那个年龄不该想的，大人应该做的事啊。为什么要给小小的我灌输那种念头，让我从小就有愧疚和内疚感啊。为什么我要当姐姐啊。为什么连弟弟不好都要怪在我头上啊。
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么
我真的真的好难过。
我应该更加爱自己的，可现在却总想着希望有个人全身心的爱我是怎么回事，不自爱根本不会有人真的爱你。大道理都懂，但我真的，对自己爱不起来啊。我太差了，很差劲啊，我怎么能这么差呢，没有谁会爱我的。没有的。我遇不到的。
我好想变得很自私啊，多爱自己，很爱自己，很爱很爱很爱自己。
但是为什么，为什么，从小的罪恶感内疚感让我不可以，我做不到，我做不到啊。
我好难过。真的好难过。

写给安安的信：
安安你好，今天你就满月啦！妈妈很开心你又长大了一点～跌跌撞撞30来天，妈妈没有睡过一个整觉，但是看到你的小脸，剖腹产带来肉体上的疼痛也好，产后的多愁善感也好，体型上的臃肿也好，都烟消云散，你带给我心底里的快乐和满足感好多，多到好像就要溢出来一样，这种感觉跟神奇，因为你好像成了我生命里一个奇迹。我现在有时也会想，你真的是在我肚子里住了38周吗？妈妈的肚子好像很难装下你……你的五官有妈妈的影子，盯着你好似看一个小小的我，我以前也这么小小、软软吗？也只会大哭来和这个世界沟通吗？看着你，更了解生命的律动和传承的意义。