大约两个月前就想着要在今天续写一下《养狗日记》，甚至那天还很闲地构思了一下大致方向，但是上周发生的一些事让我现在“去想狗可爱的一面”这件事根本进行不下去，《养狗日记》自然也就写不出来……
过去几天，想到狗，除了恐惧，我想的几乎都是和分手有关的事，也许真的分完了才会有心情去回想往昔的甜蜜吧……（我和前男友分手也是11月，11月真是分手的好时节？[单身狗]）
理智上来说：狗目前没有给我造成任何事实伤害，也承诺不再用这样的事刺激我，我应该再给他个机会；
但是情感上：真的造成伤害就悔之晚矣了！我为什么要给有这种倾向的人可能伤害我的机会呢？
虽然乖巧可爱、又肥又弱的狗我也不见得多喜欢，但是一只令我恐惧的狗显然对我没有任何性吸引力……

我这两天还会想，现在的狗和2014年的我，到底哪个更可怕？
改变狗也许比改变当年的我容易得多，因为狗出于对分手的恐惧，哪怕没有意识到错误也会马上道歉，而当年的我即使认识到自己错了，也得先有个台阶才会认错……
可是初恋有改变我的意愿，无论最后是否和他在一起，他都想让我的未来更好；但是我不太有改造狗的意愿，不止是机会成本巨大，更重要是我不愿意让自己冒险。
我甚至还会想，当年初恋对我的改造是否真的成功？也许我只是改变了处世，内核还是原来的我。可是如果狗也只是因为现在喜欢我而暂时假装一下面对一些事情的态度，我就会觉得潜在风险一直都在，这样的狗留着早晚会反噬我……这样我就更没有改造狗的欲望了……

所以狗怎样才能让我相信他在任何情况下都不会伤害我呢？
我觉得不太可能。以己度人，我觉得自己没有办法保证在任何情况下都不伤害喜欢的人，哪怕那个人是我的白月光。
万一他真的能做到，我也没有办法相信他啊，因为我就是不信任任何人啊
所以就是没有办法啊[二哈]

很喜欢的一段话:
“我现在会喜欢慢一点的关系。”

两个人花时间聊天
确定某一天一起出来看一场电影，吃饭。
了解各自喜欢吃什么
偏爱哪一种类型的电影
而不是说两句情话打几天电话
像是赶着找个人摆脱单身一样
就匆忙的在一起
就是想让“喜欢”这两个字好几次地想要说出口
再咽回去
最后真的藏不住的时候，再告诉你
想要一个和你熟悉的过程
想用我的方式去爱你。”
感觉这段话说到了我的心里。

我想要的不是一个男生追我几天我就心软答应
漸渐变成他越来越不喜欢我
而我越来越爱他
这种不懂得珍惜的男生我是真的怕了。
我想我以后一定会遇到一个特别爱我的人
不管我长发还是短发，不管我瘦了还是胖了
不管我是化了妆还是素面朝天
他都会一如既往的爱我
可以包容我的小牌气
我也可以为了他改掉坏脾气
我们不为别的
只是单纯的因为爱而在一起
你晚一点出现没有关系
但遇到了，就希望余生都是你。 https://t.cn/RyhYaKx

我很久没这么生气了。说实话要是他经常出现，有那么一两个造型相比其他造型来说差点意思，有粉丝吐槽吐槽也就罢了。问题他一年了只有这一次，就只有这一次。好不好看先放一边，把吐槽造型师看得比他出现这件事本身还重要，这正常吗？？？非常赞同图里这段话 “审美是多元的，你有多不喜欢我就有多喜欢，巨星永远不是顺着你喜欢做事的”