我告诉他不要再上段后遗症了我相信你
我说他在我这里做自己就好想表达就表达
但其实我的一段段让我很难再相信任何人
可还是愿意再掏仅剩的一点相信他

想想有点可怜
大家都带着以前的伤疤遇见下一个
甚至有些带着壳
怕被撕开怕被戳破

不要因为怕被辜负就不敢付出
不该让以前的人得到最好的你
我还是一样热烈 只是多了些克制与理智

突然有这样的一天 突然有一瞬间 我发现我自己真的挺奇怪的 我活的太自卑了 我根本不相信别人是真心喜欢我的 我觉得他们只是逗逗我而已 我根本不愿意面对谁的感情。
是自卑呢 如果我看到美女的时候 我都会想 我喜欢的人应该喜欢这样的女生 而不是我 他值得更好的女生 可是明明我不差 我也不知道为什么自己要这样想呢[悲伤] 无论有多少人喜欢我 对我说你很好 我好像一直都不觉得自己好
我对自己很不满意 所以我才想减肥 我的兄弟全跟我说不要减 微胖yyds 可是我真的不喜欢微胖 我就喜欢很瘦 我有身材焦虑 我觉得我又矮又胖真的好难看。我有时候也有容貌焦虑 我觉得我的脸型不好看 下巴太短 嘴太突 脸上肉还多 真不好看
要怎样才能不自卑 才能真正面对别人的感情呢

无意间翻到的，看着看着也看完了。
囫囵吞枣地目送着主人公从满怀希望的22岁一步步迈入婚姻结束的中年。
我无意也无法去思考婚姻的意义，这个命题太难了。
但这的确不是我想看到的，哪怕或许现实原本如此。
我相信婚姻也有其他模样。
我运气不错，离我最近的婚姻——我的父母给了我很大的信心。
他们早早结婚生子，在最艰难的时刻相互扶持，外出打拼，一步步活出了样子。小时候跟着父母飘了几年的我，竟从未尝出生活的苦。
但我也曾目睹他们彼此的难过与失意。
我也曾对无休止的争吵感到害怕。
当时他们会不会也有些别的想法呢，我不得而知。
现在视频时看着老两口，反而会涌出羡慕的感情。
很多事情并没有想的那么简单，但大概也没有多复杂吧。

书中说：

“她花了这么多时间，完成了从追寻桃花源到走向旷野的过程。”

有些人属于旷野。

然而我听说过桃花源。
虽然有点远，但我要去。