“在他松手的那一刻，我终于知道了，他不爱我”

昨天下班后和朋友出去撸串，一见面我就发现她有点不对劲，眼眶红红的，像是刚刚哭过。

我问她发生了什么？她一直嘴硬说，没事。直到喝了好几杯啤酒，才郁闷的说出了心事：

“我分手了，明明是我提的分手，可我为什么还这么难过？”

听她这么一说，我当时就愣了，她和她男朋友，我是知道的，两个人在一起异地恋三年了。

每逢节假日，两个人就轮换着去对方的城市看对方。有一次，她男朋友来看她，我们一起吃饭，我还打趣道他俩就像牛郎织女，每隔一段时间才能相会一次，可是却依然情比金坚。

朋友苦笑道：“是啊，我和他在一起三年了，但是直到三年都过去了，我才终于看清楚，他，不爱我。”

还记得有次我们原本约好，在不久之后的小长假，他来找我。在那之后一周的时间里，我们都很兴奋，很快乐，每天都计划着见面之后要去吃些什么，玩些什么，甚至是用什么样的方式拥抱。

可是，就在快见面的前一天，我来大姨妈了，疼痛难忍的我，在视频里跟他撒娇说肚子疼，难受。他满脸疼惜，说叫我多热水，用暖水袋捂一捂。

我当时心里暖极了，觉得他是真的心疼我。

但，就在当天晚上，他却跟我说：“你生理期，要不我就不来了吧。”

虽然当时我的心里咯噔一下，但是却还是在努力说服自己说：“他是因为害怕我身体难受，想让我好好休息吧”。

这样对自己说了很多遍，于是我就真的“信了”。

再后来，又有一次，我去他在的城市找他。几天短暂的欢愉之后，我坐上了回家的火车。

踏上列车的那一刻，我就泪眼婆娑，坐在座位上，我顾不上周围人异样的眼光，就开始止不住的哭泣颤抖。

泪水模糊了视线，在列车缓缓开动的那一瞬间里，我隔着车窗的玻璃努力的寻找着他的身影，想再看一眼跟我依依惜别的那张面孔。可是到头来搜寻到的却只是那个早已转身离去，满是决然，的模糊背影。

我努力的告诉自己：“他是个男人，所以没有女生那么多的离情别绪。他很累了，也许他只是想早点回去休息。”

这样对自己说了很多遍，于是我就真的“信了”。

直到上周，我坐了30多个小时的火车，终于又去到了他在的城市，我才真正明白，原来很多事情，不去管，不去想，不去信，不是就能真的能有看上去的那样美好。

那天，我刚和他爬完山，想说在山下的公园附近的烧烤摊去吃点东西乘乘凉。可是没想到，刚到公园的门口，就遇到了他的上司和几个同事（其中有个长相很秀气的女同事）。

还没等我反应过来呢，原本前一秒还挎在他胳膊上的手，就已经一下子被他打掉。对，就是“打”掉。

力度之大，动作之迅速，让正准备下台阶的我一个趔趄，差点摔了下去。

我不知道我当时究竟是怎么强支撑着，最终没有摔下去的。只记得，当时耳边听见他跟他的同事说：“哦，没事带我外地的一个朋友来转转。”

声音平平淡淡，连一丝迟疑和惊慌都没有过。

这时候，我才发现，原来，我这三年的朝朝暮暮，这三年的盼望奔波，这三年的强忍孤独，于他来说，也只不过是在他朋友和同事面前羞于提及的一个平淡的朋友。

或许在他心里他从来都是知道的，我们走不到最后，所以与其大张旗鼓的告诉他身边的每一个人，我曾和他在一起过，还不从来就只让我悄无声息的出现过。

很多感情熬不住不是因为争吵，不是因为背叛，而是因为一方使尽全力去努力，却发现另一方从来就没有当真过。

爱不是一天攒起来的，同样，不想去爱，也是如此。

当一个女孩不图你事业有成，不图你家庭背景，只想要一份简单真挚的幸福的时候。

如果你在意她，希望和她过一辈子，那就好好珍惜，但若你不是真心待她，不能娇宠她，那么还不如干脆一点放过她，早点和她说清楚。

所有的好姑娘都值得在感情中被温柔对待，愿所有的姑娘都能够找到属于自己的那一份真正的幸福。

就像那句话说的：人生漫漫，有谁不遇到一两个人渣，人海茫茫，又没准谁就是你一直等待的幸福。

本来是准备看看文学。好多年没看的。结果还是看起这本几十页的小书。文学一般比较啰嗦。啰嗦就花时间。就像狄拉克，千言万语不用，几句话说了算。维特根斯坦一样。准备慢慢看。天才花了N年才写成的，我们半天就看完。好像我们比他们还天才。几年前，一两天读完厚厚的索绪尔的普通语言学，还真像一下子全理解了。有些事，像窗纸。一捅就破。有些，怎么捅，也捅不到纸上。

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