老婆总是因为吃饭的一点小举动就跟我妈杠上，这次又在吃饭的时候摔门离去，特别烦，我很失落也很失望，是我错了吗？

我和老婆工作认识，恋爱一年后结婚生子，现在我们有两个孩子。因为我们两个都来自外省，家庭条件都很差，付了首付后，只能双职工一起按揭供房。女儿快出生的时候，我妈就从老家过来帮忙，直到现在儿子也要上幼儿园了，我妈还是和我们生活在一起。
我老婆总是因为我妈一点细节上的事情没有处理好，就生气闹别扭，比如吃饭的时候，我妈给我提前盛了汤，没有给她盛，她就要记在心里好几天，就算我把我的汤给她，她也不接受。
这次因为吃饭的时候，我妈把我老婆前面的一盘青菜放到了女儿跟我的面前，因为当时看老婆已经快要吃完了，就没想太多。然后我吃完饭就回了房间，出来后我妈告诉我，老婆气冲冲地跑出去了。
因为这种事情我也跟我妈发火，因为对我偏爱，忽视了我老婆的感受。但是说了也没用，我妈没有受过教育，岁数大了思想特别固执，有的时候话说得太重，我对她也很愧疚。
父母能图啥啊，不就是为了帮扶我们，不然她回农村多自在。以前为了供我读书榨干自己，老了还要来帮我们每天都带娃做饭，还要看媳妇脸色。
我虽然不认同我妈的做法，但我觉得这点小过错，我老婆应该包容，我妈又不是为了自己，可能只是偏爱自己的儿子或者孙子孙女，忽视了儿媳的感受。
我老婆现在为了这事每天不吃我妈做的菜，自己动手做个蛋炒饭在一边扒拉，谁看了心里都不舒服。
如果能改变这种状态，家庭和睦相处，我就是每天啃馒头都是开心的。
我觉得我老婆不识大体，格局太小，我已经跟她冷战一周了。一起生活了八年，虽然她为这个家也付出了很多，但是跟我妈一样，该说的道理不管怎么都说不通，不知道该怎么办才好。

心理咨询师：你所谓的所有的小事里，都在传递一个感觉：老婆是外人。
比如：婆婆盛汤，没有她的。
青菜嫌她吃多了，被婆婆放到儿子和孙女面前。
你有没有感觉在这个家里，这些细枝末节里面好像都在传递着：儿媳在婆婆眼里就像次等公民，是要被区别对待的，不管儿媳妇付出了多少，吃了多少苦，都无法被当成自家人看待。
你妈妈会在这些细节上透漏出来，说明在她内心里就是这样给儿媳妇定位的，而你老婆会生气，并不是因为她计较小事，也不是因为她过度敏感，而是被当成次等公民，太难受了。
关键是，她不单单要承受这些，还要被你贴上这样的标签：
一点小举动就跟我妈杠上了；动不动就摔门而去；小事就爱生气闹别扭；记恨好几天，我把汤给她，她都不领情；
从你的字里行间，传递出来的感觉都是：她太计较，她想得多，都是她事多，不然我们全家都是和和睦睦的。
你不感觉你想要的和睦就像是捅了你老婆一刀，还不允许她喊疼，然后捂上嘴，假装一切都是开心的吗？
在这件事情上，问题既不出在你老婆身上，也不出在你妈妈身上，真正的核心问题点，恰恰在你身上。
为什么这么说呢？

首先，看你妈妈。因为你妈妈的世界里，儿媳妇就是次等公民，我猜她年轻时也是这样被对待的，甚至她也是这样对待自己的，什么事都是把自己摆在最后，对自己最不好、最苛刻，所以她并不是刻意对你老婆这个人不好，而是她对于处于你老婆这个位置的所有人，不管是谁，都会是同样的态度。
所以，这就是她的世界里运转的规则，这种规则没那么容易被改变。
其次，看你老婆。
她所有的行为反应，情绪反应都是一个人在遇到不公平待遇的时候，正常的自我保护。
她内心有双重压力：不但要面对被婆婆当成是外人的压力，还要面对被老公批评、指责的压力。
被打了还不能喊疼，喊疼就是事多，敏感，就是你的错。
这是你的文字里透漏出来的逻辑。
不然的话，你今天留言的文字就不应该是这样的了，你应该问题的就会变成：
我特别心疼我老婆，我老婆在家里经常被区别对待，我该怎么改变我妈？或者我该怎么让老婆开心一点，让我妈不要那么对她？
如果你能问出这种问题，你今天的问题其实早就解决了。
你仔细品味一下这种问题，跟你今天要问的问题有什么区别。你就知道你该怎么做了。

#莲理枝memi[超话]#
我说道枝啊... 才拍摄第一天你就陷进去了吧。
让你描述那个壁咚场景，又不是让你告白
“...目黑和太阳光合在一起照过来很心动...”
“只有太阳有光啦！” （meme）
“没有没有！！！是非常闪闪发亮的光！！！”
就算挖坑把你卖了，你是不是也只会觉得前辈非常耀眼啊，傻宝

#超能快讯# 库克回应当年拒绝收购特斯拉：公司的现状他表示满意，不后悔当年没买下特斯拉。

至于拒绝和马斯克见面，库克说：你知道那已是很多年前的事儿，我真的没印象了，如果马斯克说有，那你就当有吧。

苹果和特斯拉两家公司曾经有机会在一起，马斯克曾自曝，数年前特斯拉困境时（Model 3项目）曾寻求苹果收购，结果他连库克的面都没见到。彼时特斯拉的市值还只有现在的十分之一。

[并不简单]只能说库克和马斯克，真的是两种人...