《人生的智慧》
叔本华关于快乐、幸福的见解很真实。很多时候较为理性,但是在我看来是较中庸的看法。如果情绪可以大多时候保持平和,安定以减少不必要突如其来的崩溃以及无病呻吟。（表述可能不对大概是这么个意思)
毕竟叔本华写出的书是给世人的教导,而我看这本书是用以自我审视以及疑惑解答。
关于幸福的见解茅塞顿开,如果一直在追求幸福不如反过来回看自己经历过以及正在经历中的痛苦,如果痛苦较小,那也是处于幸福中的状态了。
将自己对快乐、财产、地位、荣誉的期望值降到与自己相匹配的程度,努力做到自己能做到的最好,尽力而为而后知足常乐。
正因为仍有很长的路要走,所以警示,所以勉励。

把烦心事丢掉 腾出地方装鲜花

前晚夜里没有好好吃晚饭 然后也说不清是胃还是哪 反正就是疼 本想着睡着了应该没事吧 最后撑不住下床吃了点药 稍微缓解疼痛后 蜷缩着闭上眼睛睡着啦 所以啊 一定要好好吃早饭 午饭 晚饭

昨天奔波了一个下午 加上前一晚没有睡得一个好觉 然后就是好累好累 好早好早就躺床上睡着了 这应该是我本学期最早的睡一次了 对了 希望大家能够一切健康顺利 疼痛不上门 要多运动喔

今天睡醒已经是十一点了 好久好久也没试过一觉睡这么久 虽然中途醒了一次 但还是挺满足的吧 中午一边吃面面一边看了个电影《我的青春有个你》中间有那么一个瞬间触动到心弦了吧 对啊 “你答应过我 不会丢下我一个人” 一直有个想法 好想一个人去看看这个世界 两个人也可以 反正就是想用旅行治愈暂时的烦恼

看完后就很自觉拿起概率论写作业了 本以为熬完高数大二应该会好过一点吧 可谁又想到了呢 来了一个比高数更加噩梦的概率论 高中学概率的时候已经是懵懵的了 什么时候排列 什么时候组合傻傻分不清 害

最近参加了一个职业生涯规划大赛 一边写一边觉得好迷茫 都大二了 感觉自己好像啥也没干 就是一点点让我有成就感都没有 普普通通 平平凡凡 并没有什么闪光点能值得让别人惊艳

写着写着规划书 家里突如其来的一个电话让我心惊了一惊 不管怎样 独自一人在外还是要好好保护自己 可以的话结伴而行吧 电话结束后觉得 要是能一直在身边守护彼此就好咯

今晚的朋友圈格外热闹 幸福感爆棚 仿佛大家都约好似的 向大家分享自己的快乐 我发觉大家在朋友圈里生活得都很好 我也很不错 emo的现象越来越少 可能大伙都长大了吧 学会了报喜不报忧 又或许 大家把自己藏了起来 享受生活私人化的愉悦

越长越大 慢慢不期待某一天的到来 将期望值降到最低 因为期待过太多次了 但结果都好似不太尽人意 不想再失望了 落空的感觉不太好喔

好啦该睡啦[月亮]

[蛋糕]对了 琪琪子的桌面很好看 很温馨 我好爱啊[打call]〔如果琪琪子看到了这个微博 重点看哪你知道的 悄咪咪的哟 嘘[嘘]〕

#白鹿[超话]#
“我有多喜欢这个女孩子就多心疼她 但我很庆幸，在十几岁的年纪喜欢上你，并且在十九岁的这年能亲眼见到你。我总觉得，喜欢你这件事，胜过我追求自己喜欢的一切事物”

就算全世界都希望你长成玫瑰，我还是希望你可以做你自己。可能现在还没办法，没办法经常看到你，没办法去到你身边远远看着你。因为我无法放弃我的学业。所以这三年里，也只是用着最笨拙的方式爱你，支持着你。。你不是说过吗？“将期望值降到最低，所有遇见的都是礼物。”后来这句话成了我这几年各大社交平台的App的个签。也是为了提醒自己，一定要做到这一点。所以对于你，光是知道再到认识、了解…对我来说，就已经是天大的幸运了

[所以我也走向了你，暮色千里皆是我的回礼]

我也不是个特别会表达的人，只会在自己的一片小天地记录一些零零碎碎。

想起13年你在ins发过这样一句话，【其实梦想没有跑腿，最终会逃跑的只有你自己。】是啊，喜欢你是要让自己变得优秀，毕竟你那么好 我也不能差。所以，去年特别低谷的那段时期，我回过头来再去看你文字，都会萌生这种想法：“一定不可以放弃，要努力变优秀，成为更好的自己未来去见你。”因为你，我一直在坚定着做自己。

*我在人间历练
你像神明一样慷慨的将光明撒向了我
从此我的整个人间被点亮

我生来平平淡淡，没有显赫家世，没有倾城面貌。惊艳不了青春，斑驳不了岁月。
可因为你，我好像找到了属于自己的那颗星星
它那么亮 悬在夜空中
让我也想要温暖下时光 尽量饱读诗书 努力弥补我这平淡出生 后期绚烂绽放

*往后的时光里
希望你都能向上开花 向阳生长
记住了
你是光亮本身
你的存在本来就是一道光@白鹿my

#向全世界安利白鹿#