静悄悄的晚霞
独处的意义不止于享受宁静；
更能发现那些点滴负能量灌输积累后的巨大心态以及人生转折。
曾经我觉得贫困助学金是真的给予贫困的学生，哪怕有人告诉我领贫困助学金的同学家长开着小汽车，直到她告诉我：她有关系，所以她每学期都有。可是她吃穿明明都比我好。
曾经在我备考教资的时候，她告诉我：朋友没有关系考到了大山里，除非能力特别突出，否则就一辈子在那里，而她自己通过关系到了镇上，那一刻明明是农村出来的我对大山竟然有些恐惧。
曾经在我心心念念准备再考公务员的时候，她告诉我：她有个朋友笔试第二面试被第三名超了，原因是第三名上面有人，从此我便不在像以往那么认真。
明明越高层次的考试越公平，可是从她的嘴里看不见公平，不知道她是出于朋友间的提醒还是别有用心，反正我是出于朋友间的信任都相信了。从那以后我放弃了考教资考编，放弃了公考，心态也从以前的积极、充满正能量变成怀疑、得过且过。
有段时间她老是微信联系我，倾倒她的负能量给我，为了安慰她，就跟她比谁过的更不好，反正聊完天我是整个人心情都很低落，就开始有些抵触和她交流。而现在联系我大多是在像我炫耀。
最狠的打击莫过于对我之希望的负面无限放大，也许更是我的意志不坚定，可是认清一个人我花了整整十一年，一夕之间从闺蜜变路人也不过如此。早有征兆的，只是天真的以为她用在别人身上的不会施加于我，而今，悲哀的也只有我自己。
相信相信的力量与充满怀疑的世界，能变得更好的就该相信，灌输负能量的就该怀疑，二者不需要辨析。

想想自己居然都快25岁了，恐怖[泪]总觉得自己还是19、20出头[泪]仿佛二十出头的这几年按了加快键，还没来得及反应，时光就匆匆而过。上班也满一年了，这一年里有好好学着做个大人，也常常想起以前的自己，真的是个小孩子，思想上脾气上，总是那么任性。这一年心性被磨掉不少，说遗憾么也遗憾，单纯肆意。但想了想，现在挺好，财务自由是真的爽，虽然挺想念年少的时候，但还是现在好。
还没想好未来的路该如何走，考公务员吧怕考不上也怕从一个坑跳进另一个火坑...
人活着就是一场修行做什么都免不了。

突然想写点什么 关于你
小越会在每个月的18号给我准备小惊喜 有时是蛋糕 有时是花 也有时是一些我想不到的东西 因为我们是5月18号在一起的 所以每个月的18号因此被他赋予特殊的意义
小越会在姨妈前备好暖宫贴和红糖（这个月的红糖因为快递原因 在我姨妈结束了都还没来 当然可以忽略不计）
小越会记得我的各种细节 比如打电话的时候我嘟囔了一句我的四十个衣架都要挂满了 隔几天我就收到了新衣架 比如我晚上坐在那感慨好久没吃火锅了 想和室友吃火锅 隔几天就收到了海底捞自嗨锅 比如我说我不喜欢喝纯牛奶… 比如我说我洗发水快没了…比如我说我腰撞到柜子了… 还有很多瞬间我啥也没说…
但我会收到各种东西 酸奶 阿道夫 云南白药 鞋子 盆 卫生巾 餐巾纸 口红 面膜 秋衣秋裤 情侣装 电动牙刷 以及无数的外卖 …
我时常会想这个男人怎么这么可爱 每天乖乖的等我忙完 和我打电话 很多时候我也没有兑现自己的承诺 属于他的时间我分给了别人 分给了作业 分给了无数没有他重要的事情 听到他委屈巴巴的声音 我就会觉得自己怎么这么过分啊
我时常也会想 这个男人一定是非常热烈的爱着我的吧 因为他会给我写小作文 因为他会为我掉眼泪 因为他会心疼我 心疼我这个已经二十多岁的老姑娘 我刷鞋的时候 他会心疼 心疼为什么让我干这么累的事情 我磕到碰到 他会心疼 虽然已经在心里骂我一万遍为什么不能小心点 但是看我莽莽撞撞 还是不忍心说我一句 记得暑假和闺蜜们住在一起的时候 那时候我还在兼职 看到我每天上班这么累 无数次和我说 他给我开工资别兼职了 看到我倔的仍然想坚持干下去 就默默的把做饭洗衣晾衣服叠被子的事全包了 只要他来上海了 那些活就不再像我倾斜
当然 更多的时候他都很委屈 委屈我为什么这么忙 委屈为什么打电话时间越来越少 委屈我为什么凶巴巴 委屈为什么他还要考公务员 不能去上班 委屈我为什么不好意思花他的钱 这让他很焦虑
但是小越 我们都在努力呀
彼方尚有荣光在
总有一天 你可以翻身就抱到我
嗯 我相信