#书评[超话]#今日读卡夫卡的《城堡》，现在五章已过，真是令我从叹服到膜拜。
这部小说简直是赤裸裸对行政部门的讽刺，如此深刻，真是感同身受！这是对官僚主义深深唾弃，但凡某些部门待过的人，读起来必定暗笑不止，这种暗讽要超越了鲁迅的，尤其是第五章，对于这种扯皮推诿诠释的淋漓尽致！其实很多时候我们都在做着无意义的事情，当然这种无意义在某些时候又意义非凡，杀死形式主义的最好方法是更大的形式主义。这部《城堡》更像是一部反乌托邦的作品，背阴谋笼罩下的城堡不就是我们所处的世界吗。
一个看似简单的故事，却隐喻到人生各个方面，这不只是一部小说，更像是是一部哲学启示录。从故事展开来看，这便是人生和命运之道，我们看似人生的追求和希望不过是水中月，看上去如此清晰可见，但却永远无法触及和拥有，一切都如同迷宫般，兜兜转转的不停，当你看到一墙之隔的出口，以为近在咫尺了，殊不知它还是远在天边的，我们拼命的去争取和努力，不过是从一个沟壑跳到另一个沟壑，那近在眼前的城堡，一直引诱我们想去更近一些，但可恨的正是这近在眼前的看似触手可及，倒不如自己从没有看到过，或是知道无法触及来的好，毕竟没有希望也不会失望，当然希望来的越多，那么失望也便刺的越痛。
人生还真是让人琢磨不透的东西，当我们拼尽全力付诸一生时，能紧紧抓在手里的仅仅是死亡，甚至有时连死亡我们都无法掌握，毕竟没人能够真正知道自己是不是已经死了，只有活着的人才能感受死亡，但死亡又怎么来感受呢，悖论而已，如此荒谬，我突然想到另一个喜欢的作家加缪，还真有异曲同工之处。
我们都在以自己的主观来看待这个世界，以为凭一己之力可以撼动世界，或者人定胜天的靠努力改变命运，亦或是梦想总需要拼搏，甚至有时候我们以为达成了理想和希望，可笑的时，当我们一旦发现了达成了旧的时，新的早已在不知不觉中立在远方了，如同掉在骡子面前的食物，无论你走多远，速度多块，它总是在你眼前伴随你的步伐保持不变的距离，甚至你死时，它都不紧不慢的立在眼前，真是荒诞到可笑。
这还是一个孤独的故事，看似身边的人和自己关系亲密，但又保持着距离，总是在我们需要一些人时，他们消失了，不需要的时候却又出现了，我们发现人生路上真正能够依靠的只是自己，其余那些身边的人，也好似水中之月，当你试图将希望寄予他们时，却总会在失望时更猛烈的伤感，即便他们力所能及的帮了什么，我们又坚定的以为是靠自己的努力达成，毕竟身边之人能帮助自己，也是自己培养出来罢了，又淡化和忽略了这些作用，也是可笑的很。
这不是一部讲道理的书，不过是一个故事，每个人看到的不过是自己的主管，就像一面镜子，我们看到的不过是自己的镜像而已，每个人在镜子里看到的各不相同，这和镜前人是谁有关。我讨厌讲道理的人，道理也是无法通过讲述来传授的，所有道理都是自己人生一步步踏出来的，少一步都不可以。我们听了太多道理和箴言，但依然跌倒和受挫，人生之路没有捷径可言，做自己，承受自己应该承受的一切，无论悲伤或是愉悦，都是自己异与他人的独特体会。人生不过是去感受罢了，每个人都相同那所谓乐趣也就消失了，有时候甜吃的多，我们就需要以苦来感受所谓的甜，有时候苦吃的多了，我们又要用甜来体会曾有的苦，所有都是体会，即便是痛苦和不幸，那也是我们独特在世界里的诠释。
《城堡》让我想到太多太多，我喜欢这样的故事，我喜欢这种思考，也许是与自己观点不谋而合，如同偶遇的自己，以为自己某时并不孤独，是的，在孤独中感受这种并不孤独，在绝对的孤独里享受相对的不孤独。
想说的很多，是卡夫卡润泽了我，明白世界大抵不过如此，别太那么认真，有希望和明天是追求，没有希望和明天也是追求，一旦你开始认真对待世界，世界也会认真对你，谁知道这种认真是好是坏呢，随心所欲一些吧，毕竟明天只是明天，今晚闭上眼睛的我，某种意义已经死去了，明天醒来的人，只是传承了今天我的记忆罢了，一天便是一生，你有什么活着的证据呢，证明你活着点人，又有谁证明他也或者呢，我们只属于此刻的自己，过了这分钟，这一秒我们就已经不是我们了，现在的我们就成了曾经的他们，曾经的我们也成了此刻的他们。
闭上眼我们便死了，睁开眼睛的人出生了。
#卡夫卡##城堡##城堡-（奥地利）卡夫卡（Kafka,F.）著，米尚志译[图书]#

恍惚间觉得我的小朋友又长大了许多
蹲起比以前更灵活了
会表达的东西也多了
有自己的一些想法了
也有自己的一套秩序感
模仿能力越来越强了
………
拧不开的瓶盖，拉不开的门，东西掉了，玩具开关打不开，够不着的东西……就会递给我或叫妈妈，特别享受他屁颠屁颠拿着零食跑过来递给我叫着妈妈，意思就是让我给他拧开，也特别享受他拉门拉不动急的“mamie mamie”的样子
最近开始注意到一个问题，老公总装的很凶的说打屁股或者故意凶巴巴的跟他说话，奶奶总爱用大惊小怪的语气跟他说话，比如语气很急很大声的说“你又把什么塞嘴里了”小朋友走着走着摔了一下也无大碍，奶奶总是“哎呀”把所有人都要吓一跳的感觉，而我有时也会无意识的大嗓门，直到某天可乐背对着我玩儿消毒的一些东西，我以为他在玩水，也有些急问“可乐你在玩什么”分贝有点高，他明显被吓了一跳，回头看看我憋着嘴，我瞬间意识到是我吓到他了，也就是从那一刻开始我一直都尽量让自己对他保持冷静，温柔和轻声细语的态度，忽然发现对于孩子，我们只需静待花开，唯一需要做好的事情是我做好自己便够了……

17岁的生日比想象的平淡多了，没有了16岁那么多人的卡点祝福和说说，反而连曾经最亲近的人的祝福也没有了，因为他所以慢慢远离了很多人，圈子变的很小接触的人变得很少，哪怕是曾经很好很好的朋友也因为长时间跟他待在一起慢慢没有联系了。但是好像又什么都没有换来。收到了两个人的祝福，虽然是比所谓的男朋友还意料之中的祝福，但确实还是破防了。
其实方法还是很管用的，只要什么期望都没有，反而不会有很失望很难过的感觉。但在有两个人卡点给我发祝福的时候，说不出什么话但眼泪突然就下来了，倒不是因为谁只是后悔自己这么长和不理智的一段时间，突然一瞬间就感觉自己走错了很多的路。冷静下来想想，我到底希望他发什么给我，发说说，他手机里连张能发的照片都没有，发祝福，又早就不会细心到十二点把我想起。我甚至后悔给他发出去的一个句号，里面好像又包含了很多期望但是这些明明就是不该对他有的期望啊。是啊，两年了，又怎么敢奢求他还像刚在一起时的那么好，高三了，又怎么敢去跟他说多在我身上花一点时间。一起走在放学的路上路过高一的教学楼，只觉得时间过得很快，很恍惚。一晃又秋天，匆匆又三年，好像那栋楼里都留存着很美好很美好的回忆。我看着眼前这个跟我朝夕相处了两年却根本不了解我的人，想着以前朋友劝分的话，我突然有了个很可怕的想法，是不是也只有我会和这种人坚持两年下去，换个女孩子，应该早就也撑不住了吧。两年但凡是吵到要分手的架，没有一次不是我去找他，好像我不说话我不行动，这段在别人眼里坚固无比的感情就这么可以碎了一样。我就在想我到底是为了什么，刚开始在一起是因为他对我很好，很优秀很注意细节有很吸引到我的地方，刚开始在一起有一百天的礼物，会主动留下来陪我上四晚，我不吃饭会心疼给我发消息说不吃饭怎么行，哪怕只是没有陪我去演播大厅参加活动都要写封信来哄我的人，收到的信和画给我画的画我会看上很多遍【虽然他自己都已经忘记以前对我有很好过了】过生日一早就会到学校抱着个小狗傻乎乎的朝我跑过来笑嘻嘻的说生日快乐。吵架从来不隔夜，哪怕是半夜也要发很长的话告诉我他的想法。一年过去慢慢平淡一点，但我也没有意识到新鲜感的褪去，第二个生日平淡一点但依旧会有卡点的说说和祝福还有暖心的贺卡。而和他在一起的这第二年，真的是过得浑浑噩噩，无数次放低姿态的卑微和心里明明介意却一次又一次吞下的话，我该凭什么相信他。是凭我生气过后他不耐烦的表情还是吵了架他一副无所谓的样子，是凭记不住我说的话还是他能说出那些每一个字像刀刻在心上一样的话，是凭每一次我给他发出那些长篇大论他回了我两个字的无话可说，还是凭说跟我在一起很久很久连去一个地方念书的打算都没有。以前哪怕是很小一点事情都会挂念我开不开心，现在哪怕我真的很难过却也没有任何行动，怎么说应该真的很难相信这么一个人他很在乎你吧。
我把他的好无限放大，也试图抹去那些我记忆里他对我的伤害，可事实上这好像更会一步步压垮我。我已经答应自己不去跟自己过不去了，因为人家已经向前走了，而我还在原地踏步，我甚至花很长时间去说服我自己，我付出了什么东西我不应该去想着他会给我我想要的回报，不要总是自我感动，做自己就好了。慢慢的在不在乎好像已经没那么重要了，好像强迫自己接受是最有效的方式。
我希望他能懂我，可有心者不用教无心者教不会，我甚至希望他更狠一点，让我有勇气离开他。
及时止损太难了，劝多少遍都没有，即使我看着他觉得越来越陌生，但我的爱还是心甘情愿的，付出的爱多过对自己的爱，心有多疼自己是感受的到的。
直到现在我也很难释怀那段他希望我忘记的美好的以前，或许也不用释怀吧，我依旧会像很多人炫耀我有一个怎么好的男朋友哪怕我心里很清楚他没有我所说的那么在意细节心里那么有我，看到那些感动的爱情视频，发现看到别人被好好爱的时候也会流泪，可能只是心疼自己这两年付出的精力吧。
他曾经也在我的记忆里拿过满分，我也很爱曾经满眼都是我的他，可惜这个世界上有太多人会走散了。
偷偷许个愿:开心一年，小朋友。