挽回前任,挽回前男友要利用人性
挽回前任,挽回前男友中的一个常见问题和纠结就是,我到底要表现的很爱他来挽回他呢?还是表现的不爱他来挽回呢?
当然,具体情况还得具体分析,但我必须要说,一个人性的特点:我们会更喜欢得不到的人。
而挽回爱情中,我们很多时候就是要利用人性的这个特点。
下面我将从一些心理学的角度,说下:为什么我们会更喜欢得不到的人?
“得不到的永远在骚动,被偏爱的总是有恃无恐”。
1、心理学凡勃伦效应:越贵越买
心理学里有一个著名的效应叫做“凡勃伦效应”,是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高反而增加,也即商品价格定得越高,反而越能得到消费者的青睐,所以才说“同样的款式和衣服,打折的时候没人买,涨价的时候都纷纷来抢”。
这个效应在现实中例子很多,有一个珠宝商就是这样,生意一直不好,卖的珠宝价格比同行要低,可还是顾客很少。可有一天之后,突然生意大好,这个时候才发现,是营业员不小心将价格标错,小数点的位子往后标了一位,价格比原本的售价高了10倍,可价格高出这么多,不但没有影响销售,反而买的人更多。
爱情中的亲密关系也一样,很多人姑娘条件很好也很优秀,随着对自己的男友越来越好,男友反倒是越来越不爱自己甚至出轨。
还有男生追求自己的时候,自己不怎么搭理男生,男生反倒是很努力,在一起之后,自己对男生更投入,男生反倒是不如从前,等等,都和这个效应有关系。
越得不到的人,越觉得更好,越得不到的爱,越觉得是真爱。
2、思维定式:难以得到的等于更好的
这也是人的一个思维定式:会把产品的好坏和价格的高低潜意识里联系在一起,认为越贵的才越好。
在爱情关系中,也是一样,一个道理。
越容易得到的,人就会潜意识里觉得不够好。
同样
越难以得到的,人就会觉得对方更加有吸引力,更加的好。
所以,才有了那句话:生活总是在别处。
才有了那句话:老婆都是别人的好。为什么老婆是别人的好?因为自己得不到。
3、人性的贪婪:欲壑难填
这就又不得不提到人的另一个天性了:欲壑难填。
一个东西哪怕得到之前觉得好,得到后也很容易产生厌倦和不珍惜的态度,然后去继续追求那些得不到的东西。
欲望的一个特点就是,追求没有被满足的。
越得不到,越能激发我们的得到的、占有的欲望,刺激我们的征服欲。
4、沉没成本:越投资越喜欢
在追求得不到的人的同时,我们会投资和付出更多,想想看,在你暗恋一个人的时候,在你追求一个女神或者男神的时候,那种患得患失,惴惴不安的感觉,是不是自己在不断的进行着精神上的投资呢?
心理学有个“沉没成本”的概念,是指那些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等。经过实验发现,人们对于失去的痛感要远远大于得到的快乐,所以人们会对付出成本多的失去更用心、更不舍、更珍惜。
同样,在一段亲密关系中,当对方越喜欢你,他付出的会越多,就意味着你付出的沉没成本会越少,你就会越轻视对方,越不把对方当回事,因为你从来不会为失去所焦虑、担忧和难过,毕竟你都没有付出过什么。
5、最小兴趣原则:兴趣较低的一方掌握着更多的主动权和主导权
心理学上还有个“最少兴趣原则”也能解释这个道理,就是在感情里兴趣较低的一方掌握着更多的主动权和主导权。
这是个很有意思的心理学效应,就是说在亲密关系中,兴趣越少的一方,越容易被对方喜欢。所以,当对方对我们表现出不够喜欢,甚至说得不到的时候,相反我们会对对方更有兴趣。
这个原则,也常常在恋爱技巧中被应用,比如,欲擒故纵,就是基于这个心理学效应。
6、心理学“边际效用递减效应”:对对方越好,越不被珍惜
心理学有个概念叫“边际效用递减效应”,简单点理解就是,给一个口渴的人一杯水,他会超级感激你,这是雪中送炭。但是他喝过以后对水的渴望在逐渐降低,到了他完全不渴的时候,你再继续给他水喝,他会感到不适和难受。
有时候对你特别好的人,就是那个送水的人,他对你的好如果超过了限度,成为了跪舔和讨好,就会造成你的厌倦、无感和讨厌。
而那些得不到的人,自然没有这个困惑,他们对自己的一点点好,都会被珍惜和放大。
就好像马东说的:生活很苦,哪怕一点甜都够了。
感情也是一样,越不容易得到的,来自他的好,你才会更加珍惜。

近期生活
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P3—5:圣诞节快乐,又是把中大当后花园的一晚。
P6:最近不爱喝没味道的水了,又熬夜赶作业皮肤好差,买点我最爱的草莓味红茶慰籍一下生活。
P7:实用的设计让我忽视了它丑陋的外观。
P8—9:这就是熬夜赶的玩意。
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