今天是冬至，重庆很冷，只有7摄氏度。刚刚从床上坐起来打了一个喷嚏，才想起来，今年已经没有人冬天跟我傻乎乎的在路边吹冷风吃烤串了。窗子外面看起来似亮非亮的朦朦胧胧，我也懒得去确认到底有没有天亮了，好冷。前阵子你的QQ空间打开过几天，我知道，不是给我看的。但是我还是偷摸点进去看了几眼，了解了你的近况。分不出好坏，但是大致看起来能明白，这个冬天你至少要比我好过很多。这几天天天都在循环播放异地恋，我也想打电话向你汇报我身边还是那几个人，也没有空去认识别的妞。别人也不愿意认识我。前两天唐东问我是不是想你了，这次我没犟，我说是，他说让我来找你，我摆摆手说算了，你看到我应该比看到瘟神还怕吧。我总是像那个马上要断气儿的老头一样回味人生，说实话，我真的没有谈过几次恋爱，我说我对每个人都是真心实意估计也没有人信。大家都觉得我是花花公子。也有人对我表达出很强烈的喜欢，但是也没有坚持多久，分手我总是在纠缠别人，总是被女方甩。不知道我是不是不该太粘人。这件事情我心里很清楚，尺度在哪里，把控在什么位置。但是还是很容易越界，被甩掉就撕心裂肺的黏住人。也不知道什么时候改得了。但是我真真切切的记得住没有一个人说过离不开我，他们总是有忘不掉的人，尽管我伴随她们很长时间，依然是plan B的选择。我只能怨天尤人。至今还不知道怎么，体体面面和和气气的，跟计划在未来里的人说再见。完全没学会，脑子好像僵在了某时某刻某分钟，一直没往前走。但是我觉得现在还好，不接触女性，也不和男性朋友厮混，过了好几年了也还是那几个人组成的圈子，挺好，挺自在，就是有的时候有些孤独。来重庆到现在，一直没回过南充，国庆也没回去，我怕遇见你，准确的说是怕让你看到我，怕看到我扫了你整个假期的兴。我过着像隐姓埋名的日子一样，这里没人认识我，没人了解我的过往，至少我不用再风评受害，希望下一次回来，能在某个角落看到你一次，像初见一样美好，我自己心里留住这个瞬间就好。不知道你今天吃饺子了没，祝好

紫丁香——关于伯格曼的晚年，有一段记叙我很喜欢。“当他和他第五任妻子英格丽抵达费罗岛时已经是半夜，老房子外面的紫丁香开得十分茂盛，他们在阶梯上一直坐到天亮，静静看海。后来，当他结束漂泊回到费罗岛时，伯格曼由衷感到：‘一切看起来都是那么美，那么令人愉悦，一段长时间的旅行之后回到家，那种感觉真好。' ”想想这个场景，两个安静老人，衬着纷纷的繁花，白发都生出了清凉意。

夜里生病本来是一件很平常的事，熬到天亮，然后请假看医生休息，下午起来化个妆接着上班，又是神清气爽的一天。只不过同事不经意的一句话戳中了自己的内心——自己在外边就是这样，不愿麻烦别人，有事得扛着，小姑娘自己得好好照顾着点自己…嗯，还好自己内心强大，摆摆手笑笑也就过去了。
不管多大，自我安慰一直是我的擅长项[并不简单]