我喜欢蓝色，我喜欢天空的蓝色，所以我喜欢仰望天空，所以仰望天空时，我能够找到我的快乐。于是在我难过时仰望天空，尽管那时的天空很灰，我也会找到一种浩瀚的感觉，于是难过能够变得渺小；于是在我想念我以前的那些朋友时，仰望天空，尽管那时他们不必须也在仰望，但是当他们也仰望天空时，那云层里会有我的祝福；于是在我不留意想起你时，仰望天空，云会把我的祝福和思念传送给你。

每次都在我刚酝酿好睡意要睡觉的时候，窗外隔壁栋的那几个中年妇女就开始吵架，真的服了！那大嗓门，硬生生把我的困意给赶走！大半夜不睡觉，吵什么吵？这都多少次？每次都是她，搞得我都想起来把她骂一顿！

就是隔壁栋二楼的那个，每次一到大晚上一点多快两点的时候，开始洗衣服，开油烟机，煮东西，然后打电话，声音听得清清楚楚就算了，关键是，别的人提醒她，她还开始骂街了！搞得我牙都痒了！靠！一次两次三次，她骂街多少次了？

火气都给她惹上来了！天天大晚上的不睡觉，竟干些影响别人休息的事情，怎么这么损？我真的好想把她打一顿！靠！想去精神病院就赶紧去，别在着引起众怒！怕不是有什么大病？

我当初是瞎了眼吗？租的什么破房子？环境如此恶劣！靠！

下次租房长点心吧！挑一个安静的地方！但凡有点脑子都不会选这里！你是不打算睡了是吗？真特么的，吵哄哄的！

再有一次，我真的不客气了！对待泼妇就该有对待泼妇的方式！我忍好久了！既然你不尊重我们，那我下次直接用水泼过去，大不了我破完了就搬走！真的是不把其他人当人吗？

对于那些没素质的人，真的给了极大的容忍了！

我就是这么极端，既然给脸不要脸，我下手绝不会考虑！别人不敢骂，我敢！凭什么要去忍受这种无止境的吵闹？有毛病！

还有那些人，被欺压太久了，不敢站起来反抗吗？大事化小，小事化了？没看见人家都得寸进尺了吗？还忍得下去？该发火就发火，忍她做甚！

拿出骨气来啊！已经够宽容了 ！该骂就还得骂！凭什么要一直受气？我不！

我记下这次了！我就是要这么跟她计较！这是允许她再吵吵的最后一次！

我终究不知道我行走在哪一条道路上，也不知道前方谁在等待着谁，也许当有一天那些荆棘之花开满这片寂寥的旷野时，我会用一种谦卑的方式去祭奠我所行走的路程，去感谢那些在我的生命里，来了又走的人儿，他们带走了我的曾经，也给了我一个崭新的未来。
在未来到来之前，我总摸索在一条条没有尽头的道路上，做好准备等待生命所给予我的一切悲痛，只是，当那一切瞬间来临的时候，在精心的准备也是徒劳的，就像站在寒风里，被冰冷的水侵满全身，那彻骨的凉，总让你始料未及。也便只能在带着些许温暖的阳光里，一点一点烘干自己。而后，再继续走下去。
所以我一直认为，我们把谎言留给了承诺，把欺骗留给停留过的人甚至是自己。
路过的时光慢慢在岁月的长河里消散而去，而唯有那在某一时间段中触目惊心的痕迹还停留在那里，在每个阴郁而又沉默的日子里不断提醒着我，有些人，有些事曾经在我生命里出现过。

我想我便是在这般光景中走入一条进退两难的迷途里，我如行走在泥泽一样艰难的迈着沉重的步伐。前方一无所有，后方一片泥泞。只有那遥不可及的远方还闪烁着若有若无的光亮，似乎在告诉我，向前，我给你光明。
甚至时光也在我身边停滞不前，身边的人早已疾驰而去，唯独我和属于我的时光在迷途里向着那飘渺的希望艰难的爬行。而我与我周遭的一切也显的格格不入。
在某个不经意的时间里，我也会遇到一些熟悉亦不熟悉的人，他们停留在我身边，或许只是微不足道的几秒钟，而后随着一声叹息，再次不回头的向着远方而去。我则几乎没有抬头，依旧步伐艰巨的向着那几乎快要泯灭的光明而行。在我眼中，也似乎只有那点点明亮，我甚至判断不出我身处何方，也并不认为我所前进的方向是正确的。我只是知道，我无论如何需要走下去，向着远方。
或许不管遇不遇到那些人，我终究是与周遭的一切格格不入的。正如当年我踏上列车，透过有些污浊的窗镜，看阳光弥漫的午后，那一张张透露出各种面容的人群，才恍然明白，时光没有倒流，我也始终不曾站在原地。仿似我是在看一部永远没有结局的电影，有些人匆匆的走，有些人匆匆的来。留下的人也只是有着短短的交集，之后再离开。没有永恒，也没有结束，同样的片段可以时刻上演，没有人反感，也没有人惊奇。也许生活本就如此。没有人去计较那短暂的停留和离去，因为我们还有下一站，那怕遍布荆棘，依旧走下去。