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念金豆
在全国人民举国欢庆的国庆节，我养了九年的泰迪狗金豆走了。虽然我把它送到了宠物医院抢救，可依然没有留住它，它还是走了，永远的离开了我。我在宠物门诊怀抱着离开我的金豆嚎啕大哭，我甚至哭着求医生再救救它，没准还能活过来。但医生只是摇摇头告诉我尽力了。当时我真的体会到痛彻心扉，我哭的不能自已，我内疚我自责我恨我自己救不了金豆，我恨我自己没把它照顾好，我恨我自己在它最痛苦最需要我的时候我不在它身边，我感觉我的心要痛死了，我好难过。
把它安葬了之后的这几天，我夜不能寐，食不下咽，泪流满面，我无时无刻不在想金豆，家里店里路上车上满眼都是它在的时候的样子。这几天我流尽了我这十多年的眼泪。它来到我身边的时候只有两个巴掌大，这九年里，我从来都没有把它当狗狗来养，就因为它不会说话，所以我从来不舍得让它受一点点委屈。这九年它已经是我的家人，是我生活中不可缺少的一份子，可它就这样扔下我走了。
今天坐在店里我们经常一起坐的椅子上，想念着它的所有的样子，难过，流泪……就在这时，老公外甥女送我它养了两年的蓝猫过来像金豆往常一样，用它的前爪子拍我的腿，我很意外也很吃惊。因为从它被送来它就从来不怎么与我亲近，更不要说主动的过来拍我的腿了。我也一直开玩笑的说，这个一看就不是亲生的。我把它抱起来放在腿上，它竟然非常配合的躺在了我的腿上，就像平时金豆一样。金豆在的时候，我的腿上怀抱只能抱它，它不允许我抱其他动物，不然就会把它们咬走。这是第一次这只蓝猫主动来让我抱它。我抚摸着怀里的蓝猫，随口说出，是金豆告诉你让你替它爱我的吗？我说着眼泪溢满了眼睛。这时候，在我身边写作业的女儿说，金豆可能是来历劫的，没准儿它已经投胎做人去了。上天看金豆在人间做的太好了，所以不用等到金豆在人间历劫自然死亡，便提前把它带走了，让它去投胎做人了。
在金豆抢救的时候，医生说金豆是中毒了，我一直理解不了，我九年如一日的就这样养着金豆，它不会自己在外面捡毒药吃，我甚至怀疑是店里邻居人为的给它喂食了毒药的食物。那时候我在心里用最恶毒的语言诅咒了那个给金豆喂食毒药的人。我甚至抱怨金豆，我对它那么好那么好，它就这么残忍的丢下我走了，我在吃上从不苛刻它，它怎么会为了一口吃而丢了性命。但是，在女儿说那句话的一瞬间，我释然了。我宁愿相信女儿刚才所说的那一番话。
金豆也许真的是来人间历劫的。它和我的缘分也只有这九载时光。就像女儿说的，就因为金豆在人间做的太好了，它那么乖，那么懂事仁义贴心，所以它在人间的劫难提前结束了，它应该投胎做人去了。即使曾经我对它再好，但它在别人眼中也依然是个畜生，是条可以花钱就可以买来的狗，不可以进饭店不可以进超市，没法和人平等对待的动物。在我最难过最心痛的时候，我的至亲都打电话来店里安慰我，不要再哭了，它已经没了，哭也回不来，为了条狗哭坏身体不值得，喜欢以后再养一条。我泪流满面的告诉他们，我以后再也没有金豆了，再也没有了，金豆对我来说不只是条狗。
可就在女儿说完那些话的一刻，我明白了，我宁愿相信它就是在人间历劫完成了，已经投胎做人去了。我甚至在心里原谅了我怀疑给金豆喂食毒药食物的邻居，是他帮助金豆历劫成功了吧。让它去投胎做人了，在它临死之前也让它知道了人心险恶。
我宁愿相信我和金豆如果再次相遇，它不再是那个对人摇尾乞怜讨人欢心的狗狗，而是别人家捧在手心里的小公主。是可以和人类平起平坐的人。金豆，我真的好想你，我也真的好爱你，谢谢你曾经带给我们一家的快乐与美好。此生如果我们还能相遇，我希望我不再是你的主人，我希望你是别人家的小公主，我也只是你的一位阿姨或是擦肩而过的一个路人。我愿你投胎做人一世安好，被世人善待所爱。
2021年10月4日下午2:00 https://t.cn/R2WxK9G
在全国人民举国欢庆的国庆节，我养了九年的泰迪狗金豆走了。虽然我把它送到了宠物医院抢救，可依然没有留住它，它还是走了，永远的离开了我。我在宠物门诊怀抱着离开我的金豆嚎啕大哭，我甚至哭着求医生再救救它，没准还能活过来。但医生只是摇摇头告诉我尽力了。当时我真的体会到痛彻心扉，我哭的不能自已，我内疚我自责我恨我自己救不了金豆，我恨我自己没把它照顾好，我恨我自己在它最痛苦最需要我的时候我不在它身边，我感觉我的心要痛死了，我好难过。
把它安葬了之后的这几天，我夜不能寐，食不下咽，泪流满面，我无时无刻不在想金豆，家里店里路上车上满眼都是它在的时候的样子。这几天我流尽了我这十多年的眼泪。它来到我身边的时候只有两个巴掌大，这九年里，我从来都没有把它当狗狗来养，就因为它不会说话，所以我从来不舍得让它受一点点委屈。这九年它已经是我的家人，是我生活中不可缺少的一份子，可它就这样扔下我走了。
今天坐在店里我们经常一起坐的椅子上，想念着它的所有的样子，难过，流泪……就在这时，老公外甥女送我它养了两年的蓝猫过来像金豆往常一样，用它的前爪子拍我的腿，我很意外也很吃惊。因为从它被送来它就从来不怎么与我亲近，更不要说主动的过来拍我的腿了。我也一直开玩笑的说，这个一看就不是亲生的。我把它抱起来放在腿上，它竟然非常配合的躺在了我的腿上，就像平时金豆一样。金豆在的时候，我的腿上怀抱只能抱它，它不允许我抱其他动物，不然就会把它们咬走。这是第一次这只蓝猫主动来让我抱它。我抚摸着怀里的蓝猫，随口说出，是金豆告诉你让你替它爱我的吗？我说着眼泪溢满了眼睛。这时候，在我身边写作业的女儿说，金豆可能是来历劫的，没准儿它已经投胎做人去了。上天看金豆在人间做的太好了，所以不用等到金豆在人间历劫自然死亡，便提前把它带走了，让它去投胎做人了。
在金豆抢救的时候，医生说金豆是中毒了，我一直理解不了，我九年如一日的就这样养着金豆，它不会自己在外面捡毒药吃，我甚至怀疑是店里邻居人为的给它喂食了毒药的食物。那时候我在心里用最恶毒的语言诅咒了那个给金豆喂食毒药的人。我甚至抱怨金豆，我对它那么好那么好，它就这么残忍的丢下我走了，我在吃上从不苛刻它，它怎么会为了一口吃而丢了性命。但是，在女儿说那句话的一瞬间，我释然了。我宁愿相信女儿刚才所说的那一番话。
金豆也许真的是来人间历劫的。它和我的缘分也只有这九载时光。就像女儿说的，就因为金豆在人间做的太好了，它那么乖，那么懂事仁义贴心，所以它在人间的劫难提前结束了，它应该投胎做人去了。即使曾经我对它再好，但它在别人眼中也依然是个畜生，是条可以花钱就可以买来的狗，不可以进饭店不可以进超市，没法和人平等对待的动物。在我最难过最心痛的时候，我的至亲都打电话来店里安慰我，不要再哭了，它已经没了，哭也回不来，为了条狗哭坏身体不值得，喜欢以后再养一条。我泪流满面的告诉他们，我以后再也没有金豆了，再也没有了，金豆对我来说不只是条狗。
可就在女儿说完那些话的一刻，我明白了，我宁愿相信它就是在人间历劫完成了，已经投胎做人去了。我甚至在心里原谅了我怀疑给金豆喂食毒药食物的邻居，是他帮助金豆历劫成功了吧。让它去投胎做人了，在它临死之前也让它知道了人心险恶。
我宁愿相信我和金豆如果再次相遇，它不再是那个对人摇尾乞怜讨人欢心的狗狗，而是别人家捧在手心里的小公主。是可以和人类平起平坐的人。金豆，我真的好想你，我也真的好爱你，谢谢你曾经带给我们一家的快乐与美好。此生如果我们还能相遇，我希望我不再是你的主人，我希望你是别人家的小公主，我也只是你的一位阿姨或是擦肩而过的一个路人。我愿你投胎做人一世安好，被世人善待所爱。
2021年10月4日下午2:00 https://t.cn/R2WxK9G
《关于我的秘密之第二十二封信》
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。
看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。
不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。
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