最近有被深深触动到的一些文字.

p1p2 我常常后悔 一个人来到这个陌生的城市 离开了当初死也不要留下的城市 我的城市并没有发现我离开的决心 爱我的家人们也没有责怪我 可我真的是错了 然后选择了这个专业 已经没有当初那种文邹邹的热情了 精神食粮有什么用啊 没有物质你过得下去吗 现在只想一心搞钱 也不知道是怎么回事不知道从什么时候开始 我的价值观已经变成这样了 还有别的原因是我真的不够独立 需要家人和朋友陪伴 恨屋及屋 爱屋及屋 爱与恨的情感太过强烈 以至于我太爱我的家人朋友们 所以会觉得身边的人冷漠无情 其实一想 别人又有什么义务真诚对你呢 我也亦然 早就把心墙高高砌起 可我为什么会这样懦弱呢 如果做什么事情都要别人陪的话 该怎么长大呢 但是我并不想长大啊 可是现实却要求我一定要长大啊 这就是我痛苦之处之一啊
P3很喜欢这位姐姐 可是她已经不玩微博了 突然在百度文库找到这张截图 看得出来 道理我都懂 可我直面好看的男孩女孩们还是自卑 已经让我成为了社交障碍者了 这种莫名其妙的情绪也常常让我和大学身边的人建立起高高的城墙.我接受所有人美的特点 可我什么时候允许自己及格呢
P4就想到舍友说我「见谁都说帅 好看」 那是因为我善于发现他们的闪光点 并不是在掩饰什么我所谓的「花心」有时候真想回怼她们「怎么回事 所有人都活成你的审美标准那才算是没让你失望吗」那就符合我的审美标准我夸夸ta又怎么了但其实我也挺双标的 我在听到别人说不符合我审美标准的人好看时 我心里也在想 一点也不好看 这一点我也是蛮无语自己的

伊丽莎白二世：就我个人而言，我希望这次会议将是少有的机会之一，每个人都有机会超越当前的政治，实现真正的政治家风度。许多人希望，这次峰会的遗产——写在尚未出版的历史书中——将把你们描述为没有放弃这个机会的领导人;你们响应了后代的号召。你们带着决心、愿望和计划离开这次会议，成为一个应对气候变化影响的国际共同体;并认识到，现在是纸上谈下的时候了，是采取行动的时候了。当然，我们今天在这里的所有人都不会享受到这种行动的好处:我们——我们谁也不会永远活着。但我们这样做不是为了我们自己，而是为了我们的孩子，我们的孩子的孩子，以及那些将追随他们脚步的人。因此，我祝愿你们在这一重大努力中万事如意。

其实，我一直在想，你可能是因为太爱我了，害怕未知的一些变数，可能会让你照顾不了我，给不了我想要的生活，所以才心存愧疚，想要用不爱我了、心里没有我了这些话来狠狠的击退我。但是，亲爱的，你低估了我陪你走下去的决心，我意已决，不然四年了，我为何会没有机会离开？

杨，也许，你真的厌倦我了，我经常让你感到有压力，也没有给你喘气的机会。可能像我之前，每每受到委屈，有压力，被人嘲讽时一样，会感到迷茫，一时的觉得可能离开了你就会好了，其实不是的，冷静下来，我还是那样爱你。人非圣贤孰能无过，我不再揪着过往不放，爱你不愿放手，也不是因为执着，爱你和执着是两码事，怎能相提并论？一个细心到把有数字520的人民币留着给你的女人，你怎么会忍心丢掉呢？我希望我们的爱不会被现实打败，不会在你权衡利弊后选择放弃。我等你，你也等等我，我会更好，我们会更好！

这世界肯定会有很多更适合你的人，但并不是每个适合你的人同样觉得你适合她，也不是你爱的人也全心全意的爱你。选择你之后，我的内心坚定不移的告诉我，你是最好的，没有之一。

全世界还有谁，比我们更绝配？