广州的雨下得很不确定，游人没有愉快的表情，老城没有繁忙的焦虑，路边的猫没有找不到食物的角落。
其实没有目的地，通常第二次去一个城市就是这样，准确来说，我好像只是挑了个地方换换心情。也可以说，和你独处。
自昨天的大崩溃之后，我突然释怀了。既然已经扒透，被卸下自尊，那就可以无所保留。想来一本没有上锁的日记本我没法抱怨别人为何去看。
轨道拖着车厢走得很慢，如果你能看见，此时的风已经抽离了温柔的夜色。

于 8月12日晚 夜车

今天评判，否定自己了吗？

我记得初中的时候大家都在写日记本，我也买了一个很精美带着锁的笔记本，放寒假的时候几乎都快要写完了。

那天，只有我一个人在家，闲来无事，我翻开笔记本，看以前记载的心事，都是些不开心的小事

原事件记不太清了。大概就是年少青春的小女孩儿之间的扭捏。我记得当时事情发生的时候难过的要死。

可是，寒假再看的时候，觉得都是芝麻绿豆大点儿的事，我太小题大做了，我太不为别人想了，我太矫情了，我太不懂事了，我太不会控制情绪，处理关系了，我太......

最后，我把它一页一页地烧掉了，连同那些细细碎碎的感受。以后，我就再也没有写过日记了……

可是，有一天，我读到蒋勋的文章，他说青春就是这样的，有很多心事，有很多孤独。他当时的笔记本里也都记载着这些闲愁

长久以来，我不停地鞭策着自己，你还不够好，你还要更好，都是我的错……我在不停地评判自己，否定自己

这样的评判和否定就这么自然而然地发生在我身上，我却一点儿没有觉察。那么，它在我的生命里也一定发生了成千上万遍。

这些声音是从哪里来的呢？我想是时候审视一番自己了……

这样的父母，先学做人再做父母吧。

想起自己从小就被我妈翻看我的各种日记本，包括那种带一把小锁的，那时天真以为真的能把自己的心事锁住。我的日记本无所不谈无所不写，甚至早恋这件事都从头聊到尾，但好在我妈都是默默看完又默默放回原处，至今我都不知道她看了什么看过多少。

在某种程度上仍然会对我妈有一种本能的抗拒，尤其是长大之后认真思考过我妈这种行为非常不尊重我之后有一段时间还故意保持距离。也可能是这些原因，当我真正有了独立思考之后，我从以前恨不得天天粘着她变成现在不愿意和她保持频繁联系的状态，也许是因为我长大了独立了成熟了，也因为曾经的不被尊重演变成了现在的不完全信任。

爱孩子还是害孩子，为人父母发出每一个行为之前也都应该三思而后行。