离家又三年。
终于要正式换种身份开始新生活了。
比以往更复杂的心情，家人更舍不得的反应，想说些什么却没办法用文字表达出来，此刻才开始后悔上学时语文课不该在下面偷偷做理科试卷。
还年轻啊[给你小心心]三年一瞬，大家都不要太难过。要趁现在做想做的事老了以后才不会后悔。
希望下次回来家里一切都没有变，珍重的人仍然能够笑意盈盈地做一桌子菜为我接风洗尘，而现在经历的跌宕起伏都有一个圆满顺利的结局。

4.July
5月底那个湿热的清晨，老师在课堂上问我们最想做的事（强调了与“最喜欢”做的事区别

果然在福利完善的区域，人们想的都是“包养天下”的大事，已经有活出使命的人生姿态：做企业，改善人类生活状况，为…做贡献，创造美好生活，科技创新…

而我，仍然特别实诚的在“独善其身”，在为“修复自身缺陷，成为更好的自己”努力，我想了想，又犹豫了几下说：I want to “speak out”~!众人纷纷惊掉下巴，有种“吃淇淋也算吗”的omg!

畅所欲言，是我的超级渴望，天知道东方教育与西方教育，就是有这么一个巨无霸的“表达拘谨”的鸿沟～

至当时，到此刻，这条沟依然很大，还是要“想了想”再说，但我已经卷起裤管趟水了。

我是那个前任

在一起三年多一直他没舍得最后一步

带着我从一个懵懂什么都不知道的小女孩变成一个没实质性进展但是该懂的该做的都经历过的仍然是个处女

如果说我一开始是怕他睡了我以后丢下我

后来完全是因为我太在意仪式感了想在一个特殊的日子特殊的地方把自己交给他

三年的校园陪伴，工作异地半年，第一次闹矛盾，他单方面提分开

其实大概也猜到他身边有女生追他，他提分开的时候，说自己没有喜欢的人，但是打算接受别人对他的好了，他还是爱我的，只不过不是那种占有的爱了，但是突然就是不想在一起了，我一直以为是因为异地他感受不到我的陪伴才想放弃，所以一直努力变得更好让他看到我为我们未来努力的样子，一直等他回来

两个月后的某天突然连着两天做梦梦到他带着她在我面前炫耀的场景，心痛心悸到在梦中惊醒

第二天就发现了他们的合照

一瞬间心如死灰，嫉妒愤恨，信念崩塌，逼自己死心放手

他坦白身体出轨，她也是第一次

我那么在乎的珍惜的东西轻而易举的就被几个月的贱人夺走

一开始我还心甘情愿的输给一个比我优秀比我合适比我好的人

后来知道她在我们关系没断干净的时候就主动舍身奉献，输给这么个心机女我真是不甘心了

可是我还是恨他恨不起来，甚至觉得有一丝丝怜悯

因为他说“她没有我好”“他自己也好不甘心”“这么短的时间就迷失了自己”“他也想回头，但是不知道该怎么回去了”“是他把我弄丢了”

但回头路是他自己断的啊，我无愧于我们的感情。我想在他生日那天把自己交给他，是他不给我机会罢了

有的时候也在想他如果主动回来，我大概还是心软不会拒绝

但是我知道，第一次这是我心里最疼的刺，最难迈过的坎，我永远无法理解为什么双方一直珍惜的东西能这么快这么随便的给了不确定有没有未来没有感情基础的别人

我甚至还常常遗憾自己为什么不早一点再早一点把自己交给他

毕竟除了性这个第一次，其它的第一次都是有他在，我也是真真正正的爱过他

这个问题不断折磨着我，一遍幻想着他回来找我重归于好，一遍又告诉自己他敢这样伤害我就真的不爱我了，我又何必吊死在一棵树上

但是我真的好怕以后遇到的人也会像他这样，好怕我信任的人又会转身捅我一刀，我没办法去信任去接受别人对我的好，我会怀疑会恐惧会担心，会把自己保护的严严实实不给任何的可能性，包括我最看重的性

因为他爱我的时候，对我真的太好了；我对他太信任了，从来没想过口口声声说只有我不要他的情况，最讨厌欺骗和背叛的他会变成他自己最讨厌的样子

我真的好累啊，整个世界都因为他变得陌生不可信，我现在变得越来越自私，越来越独立又孤单，那个肆无忌惮耍小脾气的我已经消失了

我已经做好了孤身一人的准备，本来就恐婚的我更是不敢面对婚姻面对家庭

就这样吧，一个人好像也挺好 https://t.cn/EvSFPbk