我真的好喜欢大学
一年一年的被治愈 一年一年的慢慢变好
即使失去了一些东西 但得到的却更多
对自己不再那么苛刻 更自信更爱自己更懂得如何跟人相处更加相信真诚坦诚热情大方的魅力
大学没有前人所说的那么糟糕 相信社会也不会有那么糟糕吧
也或许是我足够幸运结识这么一群可爱的朋友
也很爱很爱很爱10617呐~

出走半生，归来仍是少年。mark下难忘的上周，大家同学毕业20周年聚会。怀念那段最美好的时光。借用陈同学的文案“2021年，南医大“口96”同学毕业20周年。疫情未平，尽管无法做到一个不能少，35位同学，到了27位同学，已经非常难能可贵。无法到场的同学提前发来祝贺视频。35位同学中，约70%获得博士、硕士学位，有的已经成为博导、硕导。19位同学在公立机构工作，约80%成为医院领导、科室领导；16位同学走出体制，2位在美国开口腔诊所，14位在国内创业。当年冷门的口腔专业，现在成了香饽饽，大家都一致感谢王丽雅老师把我们选到了口腔医学院。6位临床带教老师对我们班记忆犹新，在他们最年富力强的年纪遇到了团结友爱的“口96”，他们也感到开心荣光。岁月如梭，光阴荏苒，老师们个个精神焕发，女同学个个青春永驻，男同学个个自信大方。大家仍然一见如故，用笑声吹跑岁月，彷佛重回校园。相聚虽然短暂，没关系，心和心在一起就是口96！” https://t.cn/z8CSmfX

我是一个内向而敏感的人，可是我不敢承认，我很讨厌自己的性格。
我很想改变，我想把自己变成一个自信开朗的人，我想大方去爱，我想勇敢展现自己。
可是我很惭愧，我还是个喜欢缩在保护壳里的胆小鬼，我装的大方，我说我想改变，可是我还是跨不出第一步。
我躲在自己堆砌的城堡里当自己的公主，我自闭懦弱，我还是无法与这样的自己和解。
我一直都说，等一个新环境吧，等到周围都是陌生的人时我就做一个全新的自己，我爱笑，我爱展示，我敢说敢做敢爱也敢恨。可是等到秋叶落，等到四季轮转天气转凉，我还是那个我，除了躲在黑夜里发泄之外没有一点进步。
我的喜欢好像很沉重，压在我的胸口让我说不出话，它就像一块石头，搬不动只能任其存在，成为障碍，成为不敢宣之于口的暗恋。
因为我不敢说，我觉得自己很容易被唾弃，我觉得自己长得不好看，我对自己不自信，我觉得自己就是一个缺陷很明显的人。纵使有人说你长得挺好看的，你性格好好啊，你的文笔真的很好啊这种夸奖的话……我还是会有从内心深处冒出来的自卑感。
今天的心理课老师说内向有时候也是一种优点，每一种性格都有独特的闪光点，要学会发现自己身上的好。我很赞同，同时又会有迷茫，我真的可以做到吗？把这种内向和敏感转化为优势，去倾听，去感受自己的孤独。
我有时候真的很害怕自己落单，却又在社交场合力不从心，游离在外。看着那些侃侃而谈的人的时候我真的发自内心的羡慕，同时也在唾弃自己。前几天的团体活动，我一个人走进去，又一个人走出来，我好像身处在热闹中心，又好像从来不属于热闹。
晚上的风很舒服，又带着凉气，吹过我，吹动树叶，让树叶上跳动的路灯光变成我眼中独一无二的风景。我突然又爱上了那种孤独。
不用说话，不用想怎么说话，只要一个人，怎么样都很舒服。
我在自我否定和自我安慰中寻找着自我和解。不久前看到过别人分享自己与自我和解的故事，我那个时候还没有特别强烈的感觉，直到此刻，我突然就理解了“成长是一个与自我和解的过程”这一句话。
我还没有完全成长，可是我走出了第一步，我批评着我的内向和自卑，我有了走出来的想法。虽然制衡我的性格让我很难迈出去，可是这个想法却让我对自己有了全新的认知。
我虽然胆小，我虽然自卑，我虽然不完美，可是我愿意反思，我愿意接纳，我愿意为自己的不完美买单。
我可能这一生都无法做到自己羡慕的那一类人，可是我拥有自己孤独的小宇宙，这个宇宙里，放着我对风，今天的云，湖水上的光，一整个夏天的心动的浪漫。我喜欢用文字去表达我说不出来的话，可以不被人看见，可以不被人理解，只要我写出来了，我的浪漫就会成为宇宙。
心理老师给我们上的第一课课题叫“献给我的孤独感”，我很喜欢这句话，我的孤独感让我拥有了独属于自己的浪漫。
这浪漫不对任何人展示，那是我自己的，关乎我的一生。
所以和自己慢慢和解吧，内向并不是我的错，那只是我浪漫的具体表现。
所以，接受不完美，接受自己所讨厌的人格，让我变成更成熟稳重，更优秀美好的人吧。
（图为我享受孤独带给我的浪漫时的具体表现形式，我把它们命名为树叶里跳跃的光。
其实，那也是我跳跃着的浪漫宇宙。）