当你明白无常，你就不会张扬，
今日华丽风光，明日可能狼藉一场。
当你明白无常，你就不会悲伤，
今日愁云惨淡，明日可能满天阳光。
当你明白无常，
得，有什么喜，失，有什么伤，
得失也不过空花一场。
当你明白无常，一切都觉得正常。
真正时时看见、看着无常的心，
获得真正内在的平静安详。 https://t.cn/R2WxQpL

最近经常被咨询“如何和回避型延长聊天时间，引导对方主动回复自己”，问的很客套，可我转念一想，模拟了下场景——这不就是想让回避型和自己“不间断畅谈、有来有回 几十分钟、几小时”——“把酒言欢”（误），想得倒挺美。

我自己还只是个轻微回避，一想到有人“单纯”为了多和我聊天、改善我的“回避”性格而设计聊天，突然就打了个寒颤。

如果这个人还是我的伴侣，那我姑且认为他算是最了解我的吧，所以我接纳了他，可这样一个我本来信任的人却打着自己的如意算盘，哪怕违背了我明面上的意愿。

这里使用知乎上的引用“我信任你，我脱下伪装，我累了我会告诉你，我不想说话也知道你能理解，我不需要多余的解释，也可以安心躺着，享受你思念我，我想念你的幸福。”——你追我的时候，被我吸引，为我着迷，说你能接受，为什么现在你对我如此不满，还想要改变我？

这是大部分回避型感到迷惑的点：他很满意的状态，你不满意，或者一开始你说能接受但最后还是不满意。回避型依恋们也很郁闷↓

● 你以为是刚开始情感没到才不能深入交流，有朝一日可以卿卿我我，结果发现刚开始就是极限；

● 回避型一方看来是自己一开始就很坦诚，告诉你这样交往刚刚好，而你露出来不尊重他们的真面目，不想维持安详平静的关系。

这种心理落差，也就是为什么作为回避型依恋的伴侣，总感觉自己被渣男渣女骗感情了。回避型则是觉得自己看错人，又不喜欢声张，大不了离吧。

（也有种情况是当年的回避型还很年轻，意识不到深入交流是一种对他们而言不能完成的任务。然后坏的回避型就会向外归因：把感情不顺都怪在你需求过多上，有部分还占着既得好处就晾着你；好一点的回避型会愧疚自己辜负了一个爱自己的人：然后后撤，努力让你不要再对他付出，想要你换一个适合你的人去过一辈子。好人/坏人和回避型没有关联性！哪一个群体都有人渣！）

看到这里，你会发现这段情感无论如何，你和回避型都是参与者，都有权对情感何去何从提出异议，恋爱也不是只能和这一个人谈。

内心忍不了对方回避的，就不要拿对方有病（回避型依恋），总有一天能被自己治愈的幻想欺骗自己了。

你爱的不是他，爱的是在拯救他的自己，拯救不过来，骂对方就是什么顽固不通的反人类，显然不讲理，只是宣泄情绪。

多数人的生活其实都过得很好，只是他们还不能感受到自己过得很好。所以，生活与感受生活，是两件完全不同的事，前者更像是人的一种本能，后者必须是一种认知。
人最初想要超越平庸，再超越平凡。最后并不难发现，平庸可以超越，平凡根本无法超越，只能回归。
人怎么出生的，区别不大。人最后怎么死去的，区别还真大，人生的各种因果最终全部会表现在各种死法里。
寿终正寝，平静安详，带着一点儿自己才懂的‘神秘的微笑’死去，是我想去体验的最后一道风景。 https://t.cn/8spWpGU