我们无法公开，没有合照，吃饭逛街连朋友圈都不能发，分开了也只能暗自神伤，原来见不了光的，从来不叫爱情！只有你陪着我的时候，我才感觉你是我的，只要一分开我就会胡思乱想，心烦意乱，我远比你想象中的更需要你，经历过的都懂吧？即使做不了夫妻，你也是我最爱的人。就算不能在一起，你也是我最牵挂的人。情出自愿，事过无悔。不谈亏欠，不负遇见。你是我今生最美的遇见，也是我今生最疼的思念………
爱而不得，痛而不见，不是不爱，而是深爱，往后余生，见或不见，你都在我心里…
突如其来的遇见，始料未及的欢喜，猝不及防的再见，毫不留情的散场！

“如果不是在理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪，而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活，你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你我就知道你和我站在世界的同一边，更何况，我们还有那一次的彻夜长谈，但是我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论，我只想生活的强烈一些，这种态度在你和我的关系里再明了不过了，因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加于你了。欲望受到侵蚀，行动定要受阻。就是在爱情里我也体会到这一点，根本不存在出路，只存在幻想，幻想，这致命的东西。”——《颐和园》

大多数人在亲密关系当中，不会再讲究说话的技巧，甚至不会顾及对方的感受，我们给自己一个预设：既然你是我最亲近的人，那你就应该了解我，包容我，你爱我就应该爱我的全部，包括我的缺点。这其实就是亲密关系的霸权主义。

而当我们一旦发现对方并不会按照我们预设的那样表现，我们不假思索的开始失望和愤怒。

“刚谈恋爱的时候你不是这样的啊，你变了”

“你追我的时候怎么不说我无理取闹了，睡完了你跟我说这个？！”

“男人都像你这样吗？说变就变！”

“你根本就不爱我了，不然搁以前你是不可能看我这么伤心的！”

每一句话都在过度的强调自我，这其实是很原始的防御手段——分裂。它的表达只有两端：理想化和贬低。

在一起的时候：你是我理想的完美情人，你关心我，呵护我，你爱我爱的死去活来，我跟所有朋友炫耀自己找到了一个真爱自己的人。但是一旦理想化破灭了就开始贬低，割裂，甚至消灭。

“狗男人果然是善变”

“你这个人就是自私”

“死渣男配不上我的专情”

所以对分手后的恋人，一开始我们提也不敢提，因为我们处在自己的防御体系里，把爱与恨做出极致分割，省略了中间大部分的情感纠葛。

分手后，我们只能处于分裂的另一个极端里，不停地否定这段感情，告诉自己“不值得”，保护自己不继续受到伤害。这就是为什么提分手的那个人非常抗拒对方复合的原因。