《 先独立后爱人 》
作者 ： 回家就睡着了，结果现在醒了睡不着

我觉得人如果有机会，都要在成年后试一次 “独居” 。 离开自己熟悉的地方，突破那个舒适圈，去一个想要打拼的地方，租一个不大不小的房子，倔强的不要家人的支持，用自己紧巴巴的工资去布置小窝，麻木于朝九晚五，处理繁碎的人情世故，在生存与生活中迷茫张望。在无数孤独寂寞里抱紧自己，在成堆的外卖垃圾堆里忍着眼泪给家人“报喜” ...

柴米油盐酱醋茶 ： 动弹不了的身体，躺平的大脑，手指滚动着一个又一个10秒视频，被领导骂了也不会很难过，但下班后如果买不到喜欢的便当，那可能会让你委屈的大哭。在深夜思索无数次人生的意义，渴望用“爱情”拯救这种孤寂与无聊。

别急！慢慢的慢慢的，你会爱上你自己，会把家里布置的紧紧有条，会理解长辈的心酸，会和自己和解，会变得落落大方，会为自己的行为买单，你会想要改变，就像破茧而出的小蝴蝶～

原生家庭是我人生的一部分，我在无数次想要变得狠心的时候告诉自己 “他们没那么爱我 ” ， 不是他们蛮横无理，也不是他们对我不好，正是因为 “好”没有定义，他们每个人都鲜活立体，我才发现，不是因为我不够好 ，而是他们都不懂得爱自己，在一代又一代的传统里，跟随社会大流的推动，过着自我感动的丧偶式婚姻， 用物质用爱去绑架对方，上头的自我奉献让他们有着“至高无上的权力”去指责他人的止损，将那种缺爱的自卑感放大成一个负担不起的石头，然后将其砸向那些说他自私的人。

我理解那些伤害为何而来，他们为自己辩解开脱，理不清事与事之间的个体性，将“原谅错误”与爱的多少去挂钩，为了减轻自己的负罪感一遍又一遍的解释自己，已经够仔细够小心了——— “为什么你还不满足 ” “我都道歉了你还要怎样 ” “为什么要分对错 ” ...

不够爱自己的人，我为什么要奢望他能好好来爱我，这也算是我自己的不知好歹。所以我学会了平等沟通，直接点名出错误的漏洞，我在遵守与长辈间的尊重礼貌外，我牵着他们的手一起蹲下“平起平坐” ，所谓打入敌人的内部就是肯定与尊重他们的人生，在不同中找共同区域。

被毒瘾侵蚀半辈子的男人、 为了弥补女儿的遗憾反复溺爱外孙女的精明老人 、自私利己又大男子主义的老头因为隔代的温暖最后被迫变得怯弱无言... 没错，我站在上帝视角观看他们的人生，我遗憾我难过，我没有用的怜悯心反复告诉我，他们是比我还可怜的小孩，他们内心的小朋友已经失去大人的庇护了，却要在我面前乔装成“大人的模样” ，不伦不类。

后来我发现和解的方式，就是做我认为正确的事情，在能力范围内付出爱，最后再接受它的事与愿违。

在我烦躁抱怨的挂电话后，马上回一个电话去低头道歉 ； 在他们对物欲放肆无理的时候，狠心拒绝逼迫对方站起来 ，我要用最适合我的方式去得到我想要的偏爱，在瑕疵的世界里去追求那一丝美好。 https://t.cn/RVJk9aF

【手机博】2021.11.01

7th

21:56
#冈田奈奈[超话]##STU48##AKB48[超话]#
件名：今天也辛苦了！

收到了好多美丽的花！
不知为何 发出芬芳
心沉静下来 被治愈了。
今天的公演超级开心
但输给了紧张
没能展现出想要的舞台
我会反省的、、。

好想成为不会紧张的人啊。
明明已经站在舞台上无数次了
为什么还是会紧张呢…！

能够看到饭们的脸
真的真的好幸福！超喜欢！
找到了好多奈酱应援扇～！暴风感谢感激。

我无数次想要甩袖子不干了 但是我知道这个时候不干了 我干什么都不能安心 我干什么都会惴惴不安和焦虑 我只能继续坚持 咬牙坚持下去 我知道胜利马上就要来临 只不过这最艰难的十分之一的旅程会异常痛苦 可谁也不能帮我 我每一次挣扎着从床上爬起 去图书馆的一路上我都在一遍遍思考我为什么这么累 我为什么非要考研 可是打开教室的门看见所有人都在努力 看见有的人累了就趴桌子歇会 我突然想到了高中的时候 我没有抓住的那一次机会 难道这个时候也要放弃吗？ 我知道有更多的人比我艰难 比我还累 比我经历的痛苦更痛苦 可是他们一直坚持到底了 自律就像是逆天行走 会感受到痛正因为在通往成功的路上 在实现梦想的路上 今天听见徐涛老师的《起风了》瞬间热泪盈眶 是啊 我们的老师不累吗 他依然可以坚持十几年在三尺讲台传道授业 他们想要看到的无非是我们全部上岸 听完了 还不去努力吗 加油吧！明天春天来的时候 花会异常香[鲜花]