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Day3 心中的封神舞台
本来想着自编舞来着，但是我要严谨，它并没有舞台，那暂且不算哈哈哈，我在b站刷过最多的舞台现场视频一定是横扫泰粉的那场kcon舞台了，hard carry这场隆桑的killing part绝了，韩娱玩家狂喜，下次什么时候再唱韩文歌[抱一抱][抱一抱][抱一抱]https://t.cn/Ai34U0EB
P1在评论区扒拉的，或许️人有原图咩，拿来吧你[笑cry]
#贺鑫隆 舞台圈粉超能者#
@BOYSTORY_贺鑫隆
Day3 心中的封神舞台
本来想着自编舞来着，但是我要严谨，它并没有舞台，那暂且不算哈哈哈，我在b站刷过最多的舞台现场视频一定是横扫泰粉的那场kcon舞台了，hard carry这场隆桑的killing part绝了，韩娱玩家狂喜，下次什么时候再唱韩文歌[抱一抱][抱一抱][抱一抱]https://t.cn/Ai34U0EB
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《我能重新站在台上是个奇迹
》——金星
只有去过地狱的人，才会更清楚天堂应该是什么样子。只有曾经一无所有过，才能知道真正拥有的是什么，知道东西在你手上的分量，同时不忘继续走.只有去过地狱的人，才会更清楚天堂应该是什么样子。灾难被消化后，就成了伴侣。
我带着孩子看《少年派的奇幻漂流》，自己也特别触动。首先感谢李安，不去谈他想要表达什么，他的画面、拍摄手法、故事节奏就已经把我带到了那种身临其境的氛围里去，一个孩子漂在大海上，没有一点具象的东西在眼前，无边无际都是不可预知的灾难，身边还有一头老虎，那种心理张力会是多么强烈。
当时派对老天爷喊：“我失去了我的家人，失去了一切，你还要什么呀?我什么都已经给你了!你还要什么!”我在荧幕前浑身一激灵，那个瞬间我也有过——问老天：“该受的东西我全受了，你还要什么?”
做手术的那个时候，我就像那个少年派。医生问我你有多大把握，我说百分之五十，他问百分之五十你就敢做啊?我说是，我把其他百分之五十交给老天，什么都不怕。后来变性手术成功了，却留下了医疗事故，因为护士的疏忽大意导致了左小腿瘫痪，能报二级残疾。躺在床上，我就问天，你究竟要我什么?父母、好友，甚至是医生都在为我哭，不能跳舞的金星还是金星吗?我只是困惑。
做手术的时候我一无所有，没有惧怕，心想大不了你连我一起拿走算了，但是如果你把我留下来就一定有你的道理。可为什么你把我的命留下了，却把我想走的路抽走了?为什么?
为什么?!
“因为你得证明给我看。你觉得我把你放在男人的性别里是放错了，我真错了吗?那我就看看你的决心有多大。”这是我问询的结果。
好，那我就来证明。如果我留下了这条命，再能留下我这条腿，那就是我金星值得老天爷为它的疏忽送礼。心里的那头老虎走了，恐惧消失了。当医生已经给我的腿宣判死刑的时候，我的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念——成为一个准确的“金星”，这样的信念无比强大。
出院不到半年，腿还是凉的，《红与黑》的排练已经找上了我。我想是时候去向命运验收了。从编舞，到练舞，我咬着牙坚持了下来，冒着冷汗还在台上“一二，走!”，一起排舞的演员和来视察的领导都被我感动了，所以那次排练从头到尾大家的心都很齐。两场演出的票全部卖光，黑市从三倍票价开始炒起。演出完毕，谢幕时间长达二十分钟，我的眼泪止不住地往下流。
有人在说：“金星怎么没以前跳得高了?”
“你不知道，她能重新站在台上已经是个奇迹了!”
的确，是我为自己争来的奇迹。化妆间里有个医师，我每跳完一幕，就得找他帮我按摩腿，只有这样才能跳完全场。可是我完成了，竟然完成了。站在台上谢幕的时候我左腿是凉的，右腿是热的，眼眶是烫的。
但当观众全部站起来为我鼓掌的时候我心里就明白了，这个舞台依旧属于我，它没有抛弃我，它一直在那儿看我能不能站回来。那一刻所有的怀疑和困惑都烟消云散，我对自己说，我赢了。不服输、不认命，赢了自己，赢了心里的脆弱，还有一个巨大的“为什么”。从今以后我会扎扎实实地站在舞台上，舞台还是那么爱我。
好多年以后别人提起来，都会开玩笑似地说，金星在舞台上的那一瞬间真不是人。的确有那种奇妙的感觉，有人的形状，也有不是人的空灵，老天爷的眼睛就在我身上。我觉得宇宙之间有种力量特别奇妙，我只能把它描述为人的意念。有这样一种意念在，你就永远不会绝望。
每一次灾难都像是给人生的某个阶段盖了层顶，你得不断向上，拱破了这层顶，就到了另一个层面。你可以觉得医疗事故让你跳不了舞了怎么那么冤那么不幸啊，也可以认为那是因为你问老天讨了那么大的一份礼物，所以它必须安排你承受一些磨练，就像是和生命讨价还价，我能承受多少磨难，就可以问老天要多少人生。再接着向上拱，你就会发现，那既不是惩罚也不是礼物，而是命该如此，所有的一切都在成就一个特殊的金星。

磨难会带你看到不同的东西。如果当时真瘸了怎么办?那我就到深山里的小山村里，教孩子们跳舞，跟他们讲外边的世界，或许能发现另一个“金星”。面对着青山绿水，最干净的空气，最清凉的水，同时也是最贫困的物质生活，继续去体会生命。那命运会把一个不一样的金星带给我，我也欣然受之。
我的脚到现在也没有全部恢复，不可能再像正常人的腿一样了。左腿上还留着疤，月牙形的，那是生命在我的腿上刻了个印记。我接受这个记号。每次看到它，我会特别安心，今天给我什么我都不会受宠若惊，拿走什么我也不会怅然若失，人生的最底端已经把我的生命拉宽了。谁都不知道我付出了多少，我不说，我也说不出来，只有老天爷知道。所以从那以后它会慢慢地把你要做的事情交给你，因为它知道你有那个承受力。
我每天洗澡都能看到这个月牙形的记号，随时都在提醒我现在在做什么，为什么放弃，又为什么坚持。那是一个月牙形的勋章，从老天那里拿的。
如果说为什么之后我能熬过那么多偏见，那次经历也得记上一功。如果说我是少年派，那次手术是那场暴风雨，那我遭遇的社会偏见就像是那只老虎。我们在海上飘着，漂多少时间也不知道，但最后我活下来了，靠的是信念。面对老虎时我心里也有恐惧，有抵抗，但最后它成了陪伴我漂洋过海的伴侣。
生命给了我那只老虎，它把恐惧、孤独、坚持、信任都放在一个相对具象的东西上，陪伴着你成长，但当这些都过去了以后，你上岸时它的任务完成了，它走了。但是不会消失，少年派回忆起来永远有那只老虎，我们谈到那个少年派的时候，也永远不会忘记那只老虎。具象的存在给你那个经历，它走了以后还会一辈子在你脑子里，告诉你——你是谁，你经历了什么，你怎么过来的。
困难、灾难和幸运一样，永远在每个人的生活中存在，但是灾难不属于你个人，是属于生活的一部分，你往前走之后，灾难会在经历之后变成一种特别的伴侣。 https://t.cn/RKKpTgI
》——金星
只有去过地狱的人，才会更清楚天堂应该是什么样子。只有曾经一无所有过，才能知道真正拥有的是什么，知道东西在你手上的分量，同时不忘继续走.只有去过地狱的人，才会更清楚天堂应该是什么样子。灾难被消化后，就成了伴侣。
我带着孩子看《少年派的奇幻漂流》，自己也特别触动。首先感谢李安，不去谈他想要表达什么，他的画面、拍摄手法、故事节奏就已经把我带到了那种身临其境的氛围里去，一个孩子漂在大海上，没有一点具象的东西在眼前，无边无际都是不可预知的灾难，身边还有一头老虎，那种心理张力会是多么强烈。
当时派对老天爷喊：“我失去了我的家人，失去了一切，你还要什么呀?我什么都已经给你了!你还要什么!”我在荧幕前浑身一激灵，那个瞬间我也有过——问老天：“该受的东西我全受了，你还要什么?”
做手术的那个时候，我就像那个少年派。医生问我你有多大把握，我说百分之五十，他问百分之五十你就敢做啊?我说是，我把其他百分之五十交给老天，什么都不怕。后来变性手术成功了，却留下了医疗事故，因为护士的疏忽大意导致了左小腿瘫痪，能报二级残疾。躺在床上，我就问天，你究竟要我什么?父母、好友，甚至是医生都在为我哭，不能跳舞的金星还是金星吗?我只是困惑。
做手术的时候我一无所有，没有惧怕，心想大不了你连我一起拿走算了，但是如果你把我留下来就一定有你的道理。可为什么你把我的命留下了，却把我想走的路抽走了?为什么?
为什么?!
“因为你得证明给我看。你觉得我把你放在男人的性别里是放错了，我真错了吗?那我就看看你的决心有多大。”这是我问询的结果。
好，那我就来证明。如果我留下了这条命，再能留下我这条腿，那就是我金星值得老天爷为它的疏忽送礼。心里的那头老虎走了，恐惧消失了。当医生已经给我的腿宣判死刑的时候，我的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念——成为一个准确的“金星”，这样的信念无比强大。
出院不到半年，腿还是凉的，《红与黑》的排练已经找上了我。我想是时候去向命运验收了。从编舞，到练舞，我咬着牙坚持了下来，冒着冷汗还在台上“一二，走!”，一起排舞的演员和来视察的领导都被我感动了，所以那次排练从头到尾大家的心都很齐。两场演出的票全部卖光，黑市从三倍票价开始炒起。演出完毕，谢幕时间长达二十分钟，我的眼泪止不住地往下流。
有人在说：“金星怎么没以前跳得高了?”
“你不知道，她能重新站在台上已经是个奇迹了!”
的确，是我为自己争来的奇迹。化妆间里有个医师，我每跳完一幕，就得找他帮我按摩腿，只有这样才能跳完全场。可是我完成了，竟然完成了。站在台上谢幕的时候我左腿是凉的，右腿是热的，眼眶是烫的。
但当观众全部站起来为我鼓掌的时候我心里就明白了，这个舞台依旧属于我，它没有抛弃我，它一直在那儿看我能不能站回来。那一刻所有的怀疑和困惑都烟消云散，我对自己说，我赢了。不服输、不认命，赢了自己，赢了心里的脆弱，还有一个巨大的“为什么”。从今以后我会扎扎实实地站在舞台上，舞台还是那么爱我。
好多年以后别人提起来，都会开玩笑似地说，金星在舞台上的那一瞬间真不是人。的确有那种奇妙的感觉，有人的形状，也有不是人的空灵，老天爷的眼睛就在我身上。我觉得宇宙之间有种力量特别奇妙，我只能把它描述为人的意念。有这样一种意念在，你就永远不会绝望。
每一次灾难都像是给人生的某个阶段盖了层顶，你得不断向上，拱破了这层顶，就到了另一个层面。你可以觉得医疗事故让你跳不了舞了怎么那么冤那么不幸啊，也可以认为那是因为你问老天讨了那么大的一份礼物，所以它必须安排你承受一些磨练，就像是和生命讨价还价，我能承受多少磨难，就可以问老天要多少人生。再接着向上拱，你就会发现，那既不是惩罚也不是礼物，而是命该如此，所有的一切都在成就一个特殊的金星。

磨难会带你看到不同的东西。如果当时真瘸了怎么办?那我就到深山里的小山村里，教孩子们跳舞，跟他们讲外边的世界，或许能发现另一个“金星”。面对着青山绿水，最干净的空气，最清凉的水，同时也是最贫困的物质生活，继续去体会生命。那命运会把一个不一样的金星带给我，我也欣然受之。
我的脚到现在也没有全部恢复，不可能再像正常人的腿一样了。左腿上还留着疤，月牙形的，那是生命在我的腿上刻了个印记。我接受这个记号。每次看到它，我会特别安心，今天给我什么我都不会受宠若惊，拿走什么我也不会怅然若失，人生的最底端已经把我的生命拉宽了。谁都不知道我付出了多少，我不说，我也说不出来，只有老天爷知道。所以从那以后它会慢慢地把你要做的事情交给你，因为它知道你有那个承受力。
我每天洗澡都能看到这个月牙形的记号，随时都在提醒我现在在做什么，为什么放弃，又为什么坚持。那是一个月牙形的勋章，从老天那里拿的。
如果说为什么之后我能熬过那么多偏见，那次经历也得记上一功。如果说我是少年派，那次手术是那场暴风雨，那我遭遇的社会偏见就像是那只老虎。我们在海上飘着，漂多少时间也不知道，但最后我活下来了，靠的是信念。面对老虎时我心里也有恐惧，有抵抗，但最后它成了陪伴我漂洋过海的伴侣。
生命给了我那只老虎，它把恐惧、孤独、坚持、信任都放在一个相对具象的东西上，陪伴着你成长，但当这些都过去了以后，你上岸时它的任务完成了，它走了。但是不会消失，少年派回忆起来永远有那只老虎，我们谈到那个少年派的时候，也永远不会忘记那只老虎。具象的存在给你那个经历，它走了以后还会一辈子在你脑子里，告诉你——你是谁，你经历了什么，你怎么过来的。
困难、灾难和幸运一样，永远在每个人的生活中存在，但是灾难不属于你个人，是属于生活的一部分，你往前走之后，灾难会在经历之后变成一种特别的伴侣。 https://t.cn/RKKpTgI
对天发誓，昨晚真的没想啥，也没什么深入剖析自己，因为那些很早之前就做完了，几句话完全是之前的确定把它提溜出来，仅此而已，之后跟往常一样听着三国就睡了。
可是，梦里，大概继上次一年后、总共算来第三次梦到吧，这一次没有自己制造什么罗曼蒂克、去幽怨、去委屈、去不甘，最后残留着的我之前一直未发觉的浅淡稀薄的依恋，在那场梦里，也算是一种告别。
昨晚的梦，他中场突至，改变了梦原有的主题，给了我一个两难的选择题，一个曾经妈妈问过、我果断否决过的被稍改题设的选择题，是啊，稍微一改，便有些两难，梦醒时分，顿松一口气，不禁连声“荒谬，荒谬！”，又有些淡淡的忧伤，我终究还是把信任给他(叔叔)了，眼眶湿润，那滴泪，留给自己，就那么淡淡地留给自己。
梦境着实是荒谬的，又有些意外和突然，本来是高中上课、背书、眼睛之类乱七八糟的、确实也是白天想过的东西，后来演变成我和妈因为家务活的补救闹不愉快，我这边焦头烂额看出问题了，叫妈搭把手，妈却不知道在为什么分神、没耐心没时间搭理我。又气又急，可又觉得，妈也会累的，之前不一直是妈一个人包揽着所有的事物，一个人辛苦着，她休息休息不是应该的吗？
正想着，意外与变故来临，(大脑真的很会藏猫猫，用妈来做伏笔也是绝了～)
爸回来了。
模糊。拘束的笑。
似是从哪里被放出来，出海、监狱、离家出走？反正是离开很久之后的回归，我看不清他的脸，但模糊中，他与我和妈见时是不时的拘束而略带腼腆甚至有些讨好的微笑。
他怎么回来了？
他，我去，这咋整？
我们还住在叔叔 家，？嗯？这确实是，不，不完全是，很像而已，反正没有人认出来，叔叔也不知去了哪里。
爸就这样轻松地进入到我和妈的生活，吃饭、闲散，“亲”奶奶还给他送衣服照料他，她不像以前那种奇怪的打量、不似从前说点什么打听什么，就那么安安静静安安稳稳地顾料着爸。
可爸的回归我不愿意，但眼下的情境，还没离婚，这就难办了——以前的情况是，已经离了，因而当初时隔一两年，妈问我，爸叫我们回去的话，回不回去？毫不犹豫当然不回去，因为已经离了，所以就有了参考项-为人，别的不知道，可在我们娘俩这里，他一直没做到一个合格的丈夫、家长。
然而，问题的本质不变，题设稍变，只是说没离婚，再问我的选择，我没想到我会进入一个微妙的两难之中。
潜意识里得离，但我不想主动提出离，更希望爸来提，这样顺水推舟踏实、安稳。
可爸就像没事人一样，该吃吃该喝喝，好像生活并没有什么不同。我就给妈说，想办法让他主动提，比方说到点了不做饭啥的……
一边想着这边的事，感觉住在姥爷家的位置，一边想着，回头上学(高中)的归程，顺带看一下叔叔，安一安他的心，别把人家直接一蹬腿甩了，我们这边倒齐全了。
事不如愿，爸一直没有提离婚的觉悟。饭点了，我和妈在外面不知道在干啥，反正爸找过来了，意思是怎么还没做饭，后面对话可能大脑也编不下去，所以没声，反正意思是我们不想做，然后就看见爸手里端着一个大的方形保鲜盒，是很稀的西红柿汤，他没太说啥，大概这是他捯饬的、叫大家吃饭吧。哦，貌似是上一顿没吃完的西红柿汤，热了热这是。
我不太愿意回去，这不是我想要的，我想要你不满意、不愿意过了。我站着不动(好了没妈什么事，其实就是我自己跟自己的对话，大脑修饰罢了)，意思是种拒绝，我盯着那汤，期待着他不满，又暗暗在心里调整着准备迎接未知的雷霆与暴动……
可这时，忽然爸来了电话，他顺手就接了，那头是个男声，大概问他安全到家了吗，这边语气轻松平常地应是，这时那边的话清晰了“回去了就好好过日子”“嗯，好。”他如什么事也没有一般挂了电话，抬头说回去吃饭吧。
我卡在那里，脑袋里是那句清晰的从电波另一头传来的声音——“回去好好过日子”看他温顺的样子……他这是完全没有离婚的打算。
这不行啊。脚踏两只船了。不行，想什么办法离？
就这样，天黑了，我在门口，曾经给叔叔和妈做媒的菊姨和她闺女平来了，菊姨下了电动车，平推着载着油、面的三轮车，她们好像看不到我，两人先一笑而又小心、好奇地朝里面张望、试探着向前……她们一来，我本欣喜着找到人可以商量怎么解决，可是很快又将那念头熄灭了。
梦醒。
松了一口气，出来了，没什么为难了；紧接着只感觉荒谬，没离，没离，什么时候你开始给自己这种无用的过去假设了？你怎么会做这种事？而后，又觉得坦然的平静，我可以平静地做关于他的梦了，梦里梦外，都是平淡，没什么起伏的情感，只有处理事情、关于事情本身的心绪，这大概是最终最彻底的和解；
停滞些许，眼眶还是热了，平静地热了，为自己，人非草木孰能无情，可谁又肯定，草木无情？我本以为，平时处理叔叔与妈的事时，我以客观站在两人不同的立场看事情，两人面前我甚至要克制自己稍微偏颇于叔叔，以求不压人让人有发泄的余地，因为我在以理智寻求处理问题的最好方式，既融于一个家庭，那么我也有责任与义务去分担作为家人才能承接的东西，可是在梦里，去安抚叔叔的决定，让我更看清自己，我已经把信赖给了他。
也还好，我也放心，我不是个心机girl。
PS:
图源 -猫王
可是，梦里，大概继上次一年后、总共算来第三次梦到吧，这一次没有自己制造什么罗曼蒂克、去幽怨、去委屈、去不甘，最后残留着的我之前一直未发觉的浅淡稀薄的依恋，在那场梦里，也算是一种告别。
昨晚的梦，他中场突至，改变了梦原有的主题，给了我一个两难的选择题，一个曾经妈妈问过、我果断否决过的被稍改题设的选择题，是啊，稍微一改，便有些两难，梦醒时分，顿松一口气，不禁连声“荒谬，荒谬！”，又有些淡淡的忧伤，我终究还是把信任给他(叔叔)了，眼眶湿润，那滴泪，留给自己，就那么淡淡地留给自己。
梦境着实是荒谬的，又有些意外和突然，本来是高中上课、背书、眼睛之类乱七八糟的、确实也是白天想过的东西，后来演变成我和妈因为家务活的补救闹不愉快，我这边焦头烂额看出问题了，叫妈搭把手，妈却不知道在为什么分神、没耐心没时间搭理我。又气又急，可又觉得，妈也会累的，之前不一直是妈一个人包揽着所有的事物，一个人辛苦着，她休息休息不是应该的吗？
正想着，意外与变故来临，(大脑真的很会藏猫猫，用妈来做伏笔也是绝了～)
爸回来了。
模糊。拘束的笑。
似是从哪里被放出来，出海、监狱、离家出走？反正是离开很久之后的回归，我看不清他的脸，但模糊中，他与我和妈见时是不时的拘束而略带腼腆甚至有些讨好的微笑。
他怎么回来了？
他，我去，这咋整？
我们还住在叔叔 家，？嗯？这确实是，不，不完全是，很像而已，反正没有人认出来，叔叔也不知去了哪里。
爸就这样轻松地进入到我和妈的生活，吃饭、闲散，“亲”奶奶还给他送衣服照料他，她不像以前那种奇怪的打量、不似从前说点什么打听什么，就那么安安静静安安稳稳地顾料着爸。
可爸的回归我不愿意，但眼下的情境，还没离婚，这就难办了——以前的情况是，已经离了，因而当初时隔一两年，妈问我，爸叫我们回去的话，回不回去？毫不犹豫当然不回去，因为已经离了，所以就有了参考项-为人，别的不知道，可在我们娘俩这里，他一直没做到一个合格的丈夫、家长。
然而，问题的本质不变，题设稍变，只是说没离婚，再问我的选择，我没想到我会进入一个微妙的两难之中。
潜意识里得离，但我不想主动提出离，更希望爸来提，这样顺水推舟踏实、安稳。
可爸就像没事人一样，该吃吃该喝喝，好像生活并没有什么不同。我就给妈说，想办法让他主动提，比方说到点了不做饭啥的……
一边想着这边的事，感觉住在姥爷家的位置，一边想着，回头上学(高中)的归程，顺带看一下叔叔，安一安他的心，别把人家直接一蹬腿甩了，我们这边倒齐全了。
事不如愿，爸一直没有提离婚的觉悟。饭点了，我和妈在外面不知道在干啥，反正爸找过来了，意思是怎么还没做饭，后面对话可能大脑也编不下去，所以没声，反正意思是我们不想做，然后就看见爸手里端着一个大的方形保鲜盒，是很稀的西红柿汤，他没太说啥，大概这是他捯饬的、叫大家吃饭吧。哦，貌似是上一顿没吃完的西红柿汤，热了热这是。
我不太愿意回去，这不是我想要的，我想要你不满意、不愿意过了。我站着不动(好了没妈什么事，其实就是我自己跟自己的对话，大脑修饰罢了)，意思是种拒绝，我盯着那汤，期待着他不满，又暗暗在心里调整着准备迎接未知的雷霆与暴动……
可这时，忽然爸来了电话，他顺手就接了，那头是个男声，大概问他安全到家了吗，这边语气轻松平常地应是，这时那边的话清晰了“回去了就好好过日子”“嗯，好。”他如什么事也没有一般挂了电话，抬头说回去吃饭吧。
我卡在那里，脑袋里是那句清晰的从电波另一头传来的声音——“回去好好过日子”看他温顺的样子……他这是完全没有离婚的打算。
这不行啊。脚踏两只船了。不行，想什么办法离？
就这样，天黑了，我在门口，曾经给叔叔和妈做媒的菊姨和她闺女平来了，菊姨下了电动车，平推着载着油、面的三轮车，她们好像看不到我，两人先一笑而又小心、好奇地朝里面张望、试探着向前……她们一来，我本欣喜着找到人可以商量怎么解决，可是很快又将那念头熄灭了。
梦醒。
松了一口气，出来了，没什么为难了；紧接着只感觉荒谬，没离，没离，什么时候你开始给自己这种无用的过去假设了？你怎么会做这种事？而后，又觉得坦然的平静，我可以平静地做关于他的梦了，梦里梦外，都是平淡，没什么起伏的情感，只有处理事情、关于事情本身的心绪，这大概是最终最彻底的和解；
停滞些许，眼眶还是热了，平静地热了，为自己，人非草木孰能无情，可谁又肯定，草木无情？我本以为，平时处理叔叔与妈的事时，我以客观站在两人不同的立场看事情，两人面前我甚至要克制自己稍微偏颇于叔叔，以求不压人让人有发泄的余地，因为我在以理智寻求处理问题的最好方式，既融于一个家庭，那么我也有责任与义务去分担作为家人才能承接的东西，可是在梦里，去安抚叔叔的决定，让我更看清自己，我已经把信赖给了他。
也还好，我也放心，我不是个心机girl。
PS:
图源 -猫王
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