癌症患者家属真的太累了！一定要学会应对！
【在医院或者门诊来来往往，熙熙攘攘的人群中，总有他们的身影，他们行色匆匆，面带倦意，他们提着大包小包，奔波在医院和家里。他们不是患者却常年待在医院，他们不是患者却和医生交流最多，他们不是患者却常常痛苦不堪，以泪洗面，甚至濒临崩溃……但他们只能选择坚强，撑起一个家庭，因为他们有一个共同的身份--癌症患者家属。】
“孙院长，我就想和你说几句，我真的太压抑了，我感觉自己要崩溃了……呜呜……”
“医生，您能不能给他讲一下，脾气要改一下，这样发脾气，对他的治疗很不好，你的话他要听的！”
“孙院长，他还是不听，还在抽烟，你帮我劝一下好吗？我真的急也急死了！”
“医生，您看他的病还能活多久？我心里很害怕……”
这样的场景经常在杭州艾克中医肿瘤门诊部出现。很多家属在病人面前喜笑颜开，像个没事人，一旦支开病人，故意让病人去划价或取药后，这边给医生一开口眼睛里已经满是泪水。一肚子的苦水想倾倒出来……
这时候医护人员一句宽慰的话，一个温暖的拥抱，一杯热茶，都能舒缓他们压抑的心。
为此，孙彩珍院长感慨道：癌症病人的家属真的很累！因此一定要保重身体，学会如何从不良的情绪中走出，及时调整身心。
为什么说癌症病人家属很累
癌症患者在存活期间，绝大部分日子是在家中度过的。不少癌症患者家属要面对癌症病人的医疗、护理等问题，其中最为严峻的是家属的心理承受力。
01悲伤与忧愁
家中有人患了癌症，往往难以正确面对现实，尤其是不知道如何面对癌症病人的痛苦和病情变化，会陷入忧虑与悲戚中难以自拔。
对策：作为亲属，只要在生活上给予病人无微不至的关怀与照顾，无论病人最终结局如何，自己良心便坦然无愧了。如果面对癌症病人，长期悲戚与忧愁，不但会有损自身健康，还会影响病人的情绪及治疗和康复效果。
02恐惧
家中有人患了癌症，其所表现的症状，往往令亲属们望而生畏。有的人心理承受力差，心理失衡从而疑虑重重。最常遇到的是，因为担心家族史自己也会患上癌症，甚至到处做基因检测，忧心忡忡。结果一部分家属在较长时期的紧张和恐惧中，可能会使自己的内分泌功能紊乱、免疫机能下降，甚至真的患癌症。
在孙彩珍院长的门诊中，就遇到过很多夫妻癌，都是一个先查出癌症，另一个长期压抑劳累，没几年也得了癌。像宁波镇海电厂的一对夫妻，丈夫先查出是肝癌，妻子辛苦照顾了四年后查出是乳腺癌，好在两个人都获得康复，现在夫妻恩爱，经常参加种福堂癌症康复俱乐部活动。
因此建议，癌症患者家属要注意心理和饮食起居，提高免疫力，尤其是针对有肝病的肝癌家属，具有重要的意义。
03忍耐
癌症病人家属在护理癌症病人时的任务是繁重和艰苦的。 有时病人因为心境不好、家属照顾不周，还会对家属迁怒、辱骂、发脾气。
对策：家属应该了解到癌病人这样做是一种痛苦的呻吟和一种发泄方式，他们为什么不把“火”发在其他人身上，而要集中到自己最亲近的人身上呢？这恰恰相反了病人信任家属，至少能把家属作为一个发泄痛苦的对象。家属应该理解病人的做法并非敌意，相反应该同情和回避，如果顶撞和反驳病人，只能火上加油，不利于病情康复。
因此家属是癌症病人的最亲近者，也是病人力量的源泉和强大的精神支柱。家属所能起到的作用在某些方面是任何人取代不了的。这就是为什么配偶死亡或离异癌症病人病情迅速恶化，乃至死亡的道理。
04厌倦
长期服侍病人，特别是被医生宣告无救治希望的癌症病人，难免产生厌倦情绪，若加上因此影响工作而引致经济拮据，或者是一次次的治疗花费巨大，则会使一些家属发生严重的心理障碍，很有必要适当调节。
对策：癌症不仅仅消耗一个人，其实是在消耗全家。一个人病了，全家也跟着痛苦。但是金钱买不来亲情，临床上遇到曾被宣告没多久可活的病人奇迹康复，甚至又去做生意创造财富的有很多。
家属如果身心俱疲，经常恐惧，焦虑，悲伤。试着做些放松的事情，散步、和朋友出去，也可以来开一些疏肝解郁的中药调理一下。很多家属给病人看病的时候，说自己睡不好吃不下，这里疼那里酸的，建议他们吃了中药后，一个个都渐渐阳光起来。
同时家属应该安排好病人一天的生活，让病人感到愉悦、充实、轻松。白天家属可能要上班，孩子要上学，家里空荡荡，病人会产生孤独和寂寞的感觉。因此家属应该充实病人的精神生活，让他在家看看书，听听音乐，看看电视，去外面散散步。还可做一些力所能及的家务，不能完全当他是病人，这病人感到自己还能为家庭承担点义务，不是废人。家属应避免悲观语言，也不要在病人面前过度悲伤，同时可每天播放舒缓的音乐，来转移患者注意力。有些病人由于身体虚弱，及肢体、神经功能障碍等原因，独立活动有一定危险，这时家属一定要陪护。因为家庭是有机整体，当病人成为残废，家属扶持一把，同样能鼓起他们的勇气，使他们顽强地生活，充分发挥病人潜能，与疾病抗争。这是任何药物也无法替代的作用。
【在医院或者门诊来来往往，熙熙攘攘的人群中，总有他们的身影，他们行色匆匆，面带倦意，他们提着大包小包，奔波在医院和家里。他们不是患者却常年待在医院，他们不是患者却和医生交流最多，他们不是患者却常常痛苦不堪，以泪洗面，甚至濒临崩溃……但他们只能选择坚强，撑起一个家庭，因为他们有一个共同的身份--癌症患者家属。】
“孙院长，我就想和你说几句，我真的太压抑了，我感觉自己要崩溃了……呜呜……”
“医生，您能不能给他讲一下，脾气要改一下，这样发脾气，对他的治疗很不好，你的话他要听的！”
“孙院长，他还是不听，还在抽烟，你帮我劝一下好吗？我真的急也急死了！”
“医生，您看他的病还能活多久？我心里很害怕……”
这样的场景经常在杭州艾克中医肿瘤门诊部出现。很多家属在病人面前喜笑颜开，像个没事人，一旦支开病人，故意让病人去划价或取药后，这边给医生一开口眼睛里已经满是泪水。一肚子的苦水想倾倒出来……
这时候医护人员一句宽慰的话，一个温暖的拥抱，一杯热茶，都能舒缓他们压抑的心。
为此，孙彩珍院长感慨道：癌症病人的家属真的很累！因此一定要保重身体，学会如何从不良的情绪中走出，及时调整身心。
为什么说癌症病人家属很累
癌症患者在存活期间，绝大部分日子是在家中度过的。不少癌症患者家属要面对癌症病人的医疗、护理等问题，其中最为严峻的是家属的心理承受力。
01悲伤与忧愁
家中有人患了癌症，往往难以正确面对现实，尤其是不知道如何面对癌症病人的痛苦和病情变化，会陷入忧虑与悲戚中难以自拔。
对策：作为亲属，只要在生活上给予病人无微不至的关怀与照顾，无论病人最终结局如何，自己良心便坦然无愧了。如果面对癌症病人，长期悲戚与忧愁，不但会有损自身健康，还会影响病人的情绪及治疗和康复效果。
02恐惧
家中有人患了癌症，其所表现的症状，往往令亲属们望而生畏。有的人心理承受力差，心理失衡从而疑虑重重。最常遇到的是，因为担心家族史自己也会患上癌症，甚至到处做基因检测，忧心忡忡。结果一部分家属在较长时期的紧张和恐惧中，可能会使自己的内分泌功能紊乱、免疫机能下降，甚至真的患癌症。
在孙彩珍院长的门诊中，就遇到过很多夫妻癌，都是一个先查出癌症，另一个长期压抑劳累，没几年也得了癌。像宁波镇海电厂的一对夫妻，丈夫先查出是肝癌，妻子辛苦照顾了四年后查出是乳腺癌，好在两个人都获得康复，现在夫妻恩爱，经常参加种福堂癌症康复俱乐部活动。
因此建议，癌症患者家属要注意心理和饮食起居，提高免疫力，尤其是针对有肝病的肝癌家属，具有重要的意义。
03忍耐
癌症病人家属在护理癌症病人时的任务是繁重和艰苦的。 有时病人因为心境不好、家属照顾不周，还会对家属迁怒、辱骂、发脾气。
对策：家属应该了解到癌病人这样做是一种痛苦的呻吟和一种发泄方式，他们为什么不把“火”发在其他人身上，而要集中到自己最亲近的人身上呢？这恰恰相反了病人信任家属，至少能把家属作为一个发泄痛苦的对象。家属应该理解病人的做法并非敌意，相反应该同情和回避，如果顶撞和反驳病人，只能火上加油，不利于病情康复。
因此家属是癌症病人的最亲近者，也是病人力量的源泉和强大的精神支柱。家属所能起到的作用在某些方面是任何人取代不了的。这就是为什么配偶死亡或离异癌症病人病情迅速恶化，乃至死亡的道理。
04厌倦
长期服侍病人，特别是被医生宣告无救治希望的癌症病人，难免产生厌倦情绪，若加上因此影响工作而引致经济拮据，或者是一次次的治疗花费巨大，则会使一些家属发生严重的心理障碍，很有必要适当调节。
对策：癌症不仅仅消耗一个人，其实是在消耗全家。一个人病了，全家也跟着痛苦。但是金钱买不来亲情，临床上遇到曾被宣告没多久可活的病人奇迹康复，甚至又去做生意创造财富的有很多。
家属如果身心俱疲，经常恐惧，焦虑，悲伤。试着做些放松的事情，散步、和朋友出去，也可以来开一些疏肝解郁的中药调理一下。很多家属给病人看病的时候，说自己睡不好吃不下，这里疼那里酸的，建议他们吃了中药后，一个个都渐渐阳光起来。
同时家属应该安排好病人一天的生活，让病人感到愉悦、充实、轻松。白天家属可能要上班，孩子要上学，家里空荡荡，病人会产生孤独和寂寞的感觉。因此家属应该充实病人的精神生活，让他在家看看书，听听音乐，看看电视，去外面散散步。还可做一些力所能及的家务，不能完全当他是病人，这病人感到自己还能为家庭承担点义务，不是废人。家属应避免悲观语言，也不要在病人面前过度悲伤，同时可每天播放舒缓的音乐，来转移患者注意力。有些病人由于身体虚弱，及肢体、神经功能障碍等原因，独立活动有一定危险，这时家属一定要陪护。因为家庭是有机整体，当病人成为残废，家属扶持一把，同样能鼓起他们的勇气，使他们顽强地生活，充分发挥病人潜能，与疾病抗争。这是任何药物也无法替代的作用。
#朵色[超话]#
分享敏子手机相册
这只是冰山一角的工作量
手机里面没有任何游戏以及无用的软件
相册里面有的都是自己满屏的努力和精致的生活
即使已经是总代级别 任何事情还是喜欢亲亲为
不想让自己做一个只会复制粘贴的机器
我可以偷懒 但这绝不是我做事业的态度
每天晚上熬夜花大量的时间整理素材软文发圈
就是为了第二天代理睁眼就有素材可以发
跟很多优秀的人 自己还差太远
但是我会默默努力 相信勤能补拙
努力去做别人不愿做的事情
你才能得到别人得不到的东西
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这只是冰山一角的工作量
手机里面没有任何游戏以及无用的软件
相册里面有的都是自己满屏的努力和精致的生活
即使已经是总代级别 任何事情还是喜欢亲亲为
不想让自己做一个只会复制粘贴的机器
我可以偷懒 但这绝不是我做事业的态度
每天晚上熬夜花大量的时间整理素材软文发圈
就是为了第二天代理睁眼就有素材可以发
跟很多优秀的人 自己还差太远
但是我会默默努力 相信勤能补拙
努力去做别人不愿做的事情
你才能得到别人得不到的东西
又是失眠的一天，喝完肥宅可乐水以后总想写点什么。叙述并不代表怀念很大意义上只代表着逝去的时间。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的，总是用新的把旧的覆盖掉，但是喜悦是经不起回忆的，可能发生的时候有一分喜悦，过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心，于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家，一进新房里的时候突然想要哭，我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊，只为了想把它变成自己想要的样子，可是结局还是不尽人意，因为我渴望的并不是达到多好，而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我，感觉怎么样？我只记得我逗他说，能不能换房子？
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来，一脚想迈入新生活，但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘，只是不想再看到了，看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样，对着蜘蛛侠说，她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活，为什么是以后，为什么要像一场战争一样博弈，为什么不是当下，就是那一刻，我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是，我好像忘记了，在长达四年多畸形病态的感情里，我已经忘了感情是平等的，我已经忘了怎么去爱一个人，怎么去理解，怎么去包容，又或者说，我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了，好像永远是小时候，早上怕爸爸妈妈丢下自己，然后不敢睡觉，哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年，只是那种缺乏安全感与生俱来，就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你，怕什么就要接受什么。
一切来的太快，让我觉得不可思议又不真实，我又变成了那个讨厌的自己，多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了，好的坏的难听的都说给了他，他不是一个很好的回应者，但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他，甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智，甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前，一切客观都是垃圾。短短几天，我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾，是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适，分开理由是因为不合适，回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断，准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人，到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后，就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激，放了一张和别人的合照，还要特地给他看。在气人这种事情上，我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢？是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人，当我拿出所有的主动去找他的时候，我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说，我这一辈子真的遇到了很多人，但是从来没有遇到过像这样绝路的人，我欣赏他，也感觉自己对他以前的判断失误了，我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心，写着写着就变了味道，生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久，那天下了雾，在通往灯塔的那段路上，我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己，不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是，我可以对另一半犹豫，但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢？有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧，那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉，那种每一天终于有了想见的人的感觉，那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧，失去的人永远不会重逢，离开的人只会离开在过去的那个点，然后告诉你不要再靠近了，我已经走远。
我时常安慰自己，下一个更好，命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好，希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题，以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼，那是3月25日早上，我第一次见他的第二天。也证明了，我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月，也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话，我好像爱上过今年的春天，也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的，总是用新的把旧的覆盖掉，但是喜悦是经不起回忆的，可能发生的时候有一分喜悦，过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心，于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家，一进新房里的时候突然想要哭，我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊，只为了想把它变成自己想要的样子，可是结局还是不尽人意，因为我渴望的并不是达到多好，而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我，感觉怎么样？我只记得我逗他说，能不能换房子？
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来，一脚想迈入新生活，但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘，只是不想再看到了，看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样，对着蜘蛛侠说，她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活，为什么是以后，为什么要像一场战争一样博弈，为什么不是当下，就是那一刻，我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是，我好像忘记了，在长达四年多畸形病态的感情里，我已经忘了感情是平等的，我已经忘了怎么去爱一个人，怎么去理解，怎么去包容，又或者说，我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了，好像永远是小时候，早上怕爸爸妈妈丢下自己，然后不敢睡觉，哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年，只是那种缺乏安全感与生俱来，就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你，怕什么就要接受什么。
一切来的太快，让我觉得不可思议又不真实，我又变成了那个讨厌的自己，多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了，好的坏的难听的都说给了他，他不是一个很好的回应者，但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他，甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智，甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前，一切客观都是垃圾。短短几天，我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾，是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适，分开理由是因为不合适，回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断，准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人，到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后，就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激，放了一张和别人的合照，还要特地给他看。在气人这种事情上，我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢？是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人，当我拿出所有的主动去找他的时候，我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说，我这一辈子真的遇到了很多人，但是从来没有遇到过像这样绝路的人，我欣赏他，也感觉自己对他以前的判断失误了，我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心，写着写着就变了味道，生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久，那天下了雾，在通往灯塔的那段路上，我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己，不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是，我可以对另一半犹豫，但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢？有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧，那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉，那种每一天终于有了想见的人的感觉，那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧，失去的人永远不会重逢，离开的人只会离开在过去的那个点，然后告诉你不要再靠近了，我已经走远。
我时常安慰自己，下一个更好，命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好，希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题，以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼，那是3月25日早上，我第一次见他的第二天。也证明了，我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月，也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话，我好像爱上过今年的春天，也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
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