那啥 最近心情是因为渣男人弄的莫名其妙
最近几天有点想明白了
我想说
请永远不要以自己的三观去评判别人
为什么呢?因为你的认知世界和他人是不一样的
生活环境 成长条件等等都不一样 是无法感同身受的
你的pyq如果让他开心快乐 是真的欣赏
那么就应该和他是有契合的点 可以相互欣赏
你的pyq如果是他和别人聊天的消遣 谈孜
那么就应该屏蔽他取消关注 他不配介入你的生活
不要试图以让所有人认同你
别人眼中的你是百分百的你自己吗?
别拿自己的标准去代入别人的生活
这样 你对身边人是苛刻的 看别人是不好的
实际上 这样来看 真正不好的是自己
最近几天有点想明白了
我想说
请永远不要以自己的三观去评判别人
为什么呢?因为你的认知世界和他人是不一样的
生活环境 成长条件等等都不一样 是无法感同身受的
你的pyq如果让他开心快乐 是真的欣赏
那么就应该和他是有契合的点 可以相互欣赏
你的pyq如果是他和别人聊天的消遣 谈孜
那么就应该屏蔽他取消关注 他不配介入你的生活
不要试图以让所有人认同你
别人眼中的你是百分百的你自己吗?
别拿自己的标准去代入别人的生活
这样 你对身边人是苛刻的 看别人是不好的
实际上 这样来看 真正不好的是自己
今天听同事在说“冲突”二字,同事A很郑重的和同事B说“你别不说话,我告诉你,你就是缺少一种解决冲突的能力,你自己回去想想是不是。”
虽然我只是旁观者,但是那一瞬间,我已经对号入座了,从而有今天笔下的博文,有了今天最大的思考。
我很感谢我今天听到了这句话,感谢那个同事说了这句话,就好像被什么敲打一样,猛的又悟到了什么。
没错,我对号入座,是因为我内心知道我缺少某种能力,但是我找不到合适的词形容。因为找不到合适的形容词,从而放弃了更多的延伸思考。
今天,这个“缺少解决冲突的能力”给了我某个缺失面新的定义,让我有了新的思考。
说真的,由于成长环境的影响,一直以来我都知道我缺失很多东西,但是以前我具体形容不出来,也具体表达不出来,更没办法做延伸思考。慢慢成长后,我开始对我从小到大经历过的事情做了不断复盘,每一次复盘我就会有新的发现和新的感触,会慢慢发现自己成长过程中的缺失面,然后做记录,做反思,做改变。
比如以前在复盘中,我发现我缺少倾听的能力,后面我就沉下心来去倾听;我发现我有很强的反驳欲,我就先学会闭嘴,思考后再发言;我发现我缺少认可别人的能力,我就学着先从简单的点头微笑,用眼神表示肯定,适应了再用语言表示我对对方的认可;我发现我缺少赞美的能力,因为我以前总觉得赞美别人是一种很虚伪的表现,后面经过复盘发现这个问题后,我开始学着对真正欣赏的东西,进行真诚的赞美。
是的,在不断复盘中,我越来越能发现自己的缺失面,越来越能够去及时做弥补。更重要的是,我更加坦诚,更加坦荡了。
正视自己的错误明显是一个痛苦的过程,更何况是正视自己过去无数个错误和不足。但我知道,这是成长的必经过程,也是成长得更好的间接途径。
今天同事提到的“缺少解决冲突的能力”,我很快就能对号入座,而且我对自身情况反推,我发现我之所以缺少解决冲突的能力,是因为我总是回避冲突。回避冲突包括但不限于:
1.自己感觉不舒服的时候,再忍忍,不会马上提出来;
2.这件事情我生气了,我说不出来,可能为了表达我的生气,我想让你知道我生气了,我会选择冷暴力的方式。虽然我也知道你会因为我冷淡的态度而生气,但是我还是没法将我生气的点位表达出来。一想到要处理问题就头疼。
仅举个例说明,我回避冲突的方式包括以上,但不仅限于以上。
那为什么我总是回避冲突呢,经过思考,我觉得这还得回到原生家庭的话题。
单亲、寄人篱下、童年不幸,是最大的根源。
就像我上一篇长博文说的,原生家庭带给你的影响,你当下觉得没有什么。这些影响伴随着你成长,一点一滴渗透到你的生活。当你会去反省和总结的时候,这些伤害一定是到达了伤害值的。
这些影响,我当发现的时候,就慢慢在治愈,在改变。但是我确定,我只是改变了一小部分。原生家庭带给我的影响,还有很多,并且已经融入我的生活当中,我还需要更长的时间才能摆脱。
我突然就想起,我以前最害怕前任对我说“你说啊,我问你你每次都不说”,“你不说算了”。真的,这两句话,我每次想起来都觉得难过得不行,真的难过得不行。
除了委屈,就是委屈。
我以前总是在回避冲突,而以前的我,确实也缺少解决冲突的能力,这种事情尤其在亲密关系中表现得尤为明显。每当发生事情,我总是不说话,或者自己一个人闷头哭。我难受,我生气,我委屈,但是我表达不出来。
所以每次前任说类似“我每次问你你都不说”这种话的时候,对我是一种伤害,因为我不是不想说,我确实是缺少这样的能力。
我多希望那个时候的他能够明白,我在挣扎。挣扎的过程是这样的:我生气→希望他明白→他询问我原因→我表达不出来→他生气,觉得我不肯说→我难过,觉得他不理解我→他开始生气→我自责伤害了他。
你看,我因为缺少解决冲突的能力,在那一次次冷战中挣扎了多少次。引发问题的是我,解决不了问题的是我,把问题扩大化的是我,解决不了问题的还是我。
那个时候的我,何尝不想解决矛盾?说句真心的,没有人愿意去伤害自己爱的人。我明明也知道我冷暴力他会特别难受。我非常清楚这一点。但正是因为知道这一点,使我更加痛苦。无限循环。
这就是典型的内耗和消耗对方,时间长了,会造成双方的信任危机,从而就造成了双方不可逆的伤害。
这只是个例,而且是我身上比较突出且严重的个例。还有很多类似回避冲突的小例子。
你看,由于原生家庭的影响,在长期缺爱的情况下,使我总是回避冲突。而因为长时间的回避冲突,造成了我丧失了解决冲突的能力。
当意识到这一点的时候,我特别难过。每次发现自己缺失面的时候,我都特别特别难过。
难过之余,是真的渴望被理解。
但这种感觉在别人看来,就好像是“你做错事了,你还希望被理解?”
突然觉得,这个社会就是这样,你做错事了你很委屈,但是总有人要为做错事买单的。
话说回来,如果你说早几年让我发现自身问题,我是不是会避免很多问题?我觉得不一定。成长有时候和阅历有很大关系,如果我早几年发现自身问题,我自身的阅历和格局都还不足以支撑我去反省和改变。所以很多东西都是刚刚好,有些事情有些人,注定就是遗憾的,无法避免。
知道了这一点,我更加坦诚了。
最后,用一句话作为今天思考的总结。很多时候矛盾是不可避免的,冲突是很正常的自我表达需求和沟通方式。当有冲突的时候,不要去回避,去坦诚,去坦诚,去坦诚。
我希望我自己能做到。希望。[月亮]
虽然我只是旁观者,但是那一瞬间,我已经对号入座了,从而有今天笔下的博文,有了今天最大的思考。
我很感谢我今天听到了这句话,感谢那个同事说了这句话,就好像被什么敲打一样,猛的又悟到了什么。
没错,我对号入座,是因为我内心知道我缺少某种能力,但是我找不到合适的词形容。因为找不到合适的形容词,从而放弃了更多的延伸思考。
今天,这个“缺少解决冲突的能力”给了我某个缺失面新的定义,让我有了新的思考。
说真的,由于成长环境的影响,一直以来我都知道我缺失很多东西,但是以前我具体形容不出来,也具体表达不出来,更没办法做延伸思考。慢慢成长后,我开始对我从小到大经历过的事情做了不断复盘,每一次复盘我就会有新的发现和新的感触,会慢慢发现自己成长过程中的缺失面,然后做记录,做反思,做改变。
比如以前在复盘中,我发现我缺少倾听的能力,后面我就沉下心来去倾听;我发现我有很强的反驳欲,我就先学会闭嘴,思考后再发言;我发现我缺少认可别人的能力,我就学着先从简单的点头微笑,用眼神表示肯定,适应了再用语言表示我对对方的认可;我发现我缺少赞美的能力,因为我以前总觉得赞美别人是一种很虚伪的表现,后面经过复盘发现这个问题后,我开始学着对真正欣赏的东西,进行真诚的赞美。
是的,在不断复盘中,我越来越能发现自己的缺失面,越来越能够去及时做弥补。更重要的是,我更加坦诚,更加坦荡了。
正视自己的错误明显是一个痛苦的过程,更何况是正视自己过去无数个错误和不足。但我知道,这是成长的必经过程,也是成长得更好的间接途径。
今天同事提到的“缺少解决冲突的能力”,我很快就能对号入座,而且我对自身情况反推,我发现我之所以缺少解决冲突的能力,是因为我总是回避冲突。回避冲突包括但不限于:
1.自己感觉不舒服的时候,再忍忍,不会马上提出来;
2.这件事情我生气了,我说不出来,可能为了表达我的生气,我想让你知道我生气了,我会选择冷暴力的方式。虽然我也知道你会因为我冷淡的态度而生气,但是我还是没法将我生气的点位表达出来。一想到要处理问题就头疼。
仅举个例说明,我回避冲突的方式包括以上,但不仅限于以上。
那为什么我总是回避冲突呢,经过思考,我觉得这还得回到原生家庭的话题。
单亲、寄人篱下、童年不幸,是最大的根源。
就像我上一篇长博文说的,原生家庭带给你的影响,你当下觉得没有什么。这些影响伴随着你成长,一点一滴渗透到你的生活。当你会去反省和总结的时候,这些伤害一定是到达了伤害值的。
这些影响,我当发现的时候,就慢慢在治愈,在改变。但是我确定,我只是改变了一小部分。原生家庭带给我的影响,还有很多,并且已经融入我的生活当中,我还需要更长的时间才能摆脱。
我突然就想起,我以前最害怕前任对我说“你说啊,我问你你每次都不说”,“你不说算了”。真的,这两句话,我每次想起来都觉得难过得不行,真的难过得不行。
除了委屈,就是委屈。
我以前总是在回避冲突,而以前的我,确实也缺少解决冲突的能力,这种事情尤其在亲密关系中表现得尤为明显。每当发生事情,我总是不说话,或者自己一个人闷头哭。我难受,我生气,我委屈,但是我表达不出来。
所以每次前任说类似“我每次问你你都不说”这种话的时候,对我是一种伤害,因为我不是不想说,我确实是缺少这样的能力。
我多希望那个时候的他能够明白,我在挣扎。挣扎的过程是这样的:我生气→希望他明白→他询问我原因→我表达不出来→他生气,觉得我不肯说→我难过,觉得他不理解我→他开始生气→我自责伤害了他。
你看,我因为缺少解决冲突的能力,在那一次次冷战中挣扎了多少次。引发问题的是我,解决不了问题的是我,把问题扩大化的是我,解决不了问题的还是我。
那个时候的我,何尝不想解决矛盾?说句真心的,没有人愿意去伤害自己爱的人。我明明也知道我冷暴力他会特别难受。我非常清楚这一点。但正是因为知道这一点,使我更加痛苦。无限循环。
这就是典型的内耗和消耗对方,时间长了,会造成双方的信任危机,从而就造成了双方不可逆的伤害。
这只是个例,而且是我身上比较突出且严重的个例。还有很多类似回避冲突的小例子。
你看,由于原生家庭的影响,在长期缺爱的情况下,使我总是回避冲突。而因为长时间的回避冲突,造成了我丧失了解决冲突的能力。
当意识到这一点的时候,我特别难过。每次发现自己缺失面的时候,我都特别特别难过。
难过之余,是真的渴望被理解。
但这种感觉在别人看来,就好像是“你做错事了,你还希望被理解?”
突然觉得,这个社会就是这样,你做错事了你很委屈,但是总有人要为做错事买单的。
话说回来,如果你说早几年让我发现自身问题,我是不是会避免很多问题?我觉得不一定。成长有时候和阅历有很大关系,如果我早几年发现自身问题,我自身的阅历和格局都还不足以支撑我去反省和改变。所以很多东西都是刚刚好,有些事情有些人,注定就是遗憾的,无法避免。
知道了这一点,我更加坦诚了。
最后,用一句话作为今天思考的总结。很多时候矛盾是不可避免的,冲突是很正常的自我表达需求和沟通方式。当有冲突的时候,不要去回避,去坦诚,去坦诚,去坦诚。
我希望我自己能做到。希望。[月亮]
我是那种很典型的玻璃心人群
我很脆弱 很敏感 甚至情绪错乱的时候会揣测别人
每当别人要离开我 就是以那种很坚定的语气说出想要结束的时候 我不会挽留
说清楚之后我也不会继续留着对方的任何联系方式
也不是绝情什么的 只是不想给自己找借口、留退路
最好一丁点希望都不要让我看到 我才能活得更自在
比起失去 更让我难以忍受的是反复失去
不要制造痛苦 也不要让任何人觉得自己不值得
大家都围着自己转就好了 你越在乎自己 值得难过的事就越少。
我很脆弱 很敏感 甚至情绪错乱的时候会揣测别人
每当别人要离开我 就是以那种很坚定的语气说出想要结束的时候 我不会挽留
说清楚之后我也不会继续留着对方的任何联系方式
也不是绝情什么的 只是不想给自己找借口、留退路
最好一丁点希望都不要让我看到 我才能活得更自在
比起失去 更让我难以忍受的是反复失去
不要制造痛苦 也不要让任何人觉得自己不值得
大家都围着自己转就好了 你越在乎自己 值得难过的事就越少。
✋热门推荐