#邓伦1021生日快乐# [蛋糕] #邓伦我要打篮球#
今天，我最爱的这个男孩儿27岁啦，希望他平安喜乐，万事胜意，永远开心的做自己
犹记去年 因为香蜜的名字…所以延迟追了差不多两个月，当时身边好多朋友在追，还经常听到说“怎么旭凤还没被捅死啊…” 有一天 剧荒的我就跟着室友看了几分钟，就是凤凰复活的那场戏，就几分钟而已，我就被我的宝贝伦深深地给吸引了，紧接着我花了几天时间看完了整部剧，看完立马就二刷了，然后去补了邓伦其他的剧和综艺。
一直在上学，虽然也有过很多好感的明星，可是根本不懂得要怎么追星，所以 也没有想过会去认认真真的了解一个明星，去年哥哥的26岁生日，我都是到了晚上室友告诉我说“今天是你伦的生日诶”才知道的，然后我迅速到微博去看，果然，这个傻哥哥发了两条配图一样文案不一样的微博，其中一条是发在超话里的，后来看到大家都在说，哥哥一定是想把其中一条微博只发在超话里，只给他的灯芯看，可是一不小心点了同步到微博… 我哥哥真是个可爱鬼哦 (今年七月的快本录制，哥哥学会把想对他的灯芯说的话单独发在超话里了，然后好多人都在说哥哥进步了哈哈哈哈那一天，也是超级感动的一天。后来好长一段时间，我一直在后悔 去年的生日，我并没有那么多的真情实感，哥哥的26岁生日，就在我这里平淡无奇的过去了。
我的入坑经过跟其他人不太一样，大家有从很早的885入坑的、有从电视剧综艺入坑的、还有从采访爱上他的……而我 是看见铺天盖地的黑，就在想怎么会有这么糟糕的人，没想到他是这样的人啊，就连后援会的事情我都是过了很久在看洗脑包的时候才知道，没错，我也是吃过洗脑包的人…没想到啊，越了解就越爱，越了解就越知道这个人有多好，可以说，我就是被虐进坑的，然后 越来越爱他，爱得越来越坚定。
先补完了哥哥所有的作品，才开始慢慢了解他这个人，在我这里，破除那些洗脑包，我真的如获至宝。在女友粉妈粉之间反复切换，后来我才发现，其实我就是他的生命粉，只要他快快乐乐健康平安就好。
经历过那段灰暗的日子，虽然当时不知道该做些什么，只是一个人抱着手机看着那些恶俗的话语气得要死气到失眠，虽然当时没有帮到他什么，但也算是陪着他从大风大雨里走过来的吧哈哈哈哈。(当然啦，我还是日常羡慕那些从因为遇见你还有885就陪着他一路走来的老粉)
准确说来，我是在去年平安夜那天 跟着同样刚开始学着追星的朋友在wx打榜，然后误打误撞进入了第一个wx粉丝群，是从小程序里自发组织的那种群，因为群里的一个管理是打投组的，大家就一直跟着做打投组的打榜任务，那时候啊我真的什么也不懂，只要是能看到的榜都在做，根本不知道有些榜是根本没用的，每天只知道打榜然后在群里看大家分享哥哥的动态，当时因为打榜表现好被拉进了一个打榜群，我开心得要命，哥哥真的从来不让我们闲着，源源不断的新物料让我应接不暇，那段时间，是真的很快乐啊。
那是2018年12月31日的跨年演唱会，我跟室友早早的等着直播 (哈哈哈是为了不同的男人)，那种喜悦我到现在都还记得，“你哥哥出来了耶…啊啊啊我哥怎么还不出来…啊啊啊到他了到他了他好帅啊…天呐他唱歌真的好好听！他唱到眼角含泪了…啊他转向粉丝了我好感动啊我要哭了啊啊啊…”两个19岁的女孩儿就这样激动了一晚上，在微博看了从各个角度拍摄的视频，然后单曲循环了好久好久。那一天，年少有为 让我们更近了一步。
那是2019年2月4号的春节联欢晚会，我一直坐在电视机前等着哥哥的节目，那种等待的感觉真的很美好啊，一直在群里跟大家讨论哥哥什么时候出来，哥哥今天穿得好不好看，年夜饭都吃了些什么啊之类的。那一天，哥哥一出场就有惊艳到我，歌也唱得超棒，那一天，我是真的超级开心，那一天，哥哥真真儿的让我觉得骄傲。
刚开始的时候并不知道还要买杂志买代言，真的只知道花痴舔颜打打榜，后来混迹微博，才知道需要做的事情真的很多很多，现在我可以很骄傲的说，以后我可以把我的追星经验教给我未来的女儿啦～
其实，在很长的一段时间 我一直在埋怨后援会，埋怨着那些拖他后腿让他难堪的粉丝，后来回顾着我的追星历程，我突然就释怀了，好多人都是第一次追星，大家都在慢慢成长，学着弥补之前的不足。我知道，不管搞成什么样子，哥哥都是爱我们的，大家一直在学着做到更好，真的，这就够了。
这一路走来，源源不断的有人来，也看到有人离开，所幸我一直都在，并且从未想要要走。
这是第一次，我有了想要陪一个人走很久很久的念头，就像你说的:希望我们之间的爱，能简单而平凡，未来的路我们一定一定一定一起走。
27岁啦，新的开始，希望哥哥能好好保护自己不再受伤，希望我的哥哥吃得好睡得香，希望我的哥哥平安健康，希望哥哥可以不那么辛苦，希望每个人都能善良一点，希望哥哥的生日愿望全部都实现…
想给你的祝福真的太多太多，这是严格意义上我陪你过的第一个生日，宝贝伦生日快乐噢，明年，我一定还会在。最后 记得我爱你。
Ps:我在哥哥生日这天成为12级超话大咖啦，撒花花@邓伦
今天，我最爱的这个男孩儿27岁啦，希望他平安喜乐，万事胜意，永远开心的做自己
犹记去年 因为香蜜的名字…所以延迟追了差不多两个月，当时身边好多朋友在追，还经常听到说“怎么旭凤还没被捅死啊…” 有一天 剧荒的我就跟着室友看了几分钟，就是凤凰复活的那场戏，就几分钟而已，我就被我的宝贝伦深深地给吸引了，紧接着我花了几天时间看完了整部剧，看完立马就二刷了，然后去补了邓伦其他的剧和综艺。
一直在上学，虽然也有过很多好感的明星，可是根本不懂得要怎么追星，所以 也没有想过会去认认真真的了解一个明星，去年哥哥的26岁生日，我都是到了晚上室友告诉我说“今天是你伦的生日诶”才知道的，然后我迅速到微博去看，果然，这个傻哥哥发了两条配图一样文案不一样的微博，其中一条是发在超话里的，后来看到大家都在说，哥哥一定是想把其中一条微博只发在超话里，只给他的灯芯看，可是一不小心点了同步到微博… 我哥哥真是个可爱鬼哦 (今年七月的快本录制，哥哥学会把想对他的灯芯说的话单独发在超话里了，然后好多人都在说哥哥进步了哈哈哈哈那一天，也是超级感动的一天。后来好长一段时间，我一直在后悔 去年的生日，我并没有那么多的真情实感，哥哥的26岁生日，就在我这里平淡无奇的过去了。
我的入坑经过跟其他人不太一样，大家有从很早的885入坑的、有从电视剧综艺入坑的、还有从采访爱上他的……而我 是看见铺天盖地的黑，就在想怎么会有这么糟糕的人，没想到他是这样的人啊，就连后援会的事情我都是过了很久在看洗脑包的时候才知道，没错，我也是吃过洗脑包的人…没想到啊，越了解就越爱，越了解就越知道这个人有多好，可以说，我就是被虐进坑的，然后 越来越爱他，爱得越来越坚定。
先补完了哥哥所有的作品，才开始慢慢了解他这个人，在我这里，破除那些洗脑包，我真的如获至宝。在女友粉妈粉之间反复切换，后来我才发现，其实我就是他的生命粉，只要他快快乐乐健康平安就好。
经历过那段灰暗的日子，虽然当时不知道该做些什么，只是一个人抱着手机看着那些恶俗的话语气得要死气到失眠，虽然当时没有帮到他什么，但也算是陪着他从大风大雨里走过来的吧哈哈哈哈。(当然啦，我还是日常羡慕那些从因为遇见你还有885就陪着他一路走来的老粉)
准确说来，我是在去年平安夜那天 跟着同样刚开始学着追星的朋友在wx打榜，然后误打误撞进入了第一个wx粉丝群，是从小程序里自发组织的那种群，因为群里的一个管理是打投组的，大家就一直跟着做打投组的打榜任务，那时候啊我真的什么也不懂，只要是能看到的榜都在做，根本不知道有些榜是根本没用的，每天只知道打榜然后在群里看大家分享哥哥的动态，当时因为打榜表现好被拉进了一个打榜群，我开心得要命，哥哥真的从来不让我们闲着，源源不断的新物料让我应接不暇，那段时间，是真的很快乐啊。
那是2018年12月31日的跨年演唱会，我跟室友早早的等着直播 (哈哈哈是为了不同的男人)，那种喜悦我到现在都还记得，“你哥哥出来了耶…啊啊啊我哥怎么还不出来…啊啊啊到他了到他了他好帅啊…天呐他唱歌真的好好听！他唱到眼角含泪了…啊他转向粉丝了我好感动啊我要哭了啊啊啊…”两个19岁的女孩儿就这样激动了一晚上，在微博看了从各个角度拍摄的视频，然后单曲循环了好久好久。那一天，年少有为 让我们更近了一步。
那是2019年2月4号的春节联欢晚会，我一直坐在电视机前等着哥哥的节目，那种等待的感觉真的很美好啊，一直在群里跟大家讨论哥哥什么时候出来，哥哥今天穿得好不好看，年夜饭都吃了些什么啊之类的。那一天，哥哥一出场就有惊艳到我，歌也唱得超棒，那一天，我是真的超级开心，那一天，哥哥真真儿的让我觉得骄傲。
刚开始的时候并不知道还要买杂志买代言，真的只知道花痴舔颜打打榜，后来混迹微博，才知道需要做的事情真的很多很多，现在我可以很骄傲的说，以后我可以把我的追星经验教给我未来的女儿啦～
其实，在很长的一段时间 我一直在埋怨后援会，埋怨着那些拖他后腿让他难堪的粉丝，后来回顾着我的追星历程，我突然就释怀了，好多人都是第一次追星，大家都在慢慢成长，学着弥补之前的不足。我知道，不管搞成什么样子，哥哥都是爱我们的，大家一直在学着做到更好，真的，这就够了。
这一路走来，源源不断的有人来，也看到有人离开，所幸我一直都在，并且从未想要要走。
这是第一次，我有了想要陪一个人走很久很久的念头，就像你说的:希望我们之间的爱，能简单而平凡，未来的路我们一定一定一定一起走。
27岁啦，新的开始，希望哥哥能好好保护自己不再受伤，希望我的哥哥吃得好睡得香，希望我的哥哥平安健康，希望哥哥可以不那么辛苦，希望每个人都能善良一点，希望哥哥的生日愿望全部都实现…
想给你的祝福真的太多太多，这是严格意义上我陪你过的第一个生日，宝贝伦生日快乐噢，明年，我一定还会在。最后 记得我爱你。
Ps:我在哥哥生日这天成为12级超话大咖啦，撒花花@邓伦
可是，这是生活啊
生活，容不得太多的等待和苍白。没有太多的风花雪月和歇斯底里的遗憾。我们都会在心生波澜的时间里，轻轻浅浅的感受一点点羞怯。真好…
始终，我都没觉得自己在寻找什么。所幸，撞见了你，你也，等到了我。我觉得这是事实，也应该是生活的常态。若是寻觅，起初就有了一个图景，几番斟酌，几度对比，那么自始至终，或许更多的是心意不通。所以等是常态，撞见，倒成了我的幸运。
其实，我是不相信缘分的。不相信的程度，就像是现在坚信不移的程度一样。所以在遇见之后，我始终都在想，很多的不懂和不会还有不解风情。但是思量再三，我反倒认为自己的幸运，也有一部分的组成…是来自我，其实挺白纸的。
带你去正弘吃饭的那一次，我记得你说“感觉你是一个宝藏男孩儿”。知道嘛，其实你才是那个可以被称作“宝藏”的人。至于原因嘛，很简单。首先，你是“灯塔”，所以是我的宝藏。相遇之前，很多事情都有些懵懂，关乎自己，关乎未来。我知道我会做饭，但是之前没想过做成什么样子，做给谁…我知道我会写字，却不知道我会因为想给谁写点儿什么半夜就忍不住跑出去买一个信封。落落大方得告诉你，“嘿，我是真的好想念你”。
我觉得，自己改变了许多。一些是自己意识里情愿的，还有一些是自己都未曾察觉到的。都让我有些感触，或者说是感动吧。一点一点写出来的感觉，会显得不是那么突兀，让自己感知起来，也会比较自然。什么时候更适合给你写点什么呢，大约是可以安安静静去想到你的时候。会平静许多。“戏精”罗开心可以把心里想到的很多很多，就像现在这样子的，写给你听。
后天你又要出远门了，这次是真的好远好远哦。远到，我想你的时候，会觉得我在心里说一句“我想你”都要隔很久才可以被你知道一样。哎你说，这种状态的我，算不算是一个小可怜，把这样的话，写出来，有点羞。不过觉得，还好吧，这就是我的仪式感。我希望我会记住这些，以后也要一点点带你一起去看，我喜欢你的每个过程。很难得，也很珍贵。
我知道，你是一个很棒很厉害的人。考虑问题，都很全面，对待朋友也很真诚，上心。那种优秀的样子，其实真的很迷人。有人说，专注认真的男生很帅。我觉得专注认真的你，美到不可思议。只是…说真的，我见你操心的样子，会很自责心疼。优秀，是一个人该有的样子，但那不是我心里最真切的样子。你可以偷懒一下，让我可以给你做上一顿饭菜，可以娇嗔一下，让我可以逗你开心。你只是你，不是任何人眼中的样子，你很棒，很美，很暖。和别的任何事都没有关系，单单只是因为，你是你，单单只是因为，我喜欢你。
有一次你对我讲“你不用一直绷着，不用只是让我看到你好的一面，你的其他的样子都可以被我看到的”。当时，说实话，我不是太理解。因为我觉得，好像更应该让你看到更好一些的我。现在我反倒是能够明白了。
因为，总有一天，你在我心里，不只是一个女神。我会看到你的疲惫，你的黯然，你的欢喜，你的纯真…很多很多的关于你的属于我的未知，都是你本就该有的样子。我都喜欢，这是合情合理的。如果有不合情合理的，那么我觉得，这件事情，本就没有什么道理可讲。我坦诚现在对你的盲目，也坚信我对你的心思。以前总觉得，任何事情，都有本应该的理解和逻辑。这样说起来有些拗口了，不过还好，时间很长很长，故事在发生，我也在一直一直对你讲。
你说“在闭关的日子里，你也要好好努力，我不希望只是我一个人在进步”。写到这儿，心里酥了。这句话，该是有多么撩人。那么那么好的一个人，在我心心念念的时候，让我知道，原来我也一直在她心上。
很多关于未来的话，就先不写得那么轰轰烈烈。因为比起说，真切得去做到，才是更重要的。想让自己变得更好一些，因为你，也因为自己。怎么说呢，又有一些拗口了。就好比，我会喜欢你，也是因为你，也因为我自己一样。因为，你喜欢的，对我而言，都是值得。
罗开心，想做一个优秀的人。可以做一个让你想起来都会有些许的骄傲的感觉。幸福，从来都是莫名其妙的，跟思念，一样。
每天，我都会告诉自己，应该多一些虔诚和敬畏。这是在感情的世界里似乎并不常见的情绪，不过对我而言，却很重要。我喜欢你，执迷，坚定，虔诚，且敬畏。我希望我会记住这些话，记住想要给你的好，一点一点，去做到，让自己骄傲。
我在回到家之后的三小时三十七分里，仔仔细细得想。有很多很多的想法，想告诉你，欲言又止。总觉得，自己要慢慢进步，我要，做你的骄傲。
有很多的浪漫，需要等候，需要坚守，需要用漫长的带着空洞的时光去明白。
可是，这是生活啊。我想了很多，然后决定，不去想那么多了，简简单单得，我没有那么厉害，我的时间有限，精力有限。以至于，我这辈子，只能全心全意得，爱一个女孩儿。以至于，对我而言，你是风，是雨，是我最大的动力，也是最暖心的慰籍。
生命，本就是一场徒劳，可是心尖儿啊，我想，和你虚度光阴。这是生活，也是你，也是我。
生活，容不得太多的等待和苍白。没有太多的风花雪月和歇斯底里的遗憾。我们都会在心生波澜的时间里，轻轻浅浅的感受一点点羞怯。真好…
始终，我都没觉得自己在寻找什么。所幸，撞见了你，你也，等到了我。我觉得这是事实，也应该是生活的常态。若是寻觅，起初就有了一个图景，几番斟酌，几度对比，那么自始至终，或许更多的是心意不通。所以等是常态，撞见，倒成了我的幸运。
其实，我是不相信缘分的。不相信的程度，就像是现在坚信不移的程度一样。所以在遇见之后，我始终都在想，很多的不懂和不会还有不解风情。但是思量再三，我反倒认为自己的幸运，也有一部分的组成…是来自我，其实挺白纸的。
带你去正弘吃饭的那一次，我记得你说“感觉你是一个宝藏男孩儿”。知道嘛，其实你才是那个可以被称作“宝藏”的人。至于原因嘛，很简单。首先，你是“灯塔”，所以是我的宝藏。相遇之前，很多事情都有些懵懂，关乎自己，关乎未来。我知道我会做饭，但是之前没想过做成什么样子，做给谁…我知道我会写字，却不知道我会因为想给谁写点儿什么半夜就忍不住跑出去买一个信封。落落大方得告诉你，“嘿，我是真的好想念你”。
我觉得，自己改变了许多。一些是自己意识里情愿的，还有一些是自己都未曾察觉到的。都让我有些感触，或者说是感动吧。一点一点写出来的感觉，会显得不是那么突兀，让自己感知起来，也会比较自然。什么时候更适合给你写点什么呢，大约是可以安安静静去想到你的时候。会平静许多。“戏精”罗开心可以把心里想到的很多很多，就像现在这样子的，写给你听。
后天你又要出远门了，这次是真的好远好远哦。远到，我想你的时候，会觉得我在心里说一句“我想你”都要隔很久才可以被你知道一样。哎你说，这种状态的我，算不算是一个小可怜，把这样的话，写出来，有点羞。不过觉得，还好吧，这就是我的仪式感。我希望我会记住这些，以后也要一点点带你一起去看，我喜欢你的每个过程。很难得，也很珍贵。
我知道，你是一个很棒很厉害的人。考虑问题，都很全面，对待朋友也很真诚，上心。那种优秀的样子，其实真的很迷人。有人说，专注认真的男生很帅。我觉得专注认真的你，美到不可思议。只是…说真的，我见你操心的样子，会很自责心疼。优秀，是一个人该有的样子，但那不是我心里最真切的样子。你可以偷懒一下，让我可以给你做上一顿饭菜，可以娇嗔一下，让我可以逗你开心。你只是你，不是任何人眼中的样子，你很棒，很美，很暖。和别的任何事都没有关系，单单只是因为，你是你，单单只是因为，我喜欢你。
有一次你对我讲“你不用一直绷着，不用只是让我看到你好的一面，你的其他的样子都可以被我看到的”。当时，说实话，我不是太理解。因为我觉得，好像更应该让你看到更好一些的我。现在我反倒是能够明白了。
因为，总有一天，你在我心里，不只是一个女神。我会看到你的疲惫，你的黯然，你的欢喜，你的纯真…很多很多的关于你的属于我的未知，都是你本就该有的样子。我都喜欢，这是合情合理的。如果有不合情合理的，那么我觉得，这件事情，本就没有什么道理可讲。我坦诚现在对你的盲目，也坚信我对你的心思。以前总觉得，任何事情，都有本应该的理解和逻辑。这样说起来有些拗口了，不过还好，时间很长很长，故事在发生，我也在一直一直对你讲。
你说“在闭关的日子里，你也要好好努力，我不希望只是我一个人在进步”。写到这儿，心里酥了。这句话，该是有多么撩人。那么那么好的一个人，在我心心念念的时候，让我知道，原来我也一直在她心上。
很多关于未来的话，就先不写得那么轰轰烈烈。因为比起说，真切得去做到，才是更重要的。想让自己变得更好一些，因为你，也因为自己。怎么说呢，又有一些拗口了。就好比，我会喜欢你，也是因为你，也因为我自己一样。因为，你喜欢的，对我而言，都是值得。
罗开心，想做一个优秀的人。可以做一个让你想起来都会有些许的骄傲的感觉。幸福，从来都是莫名其妙的，跟思念，一样。
每天，我都会告诉自己，应该多一些虔诚和敬畏。这是在感情的世界里似乎并不常见的情绪，不过对我而言，却很重要。我喜欢你，执迷，坚定，虔诚，且敬畏。我希望我会记住这些话，记住想要给你的好，一点一点，去做到，让自己骄傲。
我在回到家之后的三小时三十七分里，仔仔细细得想。有很多很多的想法，想告诉你，欲言又止。总觉得，自己要慢慢进步，我要，做你的骄傲。
有很多的浪漫，需要等候，需要坚守，需要用漫长的带着空洞的时光去明白。
可是，这是生活啊。我想了很多，然后决定，不去想那么多了，简简单单得，我没有那么厉害，我的时间有限，精力有限。以至于，我这辈子，只能全心全意得，爱一个女孩儿。以至于，对我而言，你是风，是雨，是我最大的动力，也是最暖心的慰籍。
生命，本就是一场徒劳，可是心尖儿啊，我想，和你虚度光阴。这是生活，也是你，也是我。
【葬礼】
我参加过的葬礼不算多，印象里大概就三次:
第一次是很早很早很早以前，我四岁左右，奶奶去世了。四岁的认知里还不明白何为死亡，四岁的脑海里能留下的东西实在太少。病榻、呕吐、胃病、新翻出来的泥土、刚好容下灵柩的坑。这几个零碎词句拼凑出的残缺画面，是我关于它的全部记忆。而且还如梦似幻，泡沫般虚渺。我唯一清楚记得的，是我没有哭。我不懂什么是死亡，即使知道以后再也见不到奶奶了，也并不感到难过。所幸，四岁的“不哭”是没有人会计较的。我们家和父方的亲戚不算亲近，但我依然渴望来自爷爷奶奶的宠爱甚至是溺爱，我从来没有享受过。小学的时候看到同学们的爷爷奶奶慈祥可亲，我甚至会偷偷躲起来擦眼泪。这部分，是我永远缺失，永远补不回来的。所有被爷爷奶奶宠爱着或宠爱过的孩子们，你们真的很幸运啊。
第二次是同族一位爷爷，前几年的事。在我们家卖掉蒋巷那栋房之前，这位爷爷家和我们家曾经是紧挨着的邻居。因为不是直系亲属，邻居的日子也非常短，并没有建立什么深厚的情感，因此我心里面也就没有什么难过的情绪。但这次葬礼给我留下了印象深刻的一幕——他的老伴伏在灵柩旁嚎啕痛哭，数次不止。我心情复杂，难以言述。
第三次，便是这次，我爷爷的葬礼了。
以前都是土葬，现在一律改成火化了。火化的那天，我们起得很早，五点半就起了。一列车队，戴着白花，前往南昌县殡仪馆。这是我第一次来殡仪馆，不用进去，就能感受到死亡的气息。不知道为什么，上空飘出的一簇簇黑烟，会让我想起集中营，然后我会忍不住有想呕吐的感觉，而这感觉并非因为晕车。进入停尸房之前，工作人员给我们每个人发了一副一次性口罩，并且表示小孩不要进。我不知道我算小孩还是大人，但作为直系亲属我还是进去了。我远远地看着，看着被不知道什么材质的东西包裹着的爷爷。他的三个子女，姑姑大伯和我爸爸围在他的身边，在工作人员的指示下嚎了起来，声音很大，我不知道有没有哭，如果哭了的话，我不知道他们难不难过。妈妈拉着我的手，使劲往前拽我，跟我说，去看看爷爷，见见他最后一面。我没说话，却死也不肯往前一步。坦白说，我不敢，我害怕，我怕我吐出来。我能闻到空气中奇异的腐烂的味道，我怕我吐出来，这实在太不敬了。我没有上前，我不敢上前，但我心中有很多疑问。死亡时间是什么时候，是溺死的吗，还是冻死的？我甚至把自己代入那个场景，模拟着当时的情境。我止不住我的眼泪，鼻涕全糊在了口罩上，幸好发了这个贴心的口罩。亲人完成了告别仪式，要推进去火化了。我们跪在地上，能从窗口看到气势凶猛的火焰。然后我们在骨灰领取处排队等候，在我们前面大概有四五家，轮到我们了，大家又跪下迎接骨灰。然后是回程，将骨灰放入灵柩。这个灵柩并非木质的棺材，而是同样形状的铁架子，然后盖上了布。在灵柩前摆了一张桌子，桌子上放着一对童男童女纸人，一对火烛和一碗米饭和菜。接下来的几天，都在招待客人。
亲朋好友前来祭奠，送来祭礼。祭礼一般是爆竹纸钱火烛这样的标配，然后还有类似于份子钱的红包，然后东家回礼，一桶油、一包中华烟和一包喔喔奶糖，这大概也是什么风俗吧。此外每个人给了多少红包还有专人记账，以便日后还人情。这几天我也帮着做了很多事，所以也了解到了很多以前不知道或者不会想到的事。在我片面看来，葬礼就是一场折腾人又铺张浪费的闹剧。油近百桶，中华烟几十条（一条十包），五天的酒席包括原料成本和请人烹饪的花销，一箱一箱的一次性碗筷一箱一箱的餐巾纸一箱一箱的五粮液一箱一箱的雪碧可乐椰奶还有几个蛇皮袋的沙糖桔。还有很多很多，这些只是作为代表的一部分。这其实很正常，也确实很正常。但当我知道，有的人不抽烟，就自己去杂货铺把烟退了换钱的时候，我就觉得这真的很滑稽。退烟换钱是低于市值的，既然如此，干嘛不一开始就别回烟，直接包钱不就好了吗。想抽烟就自己去买烟，不想抽烟就拿这钱买点别的。我知道这是几乎不可能的，也知道这样的想法很幼稚，但这并不妨碍我觉得这样的现象很滑稽。除此之外，每次办酒席的浪费现象都让我痛心疾首。负责买菜的人，比如我大伯，凌晨三点就起床去采购食材，然后请来的人一刻不停地处理，直到中午准时开饭。其实现在大家根本吃不了什么大鱼大肉，可是每次做酒必有肘子，而每桌的肘子要么没动要么几乎没动，还有别的菜，其实根本吃不完，很多都浪费了，可是大家都觉得一定要过量有多才像样。真的太浪费了。
还有让我很不解的一点是，葬礼和婚礼，太相似了，充满喜气。来客需先在灵柩前设置的蒲团上先跪拜，然后才进入祠堂。而他们跪拜的时候，守在灵柩旁边的，死者的子女，说一些保佑你财源广进之类的祝福语，以一种打趣的语气，喜笑颜开。还有就是饭点宾客们落座以后，请来的乐队用唢呐喇叭吹着欢快的哀乐，孝子贤孙们披麻戴孝挨桌敬酒，说着恭喜发财身体健康之类的祝福语，让大家吃好喝好，吃喝尽兴。难过肯定是难过的，我相信，至少这样的情绪出现过。只是我本以为，葬礼期间，祠堂以内，气氛是沉重肃穆的，大家的脸上是哀痛压抑的，但是并不。大家在祠堂内嗑瓜子唠嗑打游戏，该干什么还干什么，空气中洋溢着快活的因子。我并非要求气氛沉重肃穆大家哀痛压抑，我自己也不喜欢也做不到，我想我不太能理解的只是，这隆重繁冗的礼仪和一颗轻松的心之间的矛盾感吧。
宾客们送的祭礼，全部都会派上用场，全部。图一是堆在一起的祭礼，图二三四五是我们分门别类归整好的。所有的爆竹都会被点燃，所有的烟花都会绽放，所有的火烛都会化为一滩烛泪，所有的纸钱都会带着人们的祈愿被火焰燃烧成灰烬。实在是太污染环境了。今天晚上，胡氏一族大概一百来个人（其实我没有什么概念反正人挺多的），排成一队围着蒋巷镇游街。隔一段距离便打一封爆竹放一箱烟花，我们在爆竹声和烟花的璀璨火光中前行。其实我很怕，那些爆竹和烟花离得实在太近了，我经过的时候都不敢用手捂耳朵怕火花溅到手上。烟花很好看，可我根本不敢抬头看怕碎屑火星掉进眼睛里。今天晚上我被一块残渣砸到了后颈，很疼，一开始我以为是谁重重拍了一下我的后颈，然后灼热感传来我才意识到那是烟花的残渣。我很庆幸自己穿着一层孝衣，感谢它还有保护作用。
明天就要出殡了。我要早起，所以也该睡了。关于死亡，其实我依然没有什么清晰的认知，也不太有什么深刻的见解或深入的思考。仅以此片随笔，记录近日所感。
我参加过的葬礼不算多，印象里大概就三次:
第一次是很早很早很早以前，我四岁左右，奶奶去世了。四岁的认知里还不明白何为死亡，四岁的脑海里能留下的东西实在太少。病榻、呕吐、胃病、新翻出来的泥土、刚好容下灵柩的坑。这几个零碎词句拼凑出的残缺画面，是我关于它的全部记忆。而且还如梦似幻，泡沫般虚渺。我唯一清楚记得的，是我没有哭。我不懂什么是死亡，即使知道以后再也见不到奶奶了，也并不感到难过。所幸，四岁的“不哭”是没有人会计较的。我们家和父方的亲戚不算亲近，但我依然渴望来自爷爷奶奶的宠爱甚至是溺爱，我从来没有享受过。小学的时候看到同学们的爷爷奶奶慈祥可亲，我甚至会偷偷躲起来擦眼泪。这部分，是我永远缺失，永远补不回来的。所有被爷爷奶奶宠爱着或宠爱过的孩子们，你们真的很幸运啊。
第二次是同族一位爷爷，前几年的事。在我们家卖掉蒋巷那栋房之前，这位爷爷家和我们家曾经是紧挨着的邻居。因为不是直系亲属，邻居的日子也非常短，并没有建立什么深厚的情感，因此我心里面也就没有什么难过的情绪。但这次葬礼给我留下了印象深刻的一幕——他的老伴伏在灵柩旁嚎啕痛哭，数次不止。我心情复杂，难以言述。
第三次，便是这次，我爷爷的葬礼了。
以前都是土葬，现在一律改成火化了。火化的那天，我们起得很早，五点半就起了。一列车队，戴着白花，前往南昌县殡仪馆。这是我第一次来殡仪馆，不用进去，就能感受到死亡的气息。不知道为什么，上空飘出的一簇簇黑烟，会让我想起集中营，然后我会忍不住有想呕吐的感觉，而这感觉并非因为晕车。进入停尸房之前，工作人员给我们每个人发了一副一次性口罩，并且表示小孩不要进。我不知道我算小孩还是大人，但作为直系亲属我还是进去了。我远远地看着，看着被不知道什么材质的东西包裹着的爷爷。他的三个子女，姑姑大伯和我爸爸围在他的身边，在工作人员的指示下嚎了起来，声音很大，我不知道有没有哭，如果哭了的话，我不知道他们难不难过。妈妈拉着我的手，使劲往前拽我，跟我说，去看看爷爷，见见他最后一面。我没说话，却死也不肯往前一步。坦白说，我不敢，我害怕，我怕我吐出来。我能闻到空气中奇异的腐烂的味道，我怕我吐出来，这实在太不敬了。我没有上前，我不敢上前，但我心中有很多疑问。死亡时间是什么时候，是溺死的吗，还是冻死的？我甚至把自己代入那个场景，模拟着当时的情境。我止不住我的眼泪，鼻涕全糊在了口罩上，幸好发了这个贴心的口罩。亲人完成了告别仪式，要推进去火化了。我们跪在地上，能从窗口看到气势凶猛的火焰。然后我们在骨灰领取处排队等候，在我们前面大概有四五家，轮到我们了，大家又跪下迎接骨灰。然后是回程，将骨灰放入灵柩。这个灵柩并非木质的棺材，而是同样形状的铁架子，然后盖上了布。在灵柩前摆了一张桌子，桌子上放着一对童男童女纸人，一对火烛和一碗米饭和菜。接下来的几天，都在招待客人。
亲朋好友前来祭奠，送来祭礼。祭礼一般是爆竹纸钱火烛这样的标配，然后还有类似于份子钱的红包，然后东家回礼，一桶油、一包中华烟和一包喔喔奶糖，这大概也是什么风俗吧。此外每个人给了多少红包还有专人记账，以便日后还人情。这几天我也帮着做了很多事，所以也了解到了很多以前不知道或者不会想到的事。在我片面看来，葬礼就是一场折腾人又铺张浪费的闹剧。油近百桶，中华烟几十条（一条十包），五天的酒席包括原料成本和请人烹饪的花销，一箱一箱的一次性碗筷一箱一箱的餐巾纸一箱一箱的五粮液一箱一箱的雪碧可乐椰奶还有几个蛇皮袋的沙糖桔。还有很多很多，这些只是作为代表的一部分。这其实很正常，也确实很正常。但当我知道，有的人不抽烟，就自己去杂货铺把烟退了换钱的时候，我就觉得这真的很滑稽。退烟换钱是低于市值的，既然如此，干嘛不一开始就别回烟，直接包钱不就好了吗。想抽烟就自己去买烟，不想抽烟就拿这钱买点别的。我知道这是几乎不可能的，也知道这样的想法很幼稚，但这并不妨碍我觉得这样的现象很滑稽。除此之外，每次办酒席的浪费现象都让我痛心疾首。负责买菜的人，比如我大伯，凌晨三点就起床去采购食材，然后请来的人一刻不停地处理，直到中午准时开饭。其实现在大家根本吃不了什么大鱼大肉，可是每次做酒必有肘子，而每桌的肘子要么没动要么几乎没动，还有别的菜，其实根本吃不完，很多都浪费了，可是大家都觉得一定要过量有多才像样。真的太浪费了。
还有让我很不解的一点是，葬礼和婚礼，太相似了，充满喜气。来客需先在灵柩前设置的蒲团上先跪拜，然后才进入祠堂。而他们跪拜的时候，守在灵柩旁边的，死者的子女，说一些保佑你财源广进之类的祝福语，以一种打趣的语气，喜笑颜开。还有就是饭点宾客们落座以后，请来的乐队用唢呐喇叭吹着欢快的哀乐，孝子贤孙们披麻戴孝挨桌敬酒，说着恭喜发财身体健康之类的祝福语，让大家吃好喝好，吃喝尽兴。难过肯定是难过的，我相信，至少这样的情绪出现过。只是我本以为，葬礼期间，祠堂以内，气氛是沉重肃穆的，大家的脸上是哀痛压抑的，但是并不。大家在祠堂内嗑瓜子唠嗑打游戏，该干什么还干什么，空气中洋溢着快活的因子。我并非要求气氛沉重肃穆大家哀痛压抑，我自己也不喜欢也做不到，我想我不太能理解的只是，这隆重繁冗的礼仪和一颗轻松的心之间的矛盾感吧。
宾客们送的祭礼，全部都会派上用场，全部。图一是堆在一起的祭礼，图二三四五是我们分门别类归整好的。所有的爆竹都会被点燃，所有的烟花都会绽放，所有的火烛都会化为一滩烛泪，所有的纸钱都会带着人们的祈愿被火焰燃烧成灰烬。实在是太污染环境了。今天晚上，胡氏一族大概一百来个人（其实我没有什么概念反正人挺多的），排成一队围着蒋巷镇游街。隔一段距离便打一封爆竹放一箱烟花，我们在爆竹声和烟花的璀璨火光中前行。其实我很怕，那些爆竹和烟花离得实在太近了，我经过的时候都不敢用手捂耳朵怕火花溅到手上。烟花很好看，可我根本不敢抬头看怕碎屑火星掉进眼睛里。今天晚上我被一块残渣砸到了后颈，很疼，一开始我以为是谁重重拍了一下我的后颈，然后灼热感传来我才意识到那是烟花的残渣。我很庆幸自己穿着一层孝衣，感谢它还有保护作用。
明天就要出殡了。我要早起，所以也该睡了。关于死亡，其实我依然没有什么清晰的认知，也不太有什么深刻的见解或深入的思考。仅以此片随笔，记录近日所感。
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