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我知道生活不会一帆风顺，人生路上有哭有笑，哭总是难以释怀
上半年已经过去，过去式就不要再留恋，未来的自己会更好
性格使然的我总会遇到对的人
我害怕成为别人口中的笑柄，但这无法避免，毕竟世界上无聊的人那么多，努力做好自己
难过只是一时的，你可能仅仅是觉得不甘心罢了，时间会冲淡一切，要变成一个积极向上的人，美好的未来在等你
我知道生活不会一帆风顺，人生路上有哭有笑，哭总是难以释怀
上半年已经过去，过去式就不要再留恋，未来的自己会更好
性格使然的我总会遇到对的人
我害怕成为别人口中的笑柄，但这无法避免，毕竟世界上无聊的人那么多，努力做好自己
难过只是一时的，你可能仅仅是觉得不甘心罢了，时间会冲淡一切，要变成一个积极向上的人，美好的未来在等你
又是失眠的一天，喝完肥宅可乐水以后总想写点什么。叙述并不代表怀念很大意义上只代表着逝去的时间。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的，总是用新的把旧的覆盖掉，但是喜悦是经不起回忆的，可能发生的时候有一分喜悦，过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心，于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家，一进新房里的时候突然想要哭，我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊，只为了想把它变成自己想要的样子，可是结局还是不尽人意，因为我渴望的并不是达到多好，而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我，感觉怎么样？我只记得我逗他说，能不能换房子？
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来，一脚想迈入新生活，但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘，只是不想再看到了，看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样，对着蜘蛛侠说，她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活，为什么是以后，为什么要像一场战争一样博弈，为什么不是当下，就是那一刻，我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是，我好像忘记了，在长达四年多畸形病态的感情里，我已经忘了感情是平等的，我已经忘了怎么去爱一个人，怎么去理解，怎么去包容，又或者说，我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了，好像永远是小时候，早上怕爸爸妈妈丢下自己，然后不敢睡觉，哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年，只是那种缺乏安全感与生俱来，就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你，怕什么就要接受什么。
一切来的太快，让我觉得不可思议又不真实，我又变成了那个讨厌的自己，多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了，好的坏的难听的都说给了他，他不是一个很好的回应者，但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他，甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智，甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前，一切客观都是垃圾。短短几天，我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾，是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适，分开理由是因为不合适，回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断，准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人，到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后，就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激，放了一张和别人的合照，还要特地给他看。在气人这种事情上，我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢？是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人，当我拿出所有的主动去找他的时候，我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说，我这一辈子真的遇到了很多人，但是从来没有遇到过像这样绝路的人，我欣赏他，也感觉自己对他以前的判断失误了，我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心，写着写着就变了味道，生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久，那天下了雾，在通往灯塔的那段路上，我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己，不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是，我可以对另一半犹豫，但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢？有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧，那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉，那种每一天终于有了想见的人的感觉，那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧，失去的人永远不会重逢，离开的人只会离开在过去的那个点，然后告诉你不要再靠近了，我已经走远。
我时常安慰自己，下一个更好，命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好，希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题，以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼，那是3月25日早上，我第一次见他的第二天。也证明了，我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月，也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话，我好像爱上过今年的春天，也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的，总是用新的把旧的覆盖掉，但是喜悦是经不起回忆的，可能发生的时候有一分喜悦，过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心，于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家，一进新房里的时候突然想要哭，我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊，只为了想把它变成自己想要的样子，可是结局还是不尽人意，因为我渴望的并不是达到多好，而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我，感觉怎么样？我只记得我逗他说，能不能换房子？
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来，一脚想迈入新生活，但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘，只是不想再看到了，看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样，对着蜘蛛侠说，她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活，为什么是以后，为什么要像一场战争一样博弈，为什么不是当下，就是那一刻，我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是，我好像忘记了，在长达四年多畸形病态的感情里，我已经忘了感情是平等的，我已经忘了怎么去爱一个人，怎么去理解，怎么去包容，又或者说，我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了，好像永远是小时候，早上怕爸爸妈妈丢下自己，然后不敢睡觉，哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年，只是那种缺乏安全感与生俱来，就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你，怕什么就要接受什么。
一切来的太快，让我觉得不可思议又不真实，我又变成了那个讨厌的自己，多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了，好的坏的难听的都说给了他，他不是一个很好的回应者，但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他，甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智，甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前，一切客观都是垃圾。短短几天，我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾，是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适，分开理由是因为不合适，回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断，准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人，到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后，就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激，放了一张和别人的合照，还要特地给他看。在气人这种事情上，我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢？是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人，当我拿出所有的主动去找他的时候，我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说，我这一辈子真的遇到了很多人，但是从来没有遇到过像这样绝路的人，我欣赏他，也感觉自己对他以前的判断失误了，我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心，写着写着就变了味道，生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久，那天下了雾，在通往灯塔的那段路上，我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己，不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是，我可以对另一半犹豫，但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢？有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧，那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉，那种每一天终于有了想见的人的感觉，那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧，失去的人永远不会重逢，离开的人只会离开在过去的那个点，然后告诉你不要再靠近了，我已经走远。
我时常安慰自己，下一个更好，命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好，希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题，以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼，那是3月25日早上，我第一次见他的第二天。也证明了，我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月，也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话，我好像爱上过今年的春天，也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
▹ 九旻的凌晨碎碎念
已经是在新加坡的第九天了 在异国他乡的时候总是会很想家 昨天晚上也和妈妈打了好久的电话 电话里她再次提及了我需要开始对自己的未来有一个规划了 我也是乖巧地听着 可其实到现在我也不知道我到底想要一个怎么样的未来
进入大学之后 我是真的感觉比我在高中还要累 至少那时候我的课程里自己喜欢的历史 而现在的我 用着我不熟悉的语言学着我不喜欢的专业 但我也没什么可抱怨的 我的高考成绩就这样不上不下地摆在那里 而且虽然志愿是妈妈帮我填的 但也是经过我的同意的
我记得她当时说过这样一句话 “我当然是希望你今后的工作是你所感兴趣的事情 但当你无法用你的爱好谋生时 你的专业至少可以解决你的温饱问题” 时至今日 我依然觉得很有道理 尽管我还是对我现在的专业喜欢不起来 但我也不抵触继续学下去
可每当有人问我高考怎么填报志愿的时候 我还是会说 “你一定要选择你喜欢的专业 因为不管你学了什么 到最后都是为了生活 所以我希望你今后可以一直做你喜欢的事情 而不是为了生存而生活”
我试想过很多种未来 出国也好 工作也罢 我都有想过
可是到最后 我的选择应该会是 留在我爱的人和爱我的人身边 并努力去做自己喜欢的事情 吧
说起来我也挺没志气的 我想我应该已经接受自己会拥有平淡的一生的事实了 但也许平平淡淡地过一生似乎也不会像想象中那么容易吧
我也知道想一直做自己喜欢的事情会很难 但是谁知道以后会发生什么呢 我还年轻 还有很长很长的路要走 所以我要努力试试看
逼逼叨叨又说了那么多乱七八糟的 好像也到点要睡觉了 估计超哥早上看到微博又要数落我熬夜了 摊手
未来的事情还是交给未来吧
晚安 [心] https://t.cn/EZufoGA
已经是在新加坡的第九天了 在异国他乡的时候总是会很想家 昨天晚上也和妈妈打了好久的电话 电话里她再次提及了我需要开始对自己的未来有一个规划了 我也是乖巧地听着 可其实到现在我也不知道我到底想要一个怎么样的未来
进入大学之后 我是真的感觉比我在高中还要累 至少那时候我的课程里自己喜欢的历史 而现在的我 用着我不熟悉的语言学着我不喜欢的专业 但我也没什么可抱怨的 我的高考成绩就这样不上不下地摆在那里 而且虽然志愿是妈妈帮我填的 但也是经过我的同意的
我记得她当时说过这样一句话 “我当然是希望你今后的工作是你所感兴趣的事情 但当你无法用你的爱好谋生时 你的专业至少可以解决你的温饱问题” 时至今日 我依然觉得很有道理 尽管我还是对我现在的专业喜欢不起来 但我也不抵触继续学下去
可每当有人问我高考怎么填报志愿的时候 我还是会说 “你一定要选择你喜欢的专业 因为不管你学了什么 到最后都是为了生活 所以我希望你今后可以一直做你喜欢的事情 而不是为了生存而生活”
我试想过很多种未来 出国也好 工作也罢 我都有想过
可是到最后 我的选择应该会是 留在我爱的人和爱我的人身边 并努力去做自己喜欢的事情 吧
说起来我也挺没志气的 我想我应该已经接受自己会拥有平淡的一生的事实了 但也许平平淡淡地过一生似乎也不会像想象中那么容易吧
我也知道想一直做自己喜欢的事情会很难 但是谁知道以后会发生什么呢 我还年轻 还有很长很长的路要走 所以我要努力试试看
逼逼叨叨又说了那么多乱七八糟的 好像也到点要睡觉了 估计超哥早上看到微博又要数落我熬夜了 摊手
未来的事情还是交给未来吧
晚安 [心] https://t.cn/EZufoGA
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