汇报一下最近暴食症的康复状态。

我没有暴食失控的行为已经一年都多了，关注我暴食症的朋友，应该都知道，康复首先是身体上戒掉对食物的瘾，然后是大脑停下来遇到自己处理不了的状况就想要奔向食物的思维模式。

前两天的时候，我想自己是从暴食症的大脑模式也停下来了。

那天下班路上，我磨磨蹭蹭不回家，走路都慢悠悠晃荡，在地铁上看着来来往往的人发呆，接下来我不知道自己想干啥，该干啥。

突然一瞬间发现，进食不是我的第一选项了，我觉得是到饭点了，可是我不饿，我脑海里是想做一些其他的，除了吃东西之外的其他事情。

这个念头的闪现，一下子让我理解了，最近一大段

明白了这一点，我觉得整个人都变得轻松了。
#暴食症[超话]##暴食症的康复日记[超话]#

好久没有好好写点儿啥梳理哈自己了 每次都会受影响以及会觉得有主儿了就放肆起来 这样儿着实不好啊
工作上这半年真的拖延症巨严重手机瘾巨大 对待工作也是得过且过 不太好啊 影响啊 早睡➕午睡 戒掉手机 不给任何借口拖延 再也不要deadline
生活中有了他 稳定到一下子步入婚后三十年无趣中又有丝丝依恋 再慢慢看吧 但是呢 不管怎样 都不能影响自己的生活调调和想做的事儿 上周末家务起来就很好
身体上 有他在早睡基本做到啦 吃上还用说吗 开始吧 10斤走起 不受任何人任何外食影响控制饮食➕无理由运动计划 姨妈不来就不来吧
睡啦小胖砸

其实呢，打这段文字之前，做了很久的心理建设。嗯…这个开场白...为什么是我？我的人设不应该是一个没心没肺的沙雕吗？
我病了吗？我觉得我不应该活成这样啊
这大半年以前，从来不知道自己也会干出
-伪装快乐-这种事
人前，我还是嬉皮笑脸的我
人后，我卸下了假笑面具，变得焦虑不安
我甚至不知道压力从何而来，让我陷入了一个反复暴饮暴食+爆痘烂脸的死循环
而对此我所做出的情绪-补偿-
竟是躲起来催吐，对着人发怒
呵，现在想想有点瞧不起那时的自己呢
伤害自己伤害别人根本不是我想要的
我是一个有小骄傲（死要面子）的人啊
我怎么能以这样的丑态继续苟且
我想，是时候做出改变了
昨天，我第无数次的独自出去瞎逛
很神奇，明明什么事都没发生
但我第一次有了想找人倾诉的念头
并想尝试着把这些糟心的事说出来
等我回过神来，我不仅码好了矫情的文字，还就这么出乎意料地点了发送
当我我还在纠结要不要撤回
对方正在输入…？那来不及了吧
我开始好奇回复的内容，不过…
对方似乎并没有太在意我打的长篇大论，还跟我唠起了日常的废话
不敢相信，那瞬间我居然清醒了
有了对话这个过程才明白，没有嘲笑，没有远离，没有迁就
原来真的有人把你当做常人来看
是啊，谁还不是个正常人呢

谢谢你看完啊
说这么多，好像屁也没说，但绝对不是想博得谁的关注和同情，你知道的，我死要面子
我真正想说的是，如果你现阶段也陷入了什么难处，不妨试着说出来
不一定是和认识的人，只要你想说出来
就是你开始自愈的最好证明了啊
对于我来说，暴食症虽然是一种瘾，想戒掉它是一个漫长的过程
但是，我开始想念那个沙雕的本我了
明天，不对，每天都要好好吃饭啊
PS：认识我的人不要有什么负担哦，聊天好好聊！不要太保守，我还骚的动，毕竟骨子里的东西是改不掉的！[doge]