#小柠檬's Growing diary# 1021 两岁生日快乐[心] 我18岁的时候,肯定想不到自己会从生孩子开始当全职妈妈,这两年几乎是每分每秒都在带孩子。有段时间很讨厌这样失去自我的样子,但是看到你会爬会走路会说话数数背唐诗唱英文儿歌……又觉得一切的一切 都是值得[心] 现在 我放下许多杂念,让你 健康 快乐且有收获的过好每天 是我努力的方向,不论过程怎样,谢谢你这么这么的需要我,互相陪伴的时光 很美好[心]
这两年太痛苦,每次与异性朋友接触都很神经质地陷入恐慌。我曾深深怀疑自己是不是被pua了,如果真的是,该怎么跳出层层自我怀疑和否定。我始终忍不住想起来,并怀疑我是否真不适合婚恋,我是否能表达负面情绪,我消费观是不是正确。。。太多太多,非常负面。我知道我已经十分独立,也知道我并不差劲,但是那种精神上密密麻麻的否定,简直令人发疯。我也想做自己,也想毫无保留地表达自我,可是被脑海中突如其来的否定句支配的恐惧,简直令人发疯。
早点离开那个一直否定你的人。他一句无意、无心就可以过去,但你的快乐会消失很久。
早点离开那个一直否定你的人。他一句无意、无心就可以过去,但你的快乐会消失很久。
正在打游戏,突然收到某个学生发来的消息,莫名其妙把我整破防了!突然就好难过啊,觉得有点对不住他们。下一秒又提醒自己,不能有愧疚感,不能有自我指责感。其实去年就想断干净的,可是又考虑到大三的学生马上就要考试了,都带了两年了,新来的老师都没有经验,不知道考点,不知道他们的基础,怕因此影响他们的考试。所以又不情不愿的继续上了半年(不是对学生不情不愿,是对幕后的敛财者),可是这半年又有认识新的大一大二的同学。这样循环下去,我永远也断不了。断的原因也很简单,因为和幕后老板的理念不同,因为不想看到学生被诓骗着花冤枉钱,因为不忍看到快要考试了学生还在那儿毫无头绪的苦学,也不忍心听到谁谁谁没考过线。所以索性眼不见心不烦,反正不缺那点课时费。我是个很容易共情的人,他们没考好,我会把大部分责任归到我自己的头上。甚至对于没有考上的学生,我从此不敢再点赞他们的朋友圈,更别提和他们聊聊天了。而现在我自己有了自己的培训班(从去年开始的),我对于这个班上的学生不会有任何的愧疚感,包括今年没考上的学生,我对他们顶多是觉得惋惜。因为我把我所有能给的时间和精力都给他们了,从来没有让他们孤军奋战过。早读起不来的我亲自去喊,午饭晚饭都带到教室去吃,把所有的时间都挤出来给他们查缺补漏。作为一个培训班老师兼负责人,我真的觉得我做到最好了。对于这些年遇到的学生们,80%的都已经处成了好朋友了。但是对于那些去年前年听了我试讲课而报名那个培训班的学生,我是真的很内疚,只能希望后来的新老师能稍微上心一点吧[悲伤]朋友圈不敢说,只敢在微博碎碎念了。 https://t.cn/R2Wx1KD
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