事事有回应❤️
下班随手一条消息“我想要一个装钥匙的小包，不透明的也行，您帮我做一个吧。”
有一个普通的清晨，做饭，喂鱼，收拾花花，准备上班一样没落下，依旧为我缝制了包包。
“闺女，早上我给你做了一个小包，你看看行不行？给你放在前院你吃饭的桌子上了。晚上到家给你再做一个精细一点的！”
“给你做的包包太长了！不好往外拿东西。给你再做一个方的！”
一句话，一件非常细小的事情，被她惦念了一上午～（我却在呼呼睡懒觉，迟迟没有回复她的微信）

“妈妈”这个词，只是叫一叫，也触动心弦。

一直说不要开麦，说会给猫猫招来骂声，所以我一直都忍着忍着忍着，但我想要去给开麦的点赞，因为我也特别的想去发澄清贴，大家有在努力的去想还他清白，虽然会招来黑子骂，但也会让一些误会的路人了解实情，星星之火希望可以燎原！我一直有努力在朋友圈发帖子，我希望至少我朋友圈的人应该知道他是怎么样的人吧。但他何时才能真正回来啊？gj能不能还他一个清白啊？我今晚看到热搜和那些澄清贴又突然变得很难过了，我这段时间都很少emo了，我以为我慢慢在好了，结果还是没有[泪][泪][泪]我好难过啊，感觉自己又会失眠。。。

即使和朋友说了很多，但还是有点难过。我想要一切都是美好了，但总有一些遗憾，触碰到就会有很多的思绪。至于歉疚，还是愤怒，或是惋惜，仿佛在时间这张画卷上，都给了我们答案，一切的难以启齿，难以开口，都在这一刻或许已经释然了。一直都说天蝎座，最最擅长扬眉吐气，但对于我，或许只有懒得搭理，在我的行为规范里，找到属于契合的规则。室友每天都在有一个爱情小课堂，渲染着她和他的美好。或许我只有这个时候回想起年少的懵懂，以为那就是永远，曾经拼命地想要去青岛，以为那个时候的我们都是最好的样子，在等待你和我想之间，我还是来到了北京，录取之后，我带着期待和满腔热血，取到了青岛，自由的在每个街道，我以为那一切都会和你在一起。但几次旅行最后的我还是没有感觉到释然，而是一种失意，终究你是活在我想象中的那么美好。我们终将要和过去挥挥手，开始崭新的人生。太念旧了不是好事，比如我喜欢自然而然的打开一本重生小说，想象那是属于我和你故事能否改写，我看着俗套的情节，去寻求内心的安稳。我会看一场娇柔的青春电影，然后打开朋友圈，记录生活。或许也会心血来潮，打开抖音唱几首曾经年少感觉很俗气的歌，来回忆青春，但那一切都不是真实的我。有时候也明白为什么要为了根本不喜欢的人和故事，在他们面前刷存在感。我以为我和那个经常听我歌几十遍的，每天第一个刷我抖音，高三毕业只和我合照的男生在一起，去谈一场所谓的恋爱，我就能弥补这些所谓的遗憾，我试着去接受，但日久见人心的感动，终究不是一见钟情的纯粹。我终究是无法说服自己在一场俗气的恋爱关系里沉溺，他说是我不够勇敢，控制不了自己的心，五年的分别终究在怀疑与猜忌中将那些美好渐渐抹去。我喜欢光亮下明目张胆的偏爱，他每一次小心翼翼的拉近让我承受不来，在这场没有惊喜的恋爱公式里，因为没有心动，所以也不会有太多期待，我讨厌自己这样，所以只能把他拒之门外。但我又不愿放弃有一个追随的目光，去证明我还有光亮，我也在反复的试探，证明目光一直都在。